Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:32 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Презабавный диалог сегодня состоялся на паре). Весна играет на гормонах, у мальчишек особенно:
- Мил, покажи сиськи
- Что? Я сделаю вид что не услышала
- Покажи сиськи
- Нет
- Почему ты не хочешь показывать? Назови хоть одну причину
- А почему я должна хотеть? Тоже назови причину


Есть все-таки и минусы обучения в политехническом где 80% - это парни

@темы: Бред

14:42 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Здравствуй, дорогой дневник. Впервые я пишу сюда с более менее нормальным настроением, когда в жизни всё относительно спокойно. Вспоминания о лете 2012 года, и о нём, о нас, все это теперь мне кажется сном. Видимо я слишком долго жила воспоминаниями. Могу поделится новостью. Мы почти помирились. По моей инициативе. И подумали что будем вместе, если не это чертово расстояние, а пока торопится не стоит. Да нет, того прежнего общения и ощущения сводящей с ума эйфории, но есть нечто такое, что нельзя объяснить словами. Это расставание помогло мне осознать как он мне дорог, помогло повзрослеть так, как этого никто не ожидал. Теперь я уверено могу сказать что я другая. И что странно... мне кажется что всё не случайно и не случайно мы с ним встретились. Кто мы сейчас друг для друга друзья-собеседники, а в прошлом любовники и возлюбленные. М.. даже осознавать это необычно. Все-таки жизнь трясет нас порой по полной. И последний год перевернул мою с ног на голову. Не хочется теперь кидаться с головой в отношения, требовать от человека идеала, просто хочется быть рядом с ним, не более. Все те жалобы что здесь изложена, на этих онлайн-страницах, не более чем попытки жалеть себя, говоря какие люди плохие что так поступают. Теперь трезво оцениваю ситуацию, я вижу и свои ошибки. Как сказал Ницше "То что не убивает нас, делает нас сильнее". То что меня не убило сделало меня сильнее, я возвращаюсь к прежней жизни. Хотя не так, я возвращаюсь к своей жизни, теперь не жалея о прошлом.

@темы: Личное, Жизнь

18:09 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Последний год много изменил. Все что казалось таким дорогим и вечным, растаяло как первый снег и ушло в никуда. Люди, как актеры на сцене, сыграли свою роль в твоей жизни, и больше не могут повторить спектакль. Скучаешь безумно по тем теплым мирным вечерам с кружкой чая в руках, но в реальности остается лишь горячий кофе и новые люди которые уже тоже стали по своему родными. Так бывает. Люди уходят и не возвращаются, а мы все равно продолжаем их ждать, надеясь что всё что было между нами снова когда-то повториться. И эта надежда настолька призрачна и зыбка, что со временем устаешь и от неё. Приходит какое-то странное смирение, а воспоминания уже не так бередят чувства в груди. Все успокоилось, улеглось на свои места, а жизнь продолжается не смотря ни на что. Несмотря на пролитые, еще в таком недалеком прошлом, слёзы, отчаянные попытки разобраться в себе, и вечное "Почему всё так?". Потому что так, а не иначе. Кажется что можно вот взять все исправить, стоит столько захотеть, но мысленно вопрос "А зачем теперь?" останавливает нас, ибо не находит в ответе ни капли здравого смысла. Теперь мы сами изменились. Новые мысли в голове, новые цели в жизни, новые люди в сердце, другие руки рядом. Это наверное очередная ступень взросления, которую каждый должен преодолеть, запомнить очередной такой жизненный урок и продолжить идти дальше, оставляя в прошлом не только своё детство, но и какую-то частицу себя самого. Жить в прошлом - значит обманывать самого себя, настоящая мудрость состоит в том, чтобы научится жить настоящим. А прошлое, оно как сундук с такими странными вещами, который можно иногда открывать, просматривать его содержимое, стирать пыль, беречь, но не зацикливаться, ведь ему нет места в твоём настоящем.

00:32 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я устала. Ничего не хочу решать, все достало. Одиночество давит на плечи тяжелым камнем. я измотана психологически. внутри какая-то эмоциональная пустота. и никто не способен восполнить её, даже я сама. Теперь мое одиночество походит на муку. Практически всегда одна. У всех друзей есть обязательно кто-то ближе меня. Ты единственный был мне близок, но ты отказался от меня. И теперь я потерялась. да есть родители. Но мне страшно делится с ним тем что на душе. знаю хуже жалости к себе ничего быть не может. Но я наверное и в правду заслуживаю это одиночество. Хочется прижаться к теплому плечу и услышать что все будет хорошо. Но хорошо не будет, если я сдамся. а я почти сдаюсь. Плыву по течению и не сопротивляюсь. Мне одиноко. Страшно одиноко.

19:14 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ну здравствуй, милый. Как ты там?
Забыл меня? Нашел в другой спасенье?
Иль по прежнему ты сам?
Но знаешь, мне не нужны твои мученья.

А как я? Да тут рассказывать и нечего.
Живу, дышу, и не нужно больше вечного.

Все просто. Жизнь устроена.
И я одна, но не сама.
Есть те, кто поддержат в горе,
Но не хватает все равно тебя.

Но я справлюсь, обещаю!
Научусь как прежде жить;
И снова верить буду, знаю.
Только б, мне тебя забыть.

А ты живи, счастливым будь.
Дыши как будто боль забыта.
на мои слова не обессудь.
Ведь дверь ко мне уже закрыта...

@темы: Творчество, Личное, Дневник

15:45 

Что-то о себе

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Хороший милый парень. Еще один. Предложил встречаться. Он мне нравится. Но не более. Я знаю что легко смогу прожить и без него. Я научилась наслаждаться одиночеством в полной мере. Знаете, свобода многое дает. Только вот, вспоминая прошлое, то что я чувствовала, когда все еще было хорошо, дает понимание того, что я не хочу быть свободной. Хочу любви, не такой сумасшедшей которая была, а тихой и спокойной. Я бы назвала это дружбой с элементами романтики, но нужно чтобы была искра. И в этом парне есть эта искра. Вопрос только в том, загорится ли она или затухнет, раньше чем что что-то будет. Странные мысли в общем. Но я уже никуда не тороплюсь. Отныне прошлое в прошлом. И я знаю что то, что было никогда не повторится вновь. Все-таки я благодарна жизни за этот опыт. Но я не знаю, смогу ли я еще пережить нечто подобное.

@темы: Обо мне, Личное, Жизнь

18:25 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Разочарование вновь... я не способна кажется любить... наверное никогда не найду своего... Два человека ушли из моей жизни, которые когда-то для меня очень много значили... я им оказалась не нужна... а без них задыхаюсь... кажется я не имею значения ни для кого... обидно когда ты пустота для них.. ненавижу себя..

16:34 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».



Если честно что-то подобное чувствую и я теперь, только разве что не пью коньяк. но кажется я не способна чувствовать... и в правду похожа на чудовище...
Могу не ответить на несколько звонков подряд и мне будет плевать если позвонит еще раз. Душа не вздрагивает как это было с тобой... Только равнодушие. Столько встреч, столько мужчин, и не от одного эмоций как от тебя. Даже от поцелуев тошнит... Ничего не хочется...

01:18 

Понравился стих)

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Шикарный стих, концовка вообще потрясающая.... Нет слов...


У бедной Русалки посыпались чувства в пену.
Ей Ведьма с сочувствием гладит колготки и пальцы:
«Да есть, моя славная, слово такое – первый.
А так, ничего, поболит-поболит, да отвалится».

Для бедной Русалки во всех зеркалах – плечи Принца.
Да вот же он, рядом, исчезнет, как только оглянешься.
Ей ведьма, шутя, завивает слова и ресницы
И косы плетет, но язык пожалеть заплетается.

У бедной Русалки – холодное синее море.
Настолько холодное, что пальцы ног леденеют,
Что кажешься мертвой в своем беззапиночном горе,
И чайки, как вороны, над головою реют.

Для бедной Русалки и каждый обед – ностальгия.
Мечтательно смотрит на нож: «Помню я, как сейчас,
Легко ощущала его в каждой клетке ноги я,
Но шла ведь к нему и бежала, срываясь на вальс».

И нежится в недрах морей это все садо-мазо.
Уж сёстры сменили каре на фату и подвязки,
Их окуни гнут плавники в жемчугах и алмазах,
Она же когтями скребет свою старую сказку,

Рыдает в камку и лелеет чужие икринки.
Белеет, как парус, прическа, когда-то рыжая.
И нет в целом мире хотя бы мельчайшей сардинки,
Кто смог бы понять – и на дно опуститься ниже.

Она вспоминает – его, и принцессу, и страсти,
Когда он смотрел на нее, когда кровь в жилах стыла.
«Наверно, все правильно, с нею он мог бы быть счастлив»…

И ведьма не выдержит: «Что ж ты тогда их убила?»

@темы: Грусть, О любимом

00:20 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Знаешь, мне интересно, будешь ли ты ей говорить то, что когда-то говорил и мне. Назовешь ли ты её своей родной, своим ангелом, своей маленькой девочкой, мне интересно до боли. Зубная боль ужасна, и вот мой интерес чем-то напоминает зубную боль, только болит душа. И воспоминания, большой лавиной снова нахлынули на меня. Как ты меня так легко променял? неужели я ничего не значила в твоей жизни?? ты сволочь.. но я все равно тебя люблю, хоть и пытаюсь забыть. я забуду. я об этом молюсь,..

@темы: Жизнь, Личное

19:41 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Жизнь странная штука. делает нас калеками, может не все физически, но душевно точно. А что самое странно калечат нас люди. А еще надежда. Знаете на что похожа надежда? На маленькую ранку, которая начинает гноиться и все время только увеличивается в размерах, и если во время не произвести дезинфекцию, то будет только больнее... А я поняла что теперь надежды нет. Сама ампутировала себя этот кусок души с гноящейся дырой. Это больно. я чуть не убила себя. В мыслях уничтожила человека, который нанес мне её. Теперь он для меня ничто. А когда-то был целым миром, когда-то я дышала им. Теперь все. Все заменяемы, всё заменяемо. Может немного не то, что было изначально, но ничего не повторяется. Жизнь меняется и меняет нас. Это вполне естественный процесс. Главное принять его как само собой разумеется событие. А еще нужно научится прощать и отпускать. Это самое главное, ведь только отпустив можно стать счастливым. Я думала что умру. Но я живу) И я готова любить. Ведь мы живем только когда любим, главное в этот раз не ошибиться с человеком)

@темы: Жизнь, Обо мне, Личное

19:59 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Почему люди так легко готовы отказаться от тебя когда они для тебя все? Почему, черт возьми??? Я думала что справляюсь... Но ты по-прежнему в моей голове и в моем сердце... Только я тебе совсем не нужна, а без тебя я погибаю...

@темы: Личное

03:58 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ты смотришь на меня и мне не по себе. Чувствую себя так словно душа вывернута наизнанку, и, ты читаешь меня. Даже между строк. Откуда такое ощущение понимания? Откуда это чувство осознания? Мне кажется это странным... В последний раз мои ощущения здорово меня подвели. Но неужели в этот раз это нечто другое? Не обвертка-обманка, внутри которой пустышка, а настоящая душа которая хочет тебя понять? Не надо, пока, не стоит прошу. Я и так душевный инвалид. Он отнял у меня слишком многое. А ты такой другой. У меня чувство что так и должно быть. А буря внутри меня бушевавшая наконец готова превратится в приятный бриз... Я ничего не понимаю... сама для себя загадка. сделай шаг навстречу и я попытаюсь понять что это значит. Исцели меня! Потому что он меня почти убил... И сейчас медленно и верно продолжает меня резать своей жестокой равнодушностью... Хотя я сама мазохистка хочу к нему в руки... Только знаю что теперь в них не будет того тепла. Во мне что-то щелкнуло, и так что даже сердце не сможет вновь позволить себе быть настолько уязвимым. Мне сделали больно и эту боль не так просто простить. А воспоминания со временем теряют свои эмоции... Мне нужна жизнь...

14:32 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Здравствуй, дорогой дневник. Жизнь по-немного входит в норму, хотя рана в душе хоть и осталась, но эта боль уже не терзает столь сильно. Я даже вновь улыбаюсь и при этом не фальшиво. А еще поняла что хочу одиночества и отношения мне сейчас не нужны. Слишком уж последние меня чуть не убили. Вобщем калеченная душа идет на поправку, а вот сердце неизвестно когда склеить получится. Но я буду учится... Вся жизнь впереди. И еще я знаю, что если люди дороги тебе, не факт что ты дорог им также. За этот год я потеряла двух своих самых близких друзей, свою подругу и его. Это было жестоко. Теперь мы чужие люди. Хотя я искренне буду радоваться если они будут счастливы.
А у меня сейчас полно поклонников, но почему-то никто не цепляет, сердце не остыло еще. Меня окружают люди которым я не безразлична. И еще у меня есть мечта. И я хочу её осуществить. В этой жизни много вещей которые еще предстоит сделать. Но самое главное, у меня получается жить заново)

@темы: Жизнь, Личное

14:31 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Тяжело на душе. Вечер в компании друга прошел приятно и подарил какую-то легкость. Однако чувство меланхолии на утро вернулось в полном своем объеме. Я уже свыкаюсь с мыслью что все кончено, однако прошлое на каждом шагу. Это слишком больно и слишком цепляет. Ты готов был отдать будущее человеку, которому это не нужно, который больше ничего к тебе не чувствует, только разве что раздражение, а ты любишь, скучаешь, ломаешь себя снова и снова. Мерзкие ощущения скажу я вам. Очень мерзкие. Чувствую себя игрушкой с которой поигрались, а потом бросили, сделав виноватой в том что если у тебя что-то сломано, то ты мне больше не нужна, ты уже никогда не будешь той самой. Бесит. Очень. А еще больно. Никогда не делали так больно. Не ожидала от человека таких слов, такого поступка. Но теперь осознание правды приходит в голову. Медленно, но верно я понимаю, что так наверное будет лучше. Такие отношения ни к чему бы не привели. Хотя я до последнего верила в нас. Любила всей душой, оставалась верной и чувствам не давала угаснуть. А он не захотел больше за нас сражаться. предпочел так легко и просто сдаться. Обидно. Лучше не ждать от людей слишком многого. Еще очень важное чему я научилась в этих отношениях, это не отдаваться полностью, не прогибаться под каждым капризом, и, самое главное - это понять, что если ты дорог человеку, он будет добиваться тебя снова и снова. Видит Бог, я добивалась сколько могла. теперь я просто опускаю руки, ибо это никому уже счастья не принесет. У меня новые цели в жизни, новый путь, и у меня есть люди которые не дадут мне погибнуть. А это очень важно, то что тебя всегда могут поддержать. Мне все еще тяжело, мне все еще больно. Но я уверена что справлюсь со всем. И я уверена, что в моей жизни еще будет человек, который не откажется от меня, в силу своей слабости из-за невозможности принять меня целиком, а не только мою хорошую сторону. Теперь моя нежность будет стоить дорого. Но тот кто её заслужит, получит гораздо больше чем ожидал. Мне теперь нечего бояться. Впереди целая жизнь и я хочу прожить её достойно, зная что я любима.

@темы: Личное, Жизнь, Дневник

11:53 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Здравствуй, дорогой дневник. Я вернулась. И жалею... Повод просто ужасный... Очередная депрессия, полный разрыв отношений. разбитое сердце и тоска, сводящая с ума. Полный набор в общем. За счастье дорого приходится платить. За свои две недели летнего счастья я расплачиваюсь бессонными ночами, постоянными мыслями и слезами. не думала что будет так больно. Даже жить если честно не хочется.. Я к нему привязалась очень... а отпустить не могу... Хотя надо.. надо как-то выбратсья из этого всего, чтобы окончательно не сойти с ума...

@темы: Грусть, Жизнь, Личное, Обо мне

02:16 

Нужен отдых

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я устала от этой неразберихи что вокруг меня. Мне нужен отдых. Я вымотана. Мне нужны силы. А еще подруга, вечер танцев и глупых мыслей. А еще нежных рук которые обнимут, прижмут к себе и не отпустят. Банально желание быть нужной невыполнимо. Вот что значит пытаться жить так как не хочется.
А еще меня задолбал тупой флирт за которым не кроется больше желания чем просто поиметь,а потом бросить. Нет, я не феминистка, но искренность от лжи еще отличить могу... Нехер трепать мне мозги.
Но пока меня разве что может отвлечь - это простые книги. Как здорово что они есть, что позволяют не надолго выпасть из этой реальности...

@музыка: Дельфин - Любовь

@темы: Дневник, Обо мне

01:57 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Если и брать кого-то на роль в постановке "Как ни в коем случае нельзя себя вести" то берите Милу. Ведь она это делает каждый день. Нет это конечно преувеличение. Случается не каждый день, но случается, и в таких масштабах что мама не горюй. Но вот зачем я снова начала выяснять отношения когда и так все предельно ясно? Вот нафига? Только все усугубила еще больше Х__х. Мне определенно нужно к психологу и учится контролироваться свои чувства и эмоции.
Спасибо Мишке, что я с ним могу поговорить в открытую, а он дельно посоветует поругает и заставит верить в лучшее. Иногда мне жалко что мы не можем так что видеться. Ведь таких друзей единицы. А еще я за него переживаю. Совсем себя не бережет. Вот увидимся и я ему устрою взбучку.
С Тоней же напротив так и не общаюсь. И все же мне обидно. Когда тебя так просто выкидывают, это больно. Но я и вправду не вижу своей вины. Что ж, если эта дружба ничего не значила, то... придется смирится.
А еще я начинаю выбираться из ямы в которую сама себя закопала. Это тяжело. Но мне становится спокойнее.

@музыка: Мельница - Лента в волосах

@настроение: стабильно среднее

@темы: Дневник, Обо мне

00:41 

Понедельник день тяжелый, но и его можно прожить...

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я все-таки решила продолжить вести дневник. Мне это нужно. Мне нужно где-то сказать то что меня терзает, беспокоит и прочее.
Сегодня узнала результаты олимпиады. Всего 37% правильно. Охренеть можно. Я рассчитывала на большее, но видимо и здесь я полный профан. Хотя признаюсь, эта биология мне сто лет не нужна. Но да ладно. Теперь понятно, что мои знания слишком мизерны.
А еще я кажется окончательно рассорилась с Тоней. Глупо конечно. Но все же я не чувствую себя виноватой. Если она готова меня игнорить, только из-за того что я не пошла гулять когда ей приспичило, то пожалуйста. А то сколько раз я себя подставляла, сколько с ней намучилась, сколько выслушивала её бред, сколько поддерживала, это видимо ничего не значит. Люди готовы от тебя избавится, когда ты перестаешь делать как им хочется, а делаешь только то что считаешь нужным.
Мне обидно. Но я не хочу жалеть. Это когда-нибудь должно было произойти.
А из приятного не так много. Хотя это не очень приятно когда тебя обманывают. Но приятно человека можно поймать на его же воровстве и оставить его не с чем. Не то чтобы это важно но все же. Когда мне пишут, я не сразу посылаю, предлагаю дружеское общение, не больше. Но этот меня удивил. Предложил встречу, вполне адекватный парень. И голос очень милый. И что не судьба (не повезло мальчику хД) он никак не мог знать что Анюта моя подруга, с которой он продолжительное время флиртует. Мы еще с ней отыграемся. Вот обязательно отыграемся.

@темы: Бред, Дневник

01:02 

Сладкие ноты моей жизни

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Наступают в жизни такие моменты когда ты понимаешь что все вокруг сплошное дерьмо. Да-да именно дерьмо. Может это говорит затянувшаяся депрессия, но именно в таком свете все мне видеться последние месяца три точно.
Я наверное из тех людей, которые хоть периодически и жалуются на свою проблемы и жизнь, то когда наступает полная задница то хочется просто сдохнуть от безвыходности, потому что разгребать все это дерьмо придется самостоятельно. Мне семнадцать, но я такая же обычная как и все другие, и понимаю что если хочу чего-то добиться, то придется сожрать свое гребанные принципы и засунуть свою доброту куда подальше. Закон жизни - выживает сильнейший. Ну или хитрейший. А еще тот, кому охрененно везет. Но первое, ни второе, ни третье мне не грозит. Единственное что у меня есть это мозги и кое-какие способности что-либо нормально делать, и это надо будет учится использовать. Потому что я ленивая задница за долбанные семнадцать лет так толком ничему не научилась, кроме как время от времени жаловаться на свою жизнь (которой многие бы позавидовали) и делать вид что я знаю больше чем есть на самом деле. А на такие тонкие материи как душевные качества, чувства, наивность, преданность всем глубоко плевать. Ну может не всем, но большинству точно. Слишком многие люди меня разочаровали, слишком многие ушли из моей жизни, при чем так неожиданно что я даже не понимаю почему. Но есть те которые остались. Они мне дороги особенно. А есть те которых я теряю и при этом ничего не могу поделать, как ни старайся. И теперь такой момент, когда я говорю будь что будет, при этом уже не собираюсь никак действовать, хотя в душе отчаянно кричу "Сделайте что-нибудь, останьтесь вы мне нужны!".
Мне иногда говорили что я сильная, но эти люди меня уважают, хотя при первой же возможности втаптают меня как можно глубже. На что я лишь лениво улыбаюсь, пи этом внутри все дрожит от страха и принимаю правила новой игры, вежливого, но мирного сосуществования. Этакого пародию на дружбу. Я просто знаю что больше не позволю принизить себя чем я есть, а если и позволю то потом все верну с лихвой. Одно из качеств моего характер это терпение. Гребанное терпение которое много перевешивает, но которого не всегда хватает. И етсь те вещи которых я добиваюсь, наперекор себе и окружающим, и те люди, расположение которых я получаю. Я далеко не так чиста как могу казаться. Я эгоистка. Но те люди которые попали в категорию "близкие" я для них сделаю если не все, то очень очень многое и плевать на долбанную гордость.
Но в такие моменты когда мне отчаянно плохо, я не могу с ними даже поговорить. Дело не в том что не поймут. Просто не хочется их грузить. Знаете как говорится, если захотят, сами все увидят. Потому что не так много нужно для этого. Всего лишь знать как я. Хотя черт, я слишком многого жду от них. Я вообще всегда жду слишком многого от многих. И эту гребанную привычку надо как-то искоренять. Потому что надеяться и целиком полагаться можно только на саму себя.
Я не знаю что меня ждет завтра. Хотя нет что ждет завтра, и вплоть до начала июля я знаю. А потом полная задница.
На меня давят. Школа почти закончена и надо куда-то поступать. И самое страшное что мне придется поехать одной
в большой город и кое-как пытаться выжить. Я понимаю что в Кишиневе больше перспектив, нежели в Тирасполе, но я не хочу туда. Честно, не хочу. Мне нужны те люди с которыми я смогу тупо поговорить. А новые знакомства всегда даются мне тяжело.
О как же это все бредово, вываливать все накопившиеся именно сюда. Но я просто не знаю что делать. Я так запуталась что можно вешаться.
Хотя, о чем это я? Самоубийство эта самая последняя вещь на которую я пойду.
Мила, ты ведь сильная девочка? Справишься? Ахах, конечно справлюсь куда я денусь. А пока заползу в свою раковину поглубже, нацеплю счастливую улыбку, и буду ждать когда все в моей душе утихомирится. Ах, да. Еще надо срочно прекратить реветь. Ведь слезами делу не поможешь. И учится, миллионпяцот раз учится. А дальше увидим что будет.
Лето 2012 многое решит. Осталось не так много ждать.

@музыка: Нервы - Осень

@настроение: стабильно хреновое

@темы: Обо мне, Личное, Дневник, Грусть, Бред

~Открытая книга жизни~

главная