Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:33 

Планы

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
В жизни так много всего хочется успеть сделать, при этом ничего неделая, но все-таки каждый человек должен ставить перед собой цели и выполнять их, по мере возможности вот такие цели есть и у меня, их немного но я постараюсь все их выполнить.
1. Написать 50 фанфиков и покинуть мир фанфикшна навсегда как автор.
уже написано четыре фанфика: Отчаянные желания, Луч света, Отражение, фальшь
2. Хотелось бы оценки в 9-ом классе значительно подтянуть, но пока немере вытащить алгебру, геометрию и желательно английский на на пять, как никак собираюсь поступать на экономический факультет.
3. Написать свою книгу
4. Забыть Максима, ведь чувства по-прежнему к нему испытываю.

@музыка: My December

@настроение: грустное

@темы: Личное, Жизнь, Бред

02:24 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Потянуло мою душу на стихи о любви читать, хоть и о грустной, но все равно о любви...





Безумный вечер

Не спится. Пять часов утра.
Я никогда еще так рано не вставала.
И вот сижу у дребезжащего окна.
В глаза слеза поспешно набежала.
И, вглядываясь в матовую даль,
Я вспоминаю тот безумный вечер
И темные прозрачные глаза.
Твою улыбку, твои руки, плечи.


Я не могу забыть тот пылкий взгляд,
Пьянящий голос, жаркие объятья.
И то, как опуститься не давал
Подолу ниспадающего платья.
И мне тогда казалось: лишь для нас
Сверчок в кустах запел свою сонату,
И лишь для нас цвела тогда сирень,
Дразня своим душистым ароматом.


Еще я помню красное вино,
Шампанское и праздничные свечи,
Цветы, постель.…И больше ничего…
На этом кончился безумный вечер.
Когда проснулась я, то ты уже ушел.

Мне стало холодно, противно и уныло.
И вроде подо мной все тот же мягкий шелк,
Но покрывало без тебя остыло.


Скатилась по щеке слеза,
Замолк сверчок, потухли свечи.
Но тяжело забыть блестящие глаза,
И этот грустный, но прекрасный вечер!

читать дальше

@темы: Личное, Жизнь, Грусть

19:38 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Мысли, безумные идеи, фанфики и дневники

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Думала много обо всем и ни о чем одновременно. О том как изменился фан-арт на хапуто, и все авторы куда-то исчезли, как и читатели, остались разве что одни фотошоперы. Была идея создать некий клуб дуэлянтов, но стоило выложить на наруто-клане фик, и я увидела что идея эта уже так сказать забронирована. Подумывала также о том, чтобы уйти на неопределенный срок из фэндома. Но новые идеи меня продолжают попрежнему захватывать, например об обезумевшей Сакуре, которая мечтает отомстить а заодно найти место в этом новом мире, в котором вся Коноха была разрушена войной, а Узумаки неизвестно куда пропал. Но это всего лишь идея, страниц эдаких на сорок, вордовских, что за пределами моих мечтаний, ибо на столько, у меня терпения никогда не хватит. А вот фик с Какаши/Саку который я планирую и мучаю уже как несколько месяцев никак не могу но писать, но его я точно должна закончить. А после этого может и действительно уйду из фэндома. Кстати я давно задаюсь вопросом: а меня кто-то еще читает? Или уже давно все забросили? Что в принципе вполне вероятно, потому, что особой популярностью да и читаемостью я никогда не обладала.
Размышляла также о том что в последнее время я слишком стала много читать. Это и книги, причем одной книжки мне хватает не больше чем на три дня, это только моего любимого Уайлда (Портрет Дориана Грея) я читала чуть ли не пол года.
Но также я подсела и на фики по миру Гарри Поттера. И появились и свои любимые авторы да и пейринги: Драко/Гермиона, Северус/Гермиона (спасибо Элли), Драко/Джинни, Гарри/Луна (еще раз спасибо Элли), близнецы и Анджелина Джонсон, ну а также фики про Пэнси (спасибо Меланхоли).Но это еще далеко не все, ибо есть такие вещи которые действительно стоит прочесть.
Также у меня появилась странная мысль. А точнее еще одна безумная идея написать фик о Гермионе. Но это лишь идея.
Еще одна вещь которую я поняла это то, что вести дневники это абсолютно не мое. Ибо записи я делая раз в год да и то с трудом, хотя временами так и хочется все сюда написать. Все свои мысли и заботы, радости и мечты. А может все-таки стоит попытаться? Говорят это поможет разобраться в себе. Наверное все-таки я попробую.

@настроение: нейтральное Х_Х

@темы: Бред, Жизнь, Личное, Прочее

15:55 

О зиме, друзьях и сапогах

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Уже ждали все весну, да и тепло на улице совсем стало, а тут снег взял и привалил, прям таки на праздник. Но одно хорошо солнце светит, туч даже нигде не видно. Хотя чувствовала себя в пятницу едва ли не дурой. Вот кто меня просил вместо сапожек зимних, одевать простые туфли на вечер? Никто. Мало того что умудрилась замерзнуть в пятницу так еще ногу левую подвернула, правда хорошо, что это было уже когда домой возвращалась. Но в субботу все равно на учебу не пошла. И лень матушка, и нога болела, и надо было кое-что сделать. И сделала, день вчерашней с относительной пользой пролетел. Помог немного разобраться в себе, да и в других людях, которые готовы ради спасения собственной шкуры подставить твою. Друзья называются, хотя я их друзьями никогда не осмелюсь назвать, просто приятели или даже знакомые так сказать. Но чувство предательство все-таки не очень приятно. Таких людям мстить просто нет смысла, да и не в моем это характере, думаю просто презирать их будет достаточно, и теперь даже ослу ясно что доверять им что-то просто глупо. Но ничего. Все-таки остаются и настоящие друзья.

@музыка: Скованные одной цепью

@темы: Личное, Жизнь

15:22 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:17 

Моё одиночество

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
То, что расстояние меняет отношения между людьми, я вынуждена признать, ибо начинаю убеждаться в этом на собственном опыте.
Теперь двое моих лучших друзей живут в другом городе, который находится в ста км от моего. Я безумно скучаю по ним и без них, мне не с кем толком поговорить, выразить свои чувства и эмоции которые я испытываю на самом деле, а не прикрываясь маской послушной, веселой девочки-пай. Но те не многочисленные звоки, смс-ки, письма по инету - это всё совсем не то. Уже сейчас я начинаю понимать что тем для разговоров у нас становится все меньше, хотя казалось бы прошел всего лишь месяц как мы не виделись. Я смотрю на них как совершенно на других людей, пусть и разумом понимаю что они внутри все те же. Мне становится труднее понимать их. А когда они снова уезжают, я остаюсь одна. Совсем одна. Общаюсь по мере необходимости лишь с приятелями, а погрузится в работу учебу с головой у меня не получается. И время тянется несоизмеримо медленно. Может это осеняя апатия, или такое добровольное одиночество на меня так действует, я не знаю. Но мне почему-то очень хочется что бы все стало как прежде, чтобы были веселые прогулки, и поздние дискотеки. Счастливые улыбки и громкий смех над удачной шуткой. И еще много-много всего, таких разных вещей, но таких родных сердцу. Но я чувствую себя одинокой... И это одиночество медленно, но верно вырезает черную дыру в моей душе.

@темы: Личное, Жизнь

23:05 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Мне кажется, что в моей голове живут сразу несколько личностей. И существуют они отдельно друг от друга, что вводит меня в крайнее замешательство. (Хим, ничего тебе не напоминает?)
Сегодня мне на руку так сказать сыграла, мое второе "Я" очень спокойное и в какой-то степени стервозное. В чем это проявилось, да в том что с девушкой, которую я терпеть не могу уже на протяжение нескольких лет, мы начали вести так сказать открытую войну. (До этого проще говоря мы не пересекались по обоюдному согласию). И это мое второе "я", а она исключительно действует не следуя эмоциям, а логике, причем логике - железной; сегодня просто всё игнорировало, и мою оппонетку это бесило еще сильнее ( Даже долгосрочные посылания, на нее так не действовали). А после состояля вполне миленький разговор, который по сути из сплошного сарказама и состоял. А стоящие рядом люди слушающие нашу беседу, потом длолго смеялись. У меня однако настроение тоже поднялось, и логика заработала на полную катушку. И теперь я почти уверено, что умелое игнорирвоание (сюда не включается игнорирования ложных обвинений) раздражает еще больше чем не менее умелую ответную реакцию. Ну что же будем смотреть что из этого выйдет. Ничего решающего предпринимать не буду, займу пожалую пассивную позицию)). Но это лишь покамест.

@музыка: Michel Berger - Bof Tout Feu Tout Flamme Gene

@темы: Бред, Жизнь, Личное

16:19 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Знаете как говорят, жизнь это полоса черного и белого. И если до недавнего времени у все было серо, в различных оттенках, то сейчас это настоящая катастрофа, а точнее лишь черная бесконечная плоскость, раз я уже перешла на тему цветов. У меня не то что все валится из рук, не то что снова овладела осеняя апатия, или как умные люди говорят депрессия, у меня что-то пострашнее будет. Из мне не выбраться из этого.
Мне совершенно стали неинтересны многие вещи, которые восхищали меня ранее. У меня ничего не получается. Даже писать. Боже мой, я разучилась совершенно писать... Раньше когда открывала ворд за пару часов выходило что-то более менее нормальное. А сейчас я разве что открываю, и спустя какие-то десятки минут закрываю ворд пустым. Я не пишу с лета, даже стихов. Куда интересно это все делось? Испарилось что ли? Ушло в никуда? Но да я по-прежнему читаю. Конечно не что угодно, но и не то что прямо-таки необходимо. Различные книги, порой фанфики, иногда немного углублюсь в работы по психологии, которые действительно меня увлекают. Но все остальное. Я словно перешагиваю через себя проживая очередной неприятный, и даже ненужный день. Еще в школе на меня давят. Да я понимаю, что я не могу всем нравится, и тоже люблю поленится; но когда у меня действительно ничего не получается зачем на меня давить? Да я конечно подросток, пусть и привыкший считать себя старше своих лет, не внешне конечно, но подверженный видимо и эмоциональным перепадам, юношескому максимализму и безграничной, порой глупостью, граничащей с гениальностью. Но боже мой как мне все это, осточертело. Меня никогда не привлекали различные суб-культуры, может во всем виновато мое воспитание. Я никогда не чувствовала себя маленькой, и знала что многие вещи не позволены. Хотя когда внутри меня что-то безумно клокочет, так хочется выпустить это наружу, но все приходится запирать на многочисленные замки. Я слишком рано стала взрослой, потому что думала что тогда у меня будет больше доверия, понимания и прочего. Но нет меня стали понимать еще меньше. И требовать намного больше, если я позволю себе какую-то глупость, только в кругу самых близких, то слышу что-то вроде "ты же такая взрослая, а ведешь себя как ребенок". Да мне всего лишь 16. Да я всего лишь ребенок, который знает что в мире справедливости нет, что люди все эгоисты, и что любви тоже нет. Не просто потому что я в это не верю, а просто потому, что я этого не испытывала. Было разве что, как бы это сказать, сексуальное влечение без секса.
Но со всем этим справится тяжело. Хотя сомневаюсь что можно будет справится вообще. Редко когда мне удается выразить те чувства которые я на самом деле испытываю, но думаю хоть часть я точно сказала. Даже перечитывать, не хочу. Знаю что это бред. Знаю что это никому не интересно, а если и интересно то только из вежливости. Данный дневник не является скоплением только негативных эмоций, нет. Здесь есть столько все хорошего, всего то чем я хоть чуточку горжусь, пусть на это и никто не обратит внимание.

@темы: Личное, Бред

23:36 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:06 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я сошла с ума. Или впала в депрессию. Точнее пыталась с ней справится и не смогла. Не знаю сколько это продлится. самовнушение помогло только в начале, теперь же все еще хуже. Плохо. Ужасно плохо. Надоело быть со всеми милой и вежливой, доброй и улыбчивой. Но стоит только показать свой цинизм, свою подноготную - люди отворачиваются. Может они слишком привыкли к маскам которые я ношу? А мне ведь обидно. И больно. Всегда к сожалению была зависима от чужого мнения. Всегда была слишком ранимой. Это меня убивает. Попробую пережить. Надеюсь выживу.

@темы: Личное, Жизнь, Бред

13:06 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:26 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Сладкие ноты моей жизни

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Наступают в жизни такие моменты когда ты понимаешь что все вокруг сплошное дерьмо. Да-да именно дерьмо. Может это говорит затянувшаяся депрессия, но именно в таком свете все мне видеться последние месяца три точно.
Я наверное из тех людей, которые хоть периодически и жалуются на свою проблемы и жизнь, то когда наступает полная задница то хочется просто сдохнуть от безвыходности, потому что разгребать все это дерьмо придется самостоятельно. Мне семнадцать, но я такая же обычная как и все другие, и понимаю что если хочу чего-то добиться, то придется сожрать свое гребанные принципы и засунуть свою доброту куда подальше. Закон жизни - выживает сильнейший. Ну или хитрейший. А еще тот, кому охрененно везет. Но первое, ни второе, ни третье мне не грозит. Единственное что у меня есть это мозги и кое-какие способности что-либо нормально делать, и это надо будет учится использовать. Потому что я ленивая задница за долбанные семнадцать лет так толком ничему не научилась, кроме как время от времени жаловаться на свою жизнь (которой многие бы позавидовали) и делать вид что я знаю больше чем есть на самом деле. А на такие тонкие материи как душевные качества, чувства, наивность, преданность всем глубоко плевать. Ну может не всем, но большинству точно. Слишком многие люди меня разочаровали, слишком многие ушли из моей жизни, при чем так неожиданно что я даже не понимаю почему. Но есть те которые остались. Они мне дороги особенно. А есть те которых я теряю и при этом ничего не могу поделать, как ни старайся. И теперь такой момент, когда я говорю будь что будет, при этом уже не собираюсь никак действовать, хотя в душе отчаянно кричу "Сделайте что-нибудь, останьтесь вы мне нужны!".
Мне иногда говорили что я сильная, но эти люди меня уважают, хотя при первой же возможности втаптают меня как можно глубже. На что я лишь лениво улыбаюсь, пи этом внутри все дрожит от страха и принимаю правила новой игры, вежливого, но мирного сосуществования. Этакого пародию на дружбу. Я просто знаю что больше не позволю принизить себя чем я есть, а если и позволю то потом все верну с лихвой. Одно из качеств моего характер это терпение. Гребанное терпение которое много перевешивает, но которого не всегда хватает. И етсь те вещи которых я добиваюсь, наперекор себе и окружающим, и те люди, расположение которых я получаю. Я далеко не так чиста как могу казаться. Я эгоистка. Но те люди которые попали в категорию "близкие" я для них сделаю если не все, то очень очень многое и плевать на долбанную гордость.
Но в такие моменты когда мне отчаянно плохо, я не могу с ними даже поговорить. Дело не в том что не поймут. Просто не хочется их грузить. Знаете как говорится, если захотят, сами все увидят. Потому что не так много нужно для этого. Всего лишь знать как я. Хотя черт, я слишком многого жду от них. Я вообще всегда жду слишком многого от многих. И эту гребанную привычку надо как-то искоренять. Потому что надеяться и целиком полагаться можно только на саму себя.
Я не знаю что меня ждет завтра. Хотя нет что ждет завтра, и вплоть до начала июля я знаю. А потом полная задница.
На меня давят. Школа почти закончена и надо куда-то поступать. И самое страшное что мне придется поехать одной
в большой город и кое-как пытаться выжить. Я понимаю что в Кишиневе больше перспектив, нежели в Тирасполе, но я не хочу туда. Честно, не хочу. Мне нужны те люди с которыми я смогу тупо поговорить. А новые знакомства всегда даются мне тяжело.
О как же это все бредово, вываливать все накопившиеся именно сюда. Но я просто не знаю что делать. Я так запуталась что можно вешаться.
Хотя, о чем это я? Самоубийство эта самая последняя вещь на которую я пойду.
Мила, ты ведь сильная девочка? Справишься? Ахах, конечно справлюсь куда я денусь. А пока заползу в свою раковину поглубже, нацеплю счастливую улыбку, и буду ждать когда все в моей душе утихомирится. Ах, да. Еще надо срочно прекратить реветь. Ведь слезами делу не поможешь. И учится, миллионпяцот раз учится. А дальше увидим что будет.
Лето 2012 многое решит. Осталось не так много ждать.

@музыка: Нервы - Осень

@настроение: стабильно хреновое

@темы: Обо мне, Личное, Дневник, Грусть, Бред

11:53 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Здравствуй, дорогой дневник. Я вернулась. И жалею... Повод просто ужасный... Очередная депрессия, полный разрыв отношений. разбитое сердце и тоска, сводящая с ума. Полный набор в общем. За счастье дорого приходится платить. За свои две недели летнего счастья я расплачиваюсь бессонными ночами, постоянными мыслями и слезами. не думала что будет так больно. Даже жить если честно не хочется.. Я к нему привязалась очень... а отпустить не могу... Хотя надо.. надо как-то выбратсья из этого всего, чтобы окончательно не сойти с ума...

@темы: Грусть, Жизнь, Личное, Обо мне

14:31 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Тяжело на душе. Вечер в компании друга прошел приятно и подарил какую-то легкость. Однако чувство меланхолии на утро вернулось в полном своем объеме. Я уже свыкаюсь с мыслью что все кончено, однако прошлое на каждом шагу. Это слишком больно и слишком цепляет. Ты готов был отдать будущее человеку, которому это не нужно, который больше ничего к тебе не чувствует, только разве что раздражение, а ты любишь, скучаешь, ломаешь себя снова и снова. Мерзкие ощущения скажу я вам. Очень мерзкие. Чувствую себя игрушкой с которой поигрались, а потом бросили, сделав виноватой в том что если у тебя что-то сломано, то ты мне больше не нужна, ты уже никогда не будешь той самой. Бесит. Очень. А еще больно. Никогда не делали так больно. Не ожидала от человека таких слов, такого поступка. Но теперь осознание правды приходит в голову. Медленно, но верно я понимаю, что так наверное будет лучше. Такие отношения ни к чему бы не привели. Хотя я до последнего верила в нас. Любила всей душой, оставалась верной и чувствам не давала угаснуть. А он не захотел больше за нас сражаться. предпочел так легко и просто сдаться. Обидно. Лучше не ждать от людей слишком многого. Еще очень важное чему я научилась в этих отношениях, это не отдаваться полностью, не прогибаться под каждым капризом, и, самое главное - это понять, что если ты дорог человеку, он будет добиваться тебя снова и снова. Видит Бог, я добивалась сколько могла. теперь я просто опускаю руки, ибо это никому уже счастья не принесет. У меня новые цели в жизни, новый путь, и у меня есть люди которые не дадут мне погибнуть. А это очень важно, то что тебя всегда могут поддержать. Мне все еще тяжело, мне все еще больно. Но я уверена что справлюсь со всем. И я уверена, что в моей жизни еще будет человек, который не откажется от меня, в силу своей слабости из-за невозможности принять меня целиком, а не только мою хорошую сторону. Теперь моя нежность будет стоить дорого. Но тот кто её заслужит, получит гораздо больше чем ожидал. Мне теперь нечего бояться. Впереди целая жизнь и я хочу прожить её достойно, зная что я любима.

@темы: Личное, Жизнь, Дневник

~Открытая книга жизни~

главная