Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
04:00 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Еще совсем недавно казалось что мои чувства к тебе будут вечными, но что-то изменилось. Не сломалось, нет, просто ушло в никуда, оставив лишь отпечатки былых воспоминаний, как волна оставляет свой след на песке. Наше лето заметно стирается из моей памяти, образ притупляется, я забыла твой голос, но все еще помню твои глаза и взгляд, который уже не цепляет. Ты мне приснился, но я ничего не почувствовала. Словно пластмассовая кукла наблюдала за тобой. Я все время ждала этого момента, я молилась только чтобы моя любовь к тебе закончилась, чтобы я смогла жить дальше не оглядываясь назад, вспоминая, а как все было с тобой.
Я думала появившиеся равнодушие сделает меня счастливой, но оно лишь навевает скуку и интерес ученного. И неверие " А неужели я тебя любила?". Помню как замирало дыхание при виде тебя, как дрожали коленки когда ты целовал мои руки, как сводили с ума твои поцелуи, и это море слез тоже помню, эту боль от твоего "больше тебя не люблю". Все помню. Но как-то все равно. Мне даже как-то хотелось поговорить с тобой, а почему все так вышло, неужели мы и в правду ничего не чувствовали, а все было лишь иллюзией и игрой гормонов? Наверное. Но уже не хочется искать ответы, потому что они перестали быть жизненно нужными.
Как-то ненавязчиво ты напомнил о себе спустя время, когда мы вновь начали общаться. Я тогда помню заплакала. В последний раз я плакала за нас. Тогда я словно попрощалась с тобой, признав поражение, признав что уже ничего не вернуть.
Переболела наверное. Я смогла вырасти из своих чувств, сохранив в себе благодарность к тебе, и к тем моментам что у нас были. Наверное, пережив такую яркую первую любовь можно уже и умереть. Но жить сейчас мне хочется как никогда прежде. Потому что все теперь по другому, я другая и мое отношение. Я знаю наши отношения больше никогда не выйдут за рамки поздравлений на дни рождений и праздники. Может какая-то часть женского, ущемленного я когда-то хотела отомстить, но теперь это не нужно. Я все еще изредка вспоминаю о тебе, но эти воспоминания столь ненавязчивы и спокойны, что не задерживаются слишком долго в голове.
Прошел почти год и моя любовь к тебе умерла, намучившись сполна в своих страданиях. Все эти громкие слова, признания кажутся нелепыми теперь, но так все и есть.
И есть человек который волнует мое сердце. Нежно и трепетно прикасается к моей душе, заставляет меня принимать себя такой какая я есть, и при этом возможно он сможет полюбить меня такую, неправильную, взрослую девочку, которая пережила, то что переживает каждая юная девчонка - первую любовь. Может он научит меня любить?
Встретив его я поняла что больше не сравниваю его с былым, ушедшим в никуда тебя. Он мне близок и дорог, не как ты. А по своему, по особенному. С ним я вновь начала мечтать что могу просто стать любимой женщиной, мамой, что смогу подарить ему детей и оберегать наш семейный очаг. Поддержать его трудную минуту, разделить радость, и просто жить.
Я ничегошеньки не понимаю что со мной. Но это и не нужно просто хочется жить каждое мгновенье. Просто хочется любить.
Ты мое бесконечно любимое прошлое, неправильное. Но я уверено могу сказать что давно закрыла книгу наших с тобой отношений, в надежде вновь испытать чувство бесконечной эйфории от полета. Полета близости душ.

@темы: Обо мне, Личное, Жизнь

05:35 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Совсем недавно я обнаружила в себе еще одну странную черту, я не умею прощать. Как это не банально, но прошедший год ясно показал мое отношение к людям и их ко мне. Если человек совершил ошибку - он совершит её вновь. Еще будучи маленькой девчонкой, лет так в 13-14 меня подставила одна "подружка", и при чем так хорошо, что тогда за мной закрепилось, пусть и недолго, звание белой вороны. Я даже дралась с ней как-то, помню здорово потянула её за волосы. Вот тогда я впервые ощутила на себе всю подлость человеческой натуры. Дети жестоки, но я была сильной девочкой, и даже не смотря на глупые слухи что я хочу покончить с собой, в то время как я подобном не мыслила, я смогла учится дальше. Не было слез почти, было лишь разочарование в человеке. Но чего греха таить, я и в правду была виновата, но меня предали. Вскоре у меня появилась лучшая подруга которая помогала мне в то время безумной ранимой девочке спасаться от насмешек. А предательницу, ну я о ней забыла, помню как слезно она вымаливала прощение, и я согласилась. Не сказать что мы вновь стали не разлей вода, мне просто было все равно. Уважения в коллективе мне удалось добиться без особых усилий. Я жила спокойно дальше. Были иногда небольшие стычки, но ничего серьезного. Определенный авторитет все же был. Мне даже не стоило прикладывать усилий прикидываясь какая же я на самом деле хорошая, я была одиночкой пусть и окруженная приятелями и приятельницами. Даже помню как-то забавно поддел одноклассник бабник:
- Ну ты и сука
-Спасибо, я знаю.
Окончив одиннадцатый класс я была вполне уверена, в том что нашла своего человека, свою любовь на всю жизнь. Тем самым перестав быть одиночкой. Даже в вечную дружбу как и в любовь мне тогда очень верилось. Сказалось наивность девичьей души. Но не прошло и года как все круто изменилось, что заставило меня только разочароваться.
Подруга не пришедшая на мой день рожденье, даже не отвечавшая на звонки, написала спустя некоторое время, вроде как ничего серьезного, но перемирие вышло неполным. А сейчас пообщавшись, я спросила куда делась дружба, на что получила ответ:
- Ты сама сделала выбора, возможно того не осознавая.
Сейчас это девчонка всего лишь знакомая. Она поступила честно. Детская дружба закончилась. Только не прощу никогда её за то что для неё ценность эта не имела значения.
А с той самой предательницей в прошлом, общение само собой сошло на нет, мы иногда видимся, поздравляем друг друга с праздниками желаем всего хорошего, но ничего более. Не было желания ей доверять. Так что все спокойно.
Моя двоюродная сестра всегда была лучшей подругой несмотря на разницу в возрасте почти в пять лет. Совместная игра в куклы, приключения, взросление, мальчики которые нравятся, первый поцелуй, первая любовь, первый секс. Все это мы делили между собой как самые близкие. Но проблемы начавшиеся в семье разделили семью на две ветви, не ненавидящих друг друга, но просто избегающих. Соблюдая нейтралитет наши откровенные разговоры само собой закончились, встречи стали редкостью, не больше одного-двух раз в год. У неё скоро будет своя семья. Может она просто из этого выросла? Мне она по-прежнему дорога, но делить таинства своей души уже не имеет смысла.
И был он. Тот кому я доверилась больше всего, кому преподнесла свое сердце отдав при этом себя. Он был моим откровением, он заставлял меня быть лучше. В его руках хотелось находится всю жизнь, и наверное в этом счастье, так как кажется ничего больше не нужно было. Помню это сумасшедшее чувство в груди, когда колотится сердце, как замирает дыхание когда ты слышишь его голос. С ним мне хотелось быть просто любимой женщиной, несмотря на все свои многочисленные амбиции. Никакой карьеры и в помине не нужно было. Я любила и жила. Жила им.
Но время прошло. Поступив в университет я переехала в другой город. Без друзей, без приятелей. Даже на учебу стала забивать ведь был он. Но было трудно осваиваться в коллективе, приспосабливаться к новому образу жизни. И тогда мой любимый исчез словно по мановению волшебной палочки превратившись в того человека, который стал мне делать намерено больно. Столько постов в дневнике посвящено ему, но все равно не передать того что было. И в один момент я решила что всё. Вроде все закончилось, но не моя любовь к нему. Больше полугода я тянулась к нему, как утопающий тянется к спасительному кругу. Но помощи не последовало. Пришлось научится плавать самой, осознавая что надеяться не на кого.
Даже слова, приобрели какую-то фальшивость, в которые, в свое время, я верила всем сердцем:
- Мы справимся, маленькая моя. Ты моя единственная.
-....
А спустя время:
- Ты мне уже не нужна. Я не любил тебя, а был лишь влюблен. Каждая моя девушка была единственной, но потом все менялось прямо на моих глазах. Твои недостатки вызывают у меня раздражение.
Ох, даже печатать это тяжело. Тогда что-то щелкнуло, и даже не смотря на боль, хотелось верить что все что было сказано ранее было правдой, а не то что было позже.
Я словно маленький ребенок надулась и обиделась. Но обида это скорее на саму себя. За глупость оказанного доверия. Свое сердце мне пришлось склеивать по кусочкам. Я его все еще люблю, и наверное всегда буду любить, но вот простить, у меня не хватит сил. Ни себя, ни его.
Сейчас, я разочаровалась в людях настолько что не хочу ни к кому привязываться. Те люди которыми я окружаю себя, не принесут мне разочарования, я готова к их уходу в любой момент. Быть одной мне не привыкать. Только порой ночами, хочется завыть от отчаяния, потому что не хочу этого. Хочется родных любимых рук и ласково-обнадеживающее:
- Все у нас будет хорошо.
Разум побеждает в схватке и твердит что не будет. Реальность слишком черства чтобы доверять кому-то кроме себя.
Даже секс по дружбе не такая аморальность и глупость как казалось ранее. Ни чувств, ни эмоций, просто банальное физическое удовлетворение. Не смотря на то что потом хочется рвать на себе волосы, когда ты знаешь что такое руки любимого мужчины.
Я боюсь, что в какой-то момент из меня исчезнет все то немного хорошее, что во мне осталось, и я стану черствой и безразличной, и пойду по судьбам людей, по их головам, только чтобы извлечь выгоду для себя, добиться хоть какого-никакого, но пародию на счастье. Финансовую обеспеченность, заботливого мужа красавца, холенного ребенка.
А счастье это просто быть любимой того, кого выбрало сердце. Но эти мечты уже похоронены. Земля еще влажная, и не от того что пошел дождь, просто совсем недавно мне удалось закопать это в себе, приговорить свое сердце к " не влюбляться". Но моя хоршесть заключается в том, что я пока плыву по течению, ни кого не трогаю. Но я знаю, еще один маленький удар судьбы, и миру несдобровать, мне станет плевать на всех. Слишком уж много во мне властности, амбиций, и как оказалось способности меняться и менять свои моральные устои. Даже совесть меня грызть не будет.
Люди в которых я полностью уверена - это мои родители. Но пускай я дли них всегда останусь маленькой наивной девочкой, которая так хочет дарить тепло. Им не нужно знать какая я другая, мне не хочется их разочаровывать. Вот пожалуй и все, это немногое что накипело в моей голове за последние пару дней, недель месяцев. И да, я теперь не верю ни в любовь, ни в дружбу.

@темы: Личное, Жизнь, Обо мне

18:15 

Цветовой тест Люшера =)

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Практически все совпадает:

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.


Вторая выборка

Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.


Вторая выборка

Одарен богатым воображением и чувственен, ждет выхода этим качествам - особенно в присутвии кого-нибудь столь же чувственного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.


Вторая выборка совпадает с первой


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.


Коротко

Требование независимости и совершенства.


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).


Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.


Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.


Вторая выборка

Оказывает сильное сопротивление внешним воздействиям и каким-либо посягательствам на его свободу самостоятельно принимать решения и строить планы. Старается создать положение себе и упрочить его.


@темы: Обо мне

01:29 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Вот и наступил мой девятнадцатый день рожденья. Страшно подумать, что уже девятнадцать, а это значит взрослее, самостоятельнее, и еще на год дальше от детства и поступков, о которых можно не думать. Хочется написать о том, чего мне удалось достичь и что изменилось. Прежде всего мне удалось поступить в вуз политехнического университета на один из самых сложных факультетов ЭВМ. И продержаться год. Стать настоящей студенткой, узнать что такое бессонные ночи перед сессиями и пересдачами, а между этим молодежные пьянки за городом. Я приобрела уважение одногруппников и людей с которыми проживаю в общежитие. Даже забавное прозвище получила: рыжий чертенок, за свой дерзкий и колкий язык, но при этом с милейшей улыбкой. У меня появились люди которые стали мне близки, и в то же время за этот год я многих потеряла. Потеряла свою первую любовь, а вместе с ней и девственность. Но я ни о чем не жалею, ведь такой счастливой как тогда, я не была никогда и навряд ли буду. Лето 2012 года было бесбашенным, переполненным юной и страстной влюбленности. В свои восемнадцать я успешно сдала на права и научилась сносно водить машину. Я научилась нести ответственность за саму себя и свои поступки. Я выросла уничтожив детские идеалы, оставив болезненные следы на их месте и пустоту, которую реальность заменить не может. Я стала другой. Смотрю свои старые фотографии, перечитываю старые переписки, и такое ощущение что это другой человек. Той, которой я стала сегодня с трудом понимает ту которой я была когда-то. Целый год. Год который поменял меня саму. Невозможно представить как жизнь может менять все в один миг. Но перемены нужны. Может завтра они пойдут на пользу? А пока, с днём рождения меня! С праздником который пахнет детством и который я отмечу лишь в кругу семьи.

@темы: Обо мне, Жизнь

19:48 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ух. Ну и погодка сегодня выдалась. С утра вроде тепло и солнечно было, потом похолодало так что руки начали неметь после часа прогулки. Встретилась с Олегом. Вечная проблема с парнями они практически все моего роста. Сегодня я была на каблуках и он был ниже меня. Чёрт. Следующий раз надо будет обувь на плоской подошве искать. А вообще если говорить о встрече-свидании, то я довольна. Я сначала перенесла встречу на пятнадцать минут, потом опоздала на десять, и мне подарили три розы. Это меня удивило. Да и Олег милым оказался. очень интересным собеседником. Я находилась в пассивной позиции слушателя что мне больше всего и нравилось, но при этом говорила и я. было заметно что парень волновался. Провел до общежития так как мне нужно было идти за передачей, а сначала цветы оставить. И сказал что надеется что это не последняя наша встреча. Подвожу итог. Всё это довольно мило. Даю второй шанс на еще одно свидание. Только пускай следующий раз погода более благоволит.

@темы: Жизнь, Личное, Обо мне

21:52 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ох да, давно хотел сделать запись об этом.
Так случилось что судьба в этот год свела меня с двумя парнями-бабниками Димой и Павлом. Дима одногруппник моей подруги, Павел - брат парня подруги. Естественно мы пересекаемся на вечерах и всяких отмечаний. И так получилось что пару раз когда была у Димы на квартире, приходилось спать с ним в одной кровати, не в смысле интима, а в смысле, просто сна, ибо места больше не было. В первый раз, он даже меня не касался. Никаких приставаний (себе дороже, он знает хД), но при этом такая забота, укрывал каждый раз когда я раскрывалась, чтобы я не замерзла. В следующие разы так получилось что проснулись просто в обнимку. Но при этом никакого интима, даже поцелуя. Вот). Уважают меня все-таки или бояться. А с Павлом такой случай был.
Я и раньше с подругой ездила в город её парня, в первый раз старый новый год отмечали, второй - его день рожденье. Так в первый раз. Хотя нет, стоит рассказать о нашей встречи, когда встретив мой поток сарказма, он сжал мне руку, что почти пришлось заплакать. Потом стоял на коленях и целовал мои руки. А я с насмешкой на всё это смотрела. В общем не самое лучшее первое впечатление о нём. А потом я приехала к нему домой. Так получилось что спали мы в одной комнате. Он на кресле, а я как королева - на кровати, его кровати хД. Павел высокий и обаятельный, но на кресле он помещался с трудом, даже утром просился пустить на кровать ибо "Спина болит" - по его словам. Не спорю правда. Но я не пустила. И в итоге он обозвал меня заразой, а все поржали с этого. А во второй раз когда я поехала все-таки пришлось пустить. Так спали в обнимку, да я чувствовала что нравлюсь ему своей недоступностью, но свои мужские инстинкты он сдерживал. У него есть девушка, а я могу ответить так, что на невинную девочку уже точна не похоже. Но я лежала у него на плече, и он гладил меня по волосам. Было что-то в этом безумное эротичное. Потом когда делали шашлыки на улице, стояли в обнимку, ибо холодно было. Но между нами ничего нет.
Дима же меня два раза на массаж уломал, один раз на квартире, когда таблетку дал ибо голова очень болела, второй раз у Павла дома. Мы же там всей компанией отмечали. И все строго по времени, 3 минуты, хотя началось с десяти, даже секундомер включила. Он так кайфовал. А мне что жалко? хД
И спали мы тогда с ним вместе, Павел уехал тогда, пришлось с Димой. Тоже обнимал очень ласково. Чувствую что симпатична ему.
Но они бабники. Правда чего грешить, я пользуюсь своей властью над ними, иногда капризничаю. Но при этом я просто друг. Парни-бабники - хорошие, только главное не влюбляться в них. Ни за что.

@темы: Жизнь, Личное, Обо мне

15:45 

Что-то о себе

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Хороший милый парень. Еще один. Предложил встречаться. Он мне нравится. Но не более. Я знаю что легко смогу прожить и без него. Я научилась наслаждаться одиночеством в полной мере. Знаете, свобода многое дает. Только вот, вспоминая прошлое, то что я чувствовала, когда все еще было хорошо, дает понимание того, что я не хочу быть свободной. Хочу любви, не такой сумасшедшей которая была, а тихой и спокойной. Я бы назвала это дружбой с элементами романтики, но нужно чтобы была искра. И в этом парне есть эта искра. Вопрос только в том, загорится ли она или затухнет, раньше чем что что-то будет. Странные мысли в общем. Но я уже никуда не тороплюсь. Отныне прошлое в прошлом. И я знаю что то, что было никогда не повторится вновь. Все-таки я благодарна жизни за этот опыт. Но я не знаю, смогу ли я еще пережить нечто подобное.

@темы: Обо мне, Личное, Жизнь

19:41 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Жизнь странная штука. делает нас калеками, может не все физически, но душевно точно. А что самое странно калечат нас люди. А еще надежда. Знаете на что похожа надежда? На маленькую ранку, которая начинает гноиться и все время только увеличивается в размерах, и если во время не произвести дезинфекцию, то будет только больнее... А я поняла что теперь надежды нет. Сама ампутировала себя этот кусок души с гноящейся дырой. Это больно. я чуть не убила себя. В мыслях уничтожила человека, который нанес мне её. Теперь он для меня ничто. А когда-то был целым миром, когда-то я дышала им. Теперь все. Все заменяемы, всё заменяемо. Может немного не то, что было изначально, но ничего не повторяется. Жизнь меняется и меняет нас. Это вполне естественный процесс. Главное принять его как само собой разумеется событие. А еще нужно научится прощать и отпускать. Это самое главное, ведь только отпустив можно стать счастливым. Я думала что умру. Но я живу) И я готова любить. Ведь мы живем только когда любим, главное в этот раз не ошибиться с человеком)

@темы: Жизнь, Обо мне, Личное

11:53 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Здравствуй, дорогой дневник. Я вернулась. И жалею... Повод просто ужасный... Очередная депрессия, полный разрыв отношений. разбитое сердце и тоска, сводящая с ума. Полный набор в общем. За счастье дорого приходится платить. За свои две недели летнего счастья я расплачиваюсь бессонными ночами, постоянными мыслями и слезами. не думала что будет так больно. Даже жить если честно не хочется.. Я к нему привязалась очень... а отпустить не могу... Хотя надо.. надо как-то выбратсья из этого всего, чтобы окончательно не сойти с ума...

@темы: Грусть, Жизнь, Личное, Обо мне

02:16 

Нужен отдых

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я устала от этой неразберихи что вокруг меня. Мне нужен отдых. Я вымотана. Мне нужны силы. А еще подруга, вечер танцев и глупых мыслей. А еще нежных рук которые обнимут, прижмут к себе и не отпустят. Банально желание быть нужной невыполнимо. Вот что значит пытаться жить так как не хочется.
А еще меня задолбал тупой флирт за которым не кроется больше желания чем просто поиметь,а потом бросить. Нет, я не феминистка, но искренность от лжи еще отличить могу... Нехер трепать мне мозги.
Но пока меня разве что может отвлечь - это простые книги. Как здорово что они есть, что позволяют не надолго выпасть из этой реальности...

@музыка: Дельфин - Любовь

@темы: Дневник, Обо мне

01:57 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Если и брать кого-то на роль в постановке "Как ни в коем случае нельзя себя вести" то берите Милу. Ведь она это делает каждый день. Нет это конечно преувеличение. Случается не каждый день, но случается, и в таких масштабах что мама не горюй. Но вот зачем я снова начала выяснять отношения когда и так все предельно ясно? Вот нафига? Только все усугубила еще больше Х__х. Мне определенно нужно к психологу и учится контролироваться свои чувства и эмоции.
Спасибо Мишке, что я с ним могу поговорить в открытую, а он дельно посоветует поругает и заставит верить в лучшее. Иногда мне жалко что мы не можем так что видеться. Ведь таких друзей единицы. А еще я за него переживаю. Совсем себя не бережет. Вот увидимся и я ему устрою взбучку.
С Тоней же напротив так и не общаюсь. И все же мне обидно. Когда тебя так просто выкидывают, это больно. Но я и вправду не вижу своей вины. Что ж, если эта дружба ничего не значила, то... придется смирится.
А еще я начинаю выбираться из ямы в которую сама себя закопала. Это тяжело. Но мне становится спокойнее.

@музыка: Мельница - Лента в волосах

@настроение: стабильно среднее

@темы: Дневник, Обо мне

01:02 

Сладкие ноты моей жизни

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Наступают в жизни такие моменты когда ты понимаешь что все вокруг сплошное дерьмо. Да-да именно дерьмо. Может это говорит затянувшаяся депрессия, но именно в таком свете все мне видеться последние месяца три точно.
Я наверное из тех людей, которые хоть периодически и жалуются на свою проблемы и жизнь, то когда наступает полная задница то хочется просто сдохнуть от безвыходности, потому что разгребать все это дерьмо придется самостоятельно. Мне семнадцать, но я такая же обычная как и все другие, и понимаю что если хочу чего-то добиться, то придется сожрать свое гребанные принципы и засунуть свою доброту куда подальше. Закон жизни - выживает сильнейший. Ну или хитрейший. А еще тот, кому охрененно везет. Но первое, ни второе, ни третье мне не грозит. Единственное что у меня есть это мозги и кое-какие способности что-либо нормально делать, и это надо будет учится использовать. Потому что я ленивая задница за долбанные семнадцать лет так толком ничему не научилась, кроме как время от времени жаловаться на свою жизнь (которой многие бы позавидовали) и делать вид что я знаю больше чем есть на самом деле. А на такие тонкие материи как душевные качества, чувства, наивность, преданность всем глубоко плевать. Ну может не всем, но большинству точно. Слишком многие люди меня разочаровали, слишком многие ушли из моей жизни, при чем так неожиданно что я даже не понимаю почему. Но есть те которые остались. Они мне дороги особенно. А есть те которых я теряю и при этом ничего не могу поделать, как ни старайся. И теперь такой момент, когда я говорю будь что будет, при этом уже не собираюсь никак действовать, хотя в душе отчаянно кричу "Сделайте что-нибудь, останьтесь вы мне нужны!".
Мне иногда говорили что я сильная, но эти люди меня уважают, хотя при первой же возможности втаптают меня как можно глубже. На что я лишь лениво улыбаюсь, пи этом внутри все дрожит от страха и принимаю правила новой игры, вежливого, но мирного сосуществования. Этакого пародию на дружбу. Я просто знаю что больше не позволю принизить себя чем я есть, а если и позволю то потом все верну с лихвой. Одно из качеств моего характер это терпение. Гребанное терпение которое много перевешивает, но которого не всегда хватает. И етсь те вещи которых я добиваюсь, наперекор себе и окружающим, и те люди, расположение которых я получаю. Я далеко не так чиста как могу казаться. Я эгоистка. Но те люди которые попали в категорию "близкие" я для них сделаю если не все, то очень очень многое и плевать на долбанную гордость.
Но в такие моменты когда мне отчаянно плохо, я не могу с ними даже поговорить. Дело не в том что не поймут. Просто не хочется их грузить. Знаете как говорится, если захотят, сами все увидят. Потому что не так много нужно для этого. Всего лишь знать как я. Хотя черт, я слишком многого жду от них. Я вообще всегда жду слишком многого от многих. И эту гребанную привычку надо как-то искоренять. Потому что надеяться и целиком полагаться можно только на саму себя.
Я не знаю что меня ждет завтра. Хотя нет что ждет завтра, и вплоть до начала июля я знаю. А потом полная задница.
На меня давят. Школа почти закончена и надо куда-то поступать. И самое страшное что мне придется поехать одной
в большой город и кое-как пытаться выжить. Я понимаю что в Кишиневе больше перспектив, нежели в Тирасполе, но я не хочу туда. Честно, не хочу. Мне нужны те люди с которыми я смогу тупо поговорить. А новые знакомства всегда даются мне тяжело.
О как же это все бредово, вываливать все накопившиеся именно сюда. Но я просто не знаю что делать. Я так запуталась что можно вешаться.
Хотя, о чем это я? Самоубийство эта самая последняя вещь на которую я пойду.
Мила, ты ведь сильная девочка? Справишься? Ахах, конечно справлюсь куда я денусь. А пока заползу в свою раковину поглубже, нацеплю счастливую улыбку, и буду ждать когда все в моей душе утихомирится. Ах, да. Еще надо срочно прекратить реветь. Ведь слезами делу не поможешь. И учится, миллионпяцот раз учится. А дальше увидим что будет.
Лето 2012 многое решит. Осталось не так много ждать.

@музыка: Нервы - Осень

@настроение: стабильно хреновое

@темы: Обо мне, Личное, Дневник, Грусть, Бред

18:57 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:57 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я говорила что у меня все отлично? Нет? жаль. Но у меня все замечательно, такое бывает редко, но метко. А еще этим летом летом я хочу потерять голову от любви. Да именно от любви, не от похоти, красоты и выброса гормонов, а именно любви. Хочу полностью кому-то отдастся без остатка, но зная свою осторожность, такое случится не очень скоро. Я немного сумасшедшая. Но у меня все здорово!!!

@музыка: Flёur - Зафиксировать вечность

@настроение: На позитиве

@темы: Жизнь, Обо мне

22:47 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

~Открытая книга жизни~

главная