Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
14:15 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Пересмотрела пару серий сериала "Барвиха" и поняла что влюбилась в однокурсника. Один из главных героев - Антон, очень уж похож на одогруппника. А они такие милашки) Их бы обоих к себе *____* У обоих просто божественный голос) Я наверное немного фетешистка, но когда нахожу то что надо - теряю голову) Фантазия разыгралась не на шутку)))

@темы: Бред

21:32 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Презабавный диалог сегодня состоялся на паре). Весна играет на гормонах, у мальчишек особенно:
- Мил, покажи сиськи
- Что? Я сделаю вид что не услышала
- Покажи сиськи
- Нет
- Почему ты не хочешь показывать? Назови хоть одну причину
- А почему я должна хотеть? Тоже назови причину


Есть все-таки и минусы обучения в политехническом где 80% - это парни

@темы: Бред

00:41 

Понедельник день тяжелый, но и его можно прожить...

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я все-таки решила продолжить вести дневник. Мне это нужно. Мне нужно где-то сказать то что меня терзает, беспокоит и прочее.
Сегодня узнала результаты олимпиады. Всего 37% правильно. Охренеть можно. Я рассчитывала на большее, но видимо и здесь я полный профан. Хотя признаюсь, эта биология мне сто лет не нужна. Но да ладно. Теперь понятно, что мои знания слишком мизерны.
А еще я кажется окончательно рассорилась с Тоней. Глупо конечно. Но все же я не чувствую себя виноватой. Если она готова меня игнорить, только из-за того что я не пошла гулять когда ей приспичило, то пожалуйста. А то сколько раз я себя подставляла, сколько с ней намучилась, сколько выслушивала её бред, сколько поддерживала, это видимо ничего не значит. Люди готовы от тебя избавится, когда ты перестаешь делать как им хочется, а делаешь только то что считаешь нужным.
Мне обидно. Но я не хочу жалеть. Это когда-нибудь должно было произойти.
А из приятного не так много. Хотя это не очень приятно когда тебя обманывают. Но приятно человека можно поймать на его же воровстве и оставить его не с чем. Не то чтобы это важно но все же. Когда мне пишут, я не сразу посылаю, предлагаю дружеское общение, не больше. Но этот меня удивил. Предложил встречу, вполне адекватный парень. И голос очень милый. И что не судьба (не повезло мальчику хД) он никак не мог знать что Анюта моя подруга, с которой он продолжительное время флиртует. Мы еще с ней отыграемся. Вот обязательно отыграемся.

@темы: Бред, Дневник

01:02 

Сладкие ноты моей жизни

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Наступают в жизни такие моменты когда ты понимаешь что все вокруг сплошное дерьмо. Да-да именно дерьмо. Может это говорит затянувшаяся депрессия, но именно в таком свете все мне видеться последние месяца три точно.
Я наверное из тех людей, которые хоть периодически и жалуются на свою проблемы и жизнь, то когда наступает полная задница то хочется просто сдохнуть от безвыходности, потому что разгребать все это дерьмо придется самостоятельно. Мне семнадцать, но я такая же обычная как и все другие, и понимаю что если хочу чего-то добиться, то придется сожрать свое гребанные принципы и засунуть свою доброту куда подальше. Закон жизни - выживает сильнейший. Ну или хитрейший. А еще тот, кому охрененно везет. Но первое, ни второе, ни третье мне не грозит. Единственное что у меня есть это мозги и кое-какие способности что-либо нормально делать, и это надо будет учится использовать. Потому что я ленивая задница за долбанные семнадцать лет так толком ничему не научилась, кроме как время от времени жаловаться на свою жизнь (которой многие бы позавидовали) и делать вид что я знаю больше чем есть на самом деле. А на такие тонкие материи как душевные качества, чувства, наивность, преданность всем глубоко плевать. Ну может не всем, но большинству точно. Слишком многие люди меня разочаровали, слишком многие ушли из моей жизни, при чем так неожиданно что я даже не понимаю почему. Но есть те которые остались. Они мне дороги особенно. А есть те которых я теряю и при этом ничего не могу поделать, как ни старайся. И теперь такой момент, когда я говорю будь что будет, при этом уже не собираюсь никак действовать, хотя в душе отчаянно кричу "Сделайте что-нибудь, останьтесь вы мне нужны!".
Мне иногда говорили что я сильная, но эти люди меня уважают, хотя при первой же возможности втаптают меня как можно глубже. На что я лишь лениво улыбаюсь, пи этом внутри все дрожит от страха и принимаю правила новой игры, вежливого, но мирного сосуществования. Этакого пародию на дружбу. Я просто знаю что больше не позволю принизить себя чем я есть, а если и позволю то потом все верну с лихвой. Одно из качеств моего характер это терпение. Гребанное терпение которое много перевешивает, но которого не всегда хватает. И етсь те вещи которых я добиваюсь, наперекор себе и окружающим, и те люди, расположение которых я получаю. Я далеко не так чиста как могу казаться. Я эгоистка. Но те люди которые попали в категорию "близкие" я для них сделаю если не все, то очень очень многое и плевать на долбанную гордость.
Но в такие моменты когда мне отчаянно плохо, я не могу с ними даже поговорить. Дело не в том что не поймут. Просто не хочется их грузить. Знаете как говорится, если захотят, сами все увидят. Потому что не так много нужно для этого. Всего лишь знать как я. Хотя черт, я слишком многого жду от них. Я вообще всегда жду слишком многого от многих. И эту гребанную привычку надо как-то искоренять. Потому что надеяться и целиком полагаться можно только на саму себя.
Я не знаю что меня ждет завтра. Хотя нет что ждет завтра, и вплоть до начала июля я знаю. А потом полная задница.
На меня давят. Школа почти закончена и надо куда-то поступать. И самое страшное что мне придется поехать одной
в большой город и кое-как пытаться выжить. Я понимаю что в Кишиневе больше перспектив, нежели в Тирасполе, но я не хочу туда. Честно, не хочу. Мне нужны те люди с которыми я смогу тупо поговорить. А новые знакомства всегда даются мне тяжело.
О как же это все бредово, вываливать все накопившиеся именно сюда. Но я просто не знаю что делать. Я так запуталась что можно вешаться.
Хотя, о чем это я? Самоубийство эта самая последняя вещь на которую я пойду.
Мила, ты ведь сильная девочка? Справишься? Ахах, конечно справлюсь куда я денусь. А пока заползу в свою раковину поглубже, нацеплю счастливую улыбку, и буду ждать когда все в моей душе утихомирится. Ах, да. Еще надо срочно прекратить реветь. Ведь слезами делу не поможешь. И учится, миллионпяцот раз учится. А дальше увидим что будет.
Лето 2012 многое решит. Осталось не так много ждать.

@музыка: Нервы - Осень

@настроение: стабильно хреновое

@темы: Обо мне, Личное, Дневник, Грусть, Бред

01:21 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:26 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Моя жизнь стала слишком скучной и унылой. Я очень ленивая, не могу заставить себя ничего делать. Это никуда не годится. Все получается только "из под палки", удивительно как удается еще хорошо учится.
Прежние вещи вещи не приносят удовольствия как было ранее. Ни встречи с друзьями, ни прогулки. ни новые знакомства, ни чтение, ни переписка. Это ужасно. Вроде бы и не депрессия, и настроение хорошее, но жизнь уныла. Может мне стоит влюбится? Это конечно бред, чувства не возникают ни с того ни сего, но все же.
Боюсь за то как буду сдавать экзамены. Все не так страшно, но все равно. Ничего нового не происходит. Начала три фанфика писать, не могу заставить себя закончить. НЕ знаю что буду делать с этой апатичностью, может пройдет.

@темы: Жизнь, Бред

00:07 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я сошла с ума. Или впала в депрессию. Точнее пыталась с ней справится и не смогла. Не знаю сколько это продлится. самовнушение помогло только в начале, теперь же все еще хуже. Плохо. Ужасно плохо. Надоело быть со всеми милой и вежливой, доброй и улыбчивой. Но стоит только показать свой цинизм, свою подноготную - люди отворачиваются. Может они слишком привыкли к маскам которые я ношу? А мне ведь обидно. И больно. Всегда к сожалению была зависима от чужого мнения. Всегда была слишком ранимой. Это меня убивает. Попробую пережить. Надеюсь выживу.

@темы: Личное, Жизнь, Бред

22:20 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:11 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Все хорошо. Все просто замечательно. В колонках играет Битлз. В голове почти никаких мыслей. И странное какое-то предчувствие. Но... ничего особенного

@музыка: help me

@темы: Бред

16:19 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Знаете как говорят, жизнь это полоса черного и белого. И если до недавнего времени у все было серо, в различных оттенках, то сейчас это настоящая катастрофа, а точнее лишь черная бесконечная плоскость, раз я уже перешла на тему цветов. У меня не то что все валится из рук, не то что снова овладела осеняя апатия, или как умные люди говорят депрессия, у меня что-то пострашнее будет. Из мне не выбраться из этого.
Мне совершенно стали неинтересны многие вещи, которые восхищали меня ранее. У меня ничего не получается. Даже писать. Боже мой, я разучилась совершенно писать... Раньше когда открывала ворд за пару часов выходило что-то более менее нормальное. А сейчас я разве что открываю, и спустя какие-то десятки минут закрываю ворд пустым. Я не пишу с лета, даже стихов. Куда интересно это все делось? Испарилось что ли? Ушло в никуда? Но да я по-прежнему читаю. Конечно не что угодно, но и не то что прямо-таки необходимо. Различные книги, порой фанфики, иногда немного углублюсь в работы по психологии, которые действительно меня увлекают. Но все остальное. Я словно перешагиваю через себя проживая очередной неприятный, и даже ненужный день. Еще в школе на меня давят. Да я понимаю, что я не могу всем нравится, и тоже люблю поленится; но когда у меня действительно ничего не получается зачем на меня давить? Да я конечно подросток, пусть и привыкший считать себя старше своих лет, не внешне конечно, но подверженный видимо и эмоциональным перепадам, юношескому максимализму и безграничной, порой глупостью, граничащей с гениальностью. Но боже мой как мне все это, осточертело. Меня никогда не привлекали различные суб-культуры, может во всем виновато мое воспитание. Я никогда не чувствовала себя маленькой, и знала что многие вещи не позволены. Хотя когда внутри меня что-то безумно клокочет, так хочется выпустить это наружу, но все приходится запирать на многочисленные замки. Я слишком рано стала взрослой, потому что думала что тогда у меня будет больше доверия, понимания и прочего. Но нет меня стали понимать еще меньше. И требовать намного больше, если я позволю себе какую-то глупость, только в кругу самых близких, то слышу что-то вроде "ты же такая взрослая, а ведешь себя как ребенок". Да мне всего лишь 16. Да я всего лишь ребенок, который знает что в мире справедливости нет, что люди все эгоисты, и что любви тоже нет. Не просто потому что я в это не верю, а просто потому, что я этого не испытывала. Было разве что, как бы это сказать, сексуальное влечение без секса.
Но со всем этим справится тяжело. Хотя сомневаюсь что можно будет справится вообще. Редко когда мне удается выразить те чувства которые я на самом деле испытываю, но думаю хоть часть я точно сказала. Даже перечитывать, не хочу. Знаю что это бред. Знаю что это никому не интересно, а если и интересно то только из вежливости. Данный дневник не является скоплением только негативных эмоций, нет. Здесь есть столько все хорошего, всего то чем я хоть чуточку горжусь, пусть на это и никто не обратит внимание.

@темы: Личное, Бред

23:05 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Мне кажется, что в моей голове живут сразу несколько личностей. И существуют они отдельно друг от друга, что вводит меня в крайнее замешательство. (Хим, ничего тебе не напоминает?)
Сегодня мне на руку так сказать сыграла, мое второе "Я" очень спокойное и в какой-то степени стервозное. В чем это проявилось, да в том что с девушкой, которую я терпеть не могу уже на протяжение нескольких лет, мы начали вести так сказать открытую войну. (До этого проще говоря мы не пересекались по обоюдному согласию). И это мое второе "я", а она исключительно действует не следуя эмоциям, а логике, причем логике - железной; сегодня просто всё игнорировало, и мою оппонетку это бесило еще сильнее ( Даже долгосрочные посылания, на нее так не действовали). А после состояля вполне миленький разговор, который по сути из сплошного сарказама и состоял. А стоящие рядом люди слушающие нашу беседу, потом длолго смеялись. У меня однако настроение тоже поднялось, и логика заработала на полную катушку. И теперь я почти уверено, что умелое игнорирвоание (сюда не включается игнорирования ложных обвинений) раздражает еще больше чем не менее умелую ответную реакцию. Ну что же будем смотреть что из этого выйдет. Ничего решающего предпринимать не буду, займу пожалую пассивную позицию)). Но это лишь покамест.

@музыка: Michel Berger - Bof Tout Feu Tout Flamme Gene

@темы: Бред, Жизнь, Личное

19:08 

О чае

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Всегда любила сладкое, кофе или чай без сахара вообще пить не могла. А сегодня как то спонтанно вышло, что попробовала и понравилось, ощутила настоящий вкус чая, не сладкий, если добавить сахару, не горький и непонятно что, если нечего не добавлять. А просто чай.. И главное мне такой чай пришелся по-душе)))

@темы: Бред, Жизнь

00:33 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

Доступ к записи ограничен

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

Дочитала прежний фик, будем за новый браться

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Эх, сегодня прочитала последнюю главу фанфика Школа цинизма. Что сказать концовка меня слегка впечатлила. Хотя ожидала нечто более другое, холодная Гермиона, которая не общалась со своими друзьями уже в течение десяти лет на мой взгляд это перебор, слишком уж это на нее не похоже, тем более учитываю что все они пережили войну вместе. А тут такое. Хотя ладно, не буду говорить ничего плохого о фике. Фик замечательный, тяжелый и кровавый, и даже в какой-то степени романтичный, хотя романтика там идет уже конечно после того как герои пересилили свою ненависть. И револьверы *___* Жаль правда то что Лаванда умерла, точнее застрелила себя. Она этого не заслужила. Хотя на что только не пойдешь чтобы не убить собственных друзей будь ты хоть трижды под Империо. Но... фик закончен, а следовательно и история героев закончена, как и моих переживаний за них. Сейчас на подходе "Цвет надежды". Говорят хорошая вещь, один из лучших фиков по ГП на русском. Но кто его знает, почитаем- увидим

@темы: Бред

23:46 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ну вот скажите мне как можно любить человека уже не первый год, будучи даже не особо знакомым с ним?:upset:

@темы: Бред, Жизнь

23:03 

Мысли, безумные идеи, фанфики и дневники

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Думала много обо всем и ни о чем одновременно. О том как изменился фан-арт на хапуто, и все авторы куда-то исчезли, как и читатели, остались разве что одни фотошоперы. Была идея создать некий клуб дуэлянтов, но стоило выложить на наруто-клане фик, и я увидела что идея эта уже так сказать забронирована. Подумывала также о том, чтобы уйти на неопределенный срок из фэндома. Но новые идеи меня продолжают попрежнему захватывать, например об обезумевшей Сакуре, которая мечтает отомстить а заодно найти место в этом новом мире, в котором вся Коноха была разрушена войной, а Узумаки неизвестно куда пропал. Но это всего лишь идея, страниц эдаких на сорок, вордовских, что за пределами моих мечтаний, ибо на столько, у меня терпения никогда не хватит. А вот фик с Какаши/Саку который я планирую и мучаю уже как несколько месяцев никак не могу но писать, но его я точно должна закончить. А после этого может и действительно уйду из фэндома. Кстати я давно задаюсь вопросом: а меня кто-то еще читает? Или уже давно все забросили? Что в принципе вполне вероятно, потому, что особой популярностью да и читаемостью я никогда не обладала.
Размышляла также о том что в последнее время я слишком стала много читать. Это и книги, причем одной книжки мне хватает не больше чем на три дня, это только моего любимого Уайлда (Портрет Дориана Грея) я читала чуть ли не пол года.
Но также я подсела и на фики по миру Гарри Поттера. И появились и свои любимые авторы да и пейринги: Драко/Гермиона, Северус/Гермиона (спасибо Элли), Драко/Джинни, Гарри/Луна (еще раз спасибо Элли), близнецы и Анджелина Джонсон, ну а также фики про Пэнси (спасибо Меланхоли).Но это еще далеко не все, ибо есть такие вещи которые действительно стоит прочесть.
Также у меня появилась странная мысль. А точнее еще одна безумная идея написать фик о Гермионе. Но это лишь идея.
Еще одна вещь которую я поняла это то, что вести дневники это абсолютно не мое. Ибо записи я делая раз в год да и то с трудом, хотя временами так и хочется все сюда написать. Все свои мысли и заботы, радости и мечты. А может все-таки стоит попытаться? Говорят это поможет разобраться в себе. Наверное все-таки я попробую.

@настроение: нейтральное Х_Х

@темы: Бред, Жизнь, Личное, Прочее

13:07 

Фильмы

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Недавно посмотрела два фильма : "Жестокие игры" и "Если только...". Очень впечатлили. Правда конец у них одинаковый, главный герой в конце погибает. Я считаю, что в " жестоких играх" можно было обойтись и без пошлости в первую половину фильма, так как во второй даже ее почти не наблюдалось. Конечно главная тема любовь, и возможны не только этим сценаристы смогли привлечь внимание разных вкусов зрителей. Что касается второго фильма, так он был чуть менее впечатляемый, некоторые моменты оказались непонятны, и на них надо было просто не обратить внимание. Так же конец в нем был слишком ожидаем, уже на двадцатой минуте фильма я предположила что герой погибнет, так оно и случилось. В общем много интересных вещей пришлось увидеть, но "жестокие игры" чувствую попали в мой список любимых фильмов.

@темы: Жизнь, Бред

01:09 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Скачивала я недавно новые темки на моб свой. Ну и соответственно там были и по Наруто тоже темы. Так от одной такой непривычной, снизошло некоторое вдохновение по одной из самых необычных пар написать. Как ты думаешь что за пара? О конечно не догадаешься. Это про Сакуру и Какаши. Да, да... Как вообще можно так издеваться над персонажами? Да так, все очень легко и просто. Я думаю этот фик будет самым большим на данный момент что я собираюсь писать, планирую около20 страниц, а если не вместится то будут поделены на главы. Безусловно хотелось бы еще опыту набраться., так сказать потренироваться на драбблах, но все равно до конца лета я планирую взяться за эту работу. Но а в данный момент мне вообще лень что то делать... Даже не знаю почему, разве что аниме смотреть мне не лень и все. Надеюсь в августе поездка на море хоть что то со мной сделает и я исправлюсь.

@темы: Жизнь, Бред

~Открытая книга жизни~

главная