• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
04:09 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Старые раны уже давно не кровоточат, но они все же иногда чешутся. Таковы последствия пережитого опыта и моей первой яркой любви.
Оглядываясь назад я понимаю что чиста перед собой как снег в морозную ночь, ибо я сделала все чтобы вернуть и вернуться. А после того как не получилось у меня хватило сил уйти. Я ушла и желания вернутся вновь не появилось. Понимаю, что появись такой шанс я бы все равно ничего не захотела изменить. Мои нынешние отношения имеют право на будущее, на счастливое будущее, ведь я снова чувствую. Нет больше взрыва в груди и бешено колотящегося сердца. А есть теплая щемящая нежность и безмерная благодарность. Важно только здесь и сейчас. И страницы этого онлайн дневника лишь пережиток юности и попыток разобраться с той бурей что некогда сидела внутри меня. А сейчас мне просто хорошо и спокойно. Может это и есть счастье?

@темы: Жизнь, Личное

04:00 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Еще совсем недавно казалось что мои чувства к тебе будут вечными, но что-то изменилось. Не сломалось, нет, просто ушло в никуда, оставив лишь отпечатки былых воспоминаний, как волна оставляет свой след на песке. Наше лето заметно стирается из моей памяти, образ притупляется, я забыла твой голос, но все еще помню твои глаза и взгляд, который уже не цепляет. Ты мне приснился, но я ничего не почувствовала. Словно пластмассовая кукла наблюдала за тобой. Я все время ждала этого момента, я молилась только чтобы моя любовь к тебе закончилась, чтобы я смогла жить дальше не оглядываясь назад, вспоминая, а как все было с тобой.
Я думала появившиеся равнодушие сделает меня счастливой, но оно лишь навевает скуку и интерес ученного. И неверие " А неужели я тебя любила?". Помню как замирало дыхание при виде тебя, как дрожали коленки когда ты целовал мои руки, как сводили с ума твои поцелуи, и это море слез тоже помню, эту боль от твоего "больше тебя не люблю". Все помню. Но как-то все равно. Мне даже как-то хотелось поговорить с тобой, а почему все так вышло, неужели мы и в правду ничего не чувствовали, а все было лишь иллюзией и игрой гормонов? Наверное. Но уже не хочется искать ответы, потому что они перестали быть жизненно нужными.
Как-то ненавязчиво ты напомнил о себе спустя время, когда мы вновь начали общаться. Я тогда помню заплакала. В последний раз я плакала за нас. Тогда я словно попрощалась с тобой, признав поражение, признав что уже ничего не вернуть.
Переболела наверное. Я смогла вырасти из своих чувств, сохранив в себе благодарность к тебе, и к тем моментам что у нас были. Наверное, пережив такую яркую первую любовь можно уже и умереть. Но жить сейчас мне хочется как никогда прежде. Потому что все теперь по другому, я другая и мое отношение. Я знаю наши отношения больше никогда не выйдут за рамки поздравлений на дни рождений и праздники. Может какая-то часть женского, ущемленного я когда-то хотела отомстить, но теперь это не нужно. Я все еще изредка вспоминаю о тебе, но эти воспоминания столь ненавязчивы и спокойны, что не задерживаются слишком долго в голове.
Прошел почти год и моя любовь к тебе умерла, намучившись сполна в своих страданиях. Все эти громкие слова, признания кажутся нелепыми теперь, но так все и есть.
И есть человек который волнует мое сердце. Нежно и трепетно прикасается к моей душе, заставляет меня принимать себя такой какая я есть, и при этом возможно он сможет полюбить меня такую, неправильную, взрослую девочку, которая пережила, то что переживает каждая юная девчонка - первую любовь. Может он научит меня любить?
Встретив его я поняла что больше не сравниваю его с былым, ушедшим в никуда тебя. Он мне близок и дорог, не как ты. А по своему, по особенному. С ним я вновь начала мечтать что могу просто стать любимой женщиной, мамой, что смогу подарить ему детей и оберегать наш семейный очаг. Поддержать его трудную минуту, разделить радость, и просто жить.
Я ничегошеньки не понимаю что со мной. Но это и не нужно просто хочется жить каждое мгновенье. Просто хочется любить.
Ты мое бесконечно любимое прошлое, неправильное. Но я уверено могу сказать что давно закрыла книгу наших с тобой отношений, в надежде вновь испытать чувство бесконечной эйфории от полета. Полета близости душ.

@темы: Обо мне, Личное, Жизнь

01:05 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Здравствуй дорогой дневник. Пишу тебе о событиях ушедшего лета и только что наступившей осени.
Каникулы подошли к концу, но стоит отметить что это лето было не чуть не хуже предыдущего, а в чем-то даже лучше. Сердечные раны мне удалось кое-как зализать. И я приняла твердое решение пока избегать отношений даже от скуки. Никакого человека никем нельзя заменить. Просто все происходит в свое время. Наверное, осознание этого и сделало меня чуточку взрослее. Я съездила в этом году на море, после пятилетнего перерыва. Отдохнула просто шикарно. Даже какое-то время принимала ненавязчивые ухаживания Олега, и краткий курортный романчик не вышел дальше поцелуев. Но я смогла расслабится и чувствовать себя девушкой которой льстило двойное мужское внимание. Да и поцелуи были лучшими из тех что мне приходилось испытать, в техническом плане так это точно. Закончилось все мирно, мы решили остаться друзьями. Отношения на расстояние – это точно не для меня. Но было забавно общаться с парнем на языке которым я владею совсем чуть-чуть, румынский все же с его помощью я подучила. Иногда так важно просто быть привлекательной. Но твердо решив сделать перерыв в отношениях с кем-либо, я лишь волшебным образом удвоила количество парней которым я нравлюсь.
Но, а если говорить о самом отдыхе, то больше всего зацепила игра в бильярд. Да я просто балдею от этой не такой уж тяжелой игры. Даже того же Олега, опыта у которого больше чем у меня в этой игре, я смогла обыграть все в ничью. Хотя причиной моего проигрыша было лишь незнание некоторых правил. Но разве с меня убудет? Пусть тешит свое мужское самолюбие и наслаждается небольшим, но превосходством. Познав лучше мужскую психологию, я поняла что нужно иногда «случайно» проигрывать, ради большего выигрыша. Еще что запомнилось, так это то, что мне удалось поиграть в пляжный волейбол и добиться небольшой дозой восхищения. Да, мы молдаване умеем хорошо играть. Ах да, я все-таки попробовала коктейль «Секс на пляже». Понравилось. Итог морского отдыха вышел таким что я полностью отдохнула и смогла избавиться от навязчивых мыслей об одном человеке, без которого казалось не смогу жить. Но смогла. Даже наверное лучше чем прежде, иногда здорового быть не влюбленной, а просто трезво оценивающей ситуацию девушкой. Да и что говорить, я научилась жить играя, или скорее даже играть живя.
А теперь перейдем к рассказу более серьезному, повествующем о начале моего нового учебного года. Приехав 28 получать общежитие, я обнаружила что нужно явиться 30 числа августа. И прошедшая пятница была не самым лучшим днем жизни. Простояв в очередь больше часа, я наконец смогла оплатить квитанцию, и пойти разбираться с другими документами, на которых у меня ушло не более двух часов. Въехав в комнату я была приятно удивлена тем, что в комнате меня ожидает только одна соседка, да и та непонятно где еще пропадает. Так что я ценю уединение которое мне предоставили.
Но вот сегодня прошли мои первые пары. Проспав за ночь не больше трех часов, я отправилась в город и сразу на пары. Получилось так, что меня назначили старостой. Да, втайне я это в некотором роде желала, но не особо надеялась. И теперь под моим крылышком находится двадцать шесть человека. Дорвалась Мила до власти, что уж тут говорить. Завтра, если получится, и мы будем не слишком убитыми после пар можно будет пойти куда-нибудь отдохнуть с группой чтобы познакомится и узнать всех поближе. Но это уже как получится. Ибо предметы в политехническом не самые легкие. И завтра ждет встреча первой парой с самым страшным преподавателем. Все в общем хорошо. Я чувствую себя в своей тарелке и нет времени даже скучать. И соседки по блоку очень веселые девчонки. Я рада что все именно так как есть. Иногда нужно пережить что-то очень плохое чтобы дождаться вот такого вот периода тихого спокойного счастья. В глубине души я все еще скучаю по прошлому, но у меня хватает сил жить дальше. Да и что может быть ценнее собственного опыта?

@темы: Жизнь, Личное

18:39 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я сорвалась сегодня... снова.. слезы которые душат и пустота в груди от которой никак не избавиться. Принимать себя одиночкой порой невыносимо. Как сейчас. И я скучаю. Безумно скучаю по тем дням когда чувствовала что нужна.

@темы: Личное

01:24 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ты размазня, Мила! Хочется взять и навешать себе самой пару тумаков за такое отношение к жизни. Но в груди пусто, воспоминанию стали какие-то эфемерными, словно все было не со мной, даже боли не чувствуется. Но цели жить нет. Честно. Все пронизано дымкой одиночества, а сил пытаться что-то исправить нет. Я провела одна в городе почти две недели пытаясь разобраться в себе. Не помогло. Хочется вновь научится верить. Но не получается. Я наверное совсем плохая раз пришла к тому что имею, раз не могу даже себе простить своей любви и ошибки. Но жить дальше не получается. Близкие ничего не знают и я умело играю роль счастливой девчонки. Некоторые даже купились. Вон, даже друг брата в меня влюбился и замуж зовет. А мне просто все равно. Что-то методично меня грызет. Я сама во всем виновата в то что случилось, я сама все испортила. Но ведь если подумать, вина моя была после, того когда человек не оправдал своих слов, после того как предал меня, себя и свои обещания. Просто слишком верить - вредно. Я хорошенько усвою этот урок. А пока надо как-то выбираться из этого. Может учеба поможет.

@темы: Грусть, Личное

01:22 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
"Был у меня друг, да умер. Точнее человек-то остался, а вот сам друг умер. Такие дела..."

Такая банальная фраза, но в ней я чувствую много знакомого. Людей, которые мне были близки, я похоронила в себе. Они живут, продолжают дышать смеяться, радоваться, грустить, но для меня они мертвы. Пустое место и равнодушие - единственное верное отношению к тем кто когда-то был дорог. Я убедилась что проще их вычеркнуть из жизни будто их никогда и не было. А приятные воспоминания или боль, сослать на больную фантазию.
Даже не смотря на то, что ты безумно одинокий и в душе у тебя маленькое кладбище. Людей, носивших звание близких, для меня не существуют.
Я научилась сжигать мосты не оставляю ни единого шанса выстроить новый. Не помогу, не обернусь, не вернусь и не прощу. В этом сила, хотя непрощение удел слабых. Но для меня так будет правильнее.

@темы: Личности, Личное

05:35 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Совсем недавно я обнаружила в себе еще одну странную черту, я не умею прощать. Как это не банально, но прошедший год ясно показал мое отношение к людям и их ко мне. Если человек совершил ошибку - он совершит её вновь. Еще будучи маленькой девчонкой, лет так в 13-14 меня подставила одна "подружка", и при чем так хорошо, что тогда за мной закрепилось, пусть и недолго, звание белой вороны. Я даже дралась с ней как-то, помню здорово потянула её за волосы. Вот тогда я впервые ощутила на себе всю подлость человеческой натуры. Дети жестоки, но я была сильной девочкой, и даже не смотря на глупые слухи что я хочу покончить с собой, в то время как я подобном не мыслила, я смогла учится дальше. Не было слез почти, было лишь разочарование в человеке. Но чего греха таить, я и в правду была виновата, но меня предали. Вскоре у меня появилась лучшая подруга которая помогала мне в то время безумной ранимой девочке спасаться от насмешек. А предательницу, ну я о ней забыла, помню как слезно она вымаливала прощение, и я согласилась. Не сказать что мы вновь стали не разлей вода, мне просто было все равно. Уважения в коллективе мне удалось добиться без особых усилий. Я жила спокойно дальше. Были иногда небольшие стычки, но ничего серьезного. Определенный авторитет все же был. Мне даже не стоило прикладывать усилий прикидываясь какая же я на самом деле хорошая, я была одиночкой пусть и окруженная приятелями и приятельницами. Даже помню как-то забавно поддел одноклассник бабник:
- Ну ты и сука
-Спасибо, я знаю.
Окончив одиннадцатый класс я была вполне уверена, в том что нашла своего человека, свою любовь на всю жизнь. Тем самым перестав быть одиночкой. Даже в вечную дружбу как и в любовь мне тогда очень верилось. Сказалось наивность девичьей души. Но не прошло и года как все круто изменилось, что заставило меня только разочароваться.
Подруга не пришедшая на мой день рожденье, даже не отвечавшая на звонки, написала спустя некоторое время, вроде как ничего серьезного, но перемирие вышло неполным. А сейчас пообщавшись, я спросила куда делась дружба, на что получила ответ:
- Ты сама сделала выбора, возможно того не осознавая.
Сейчас это девчонка всего лишь знакомая. Она поступила честно. Детская дружба закончилась. Только не прощу никогда её за то что для неё ценность эта не имела значения.
А с той самой предательницей в прошлом, общение само собой сошло на нет, мы иногда видимся, поздравляем друг друга с праздниками желаем всего хорошего, но ничего более. Не было желания ей доверять. Так что все спокойно.
Моя двоюродная сестра всегда была лучшей подругой несмотря на разницу в возрасте почти в пять лет. Совместная игра в куклы, приключения, взросление, мальчики которые нравятся, первый поцелуй, первая любовь, первый секс. Все это мы делили между собой как самые близкие. Но проблемы начавшиеся в семье разделили семью на две ветви, не ненавидящих друг друга, но просто избегающих. Соблюдая нейтралитет наши откровенные разговоры само собой закончились, встречи стали редкостью, не больше одного-двух раз в год. У неё скоро будет своя семья. Может она просто из этого выросла? Мне она по-прежнему дорога, но делить таинства своей души уже не имеет смысла.
И был он. Тот кому я доверилась больше всего, кому преподнесла свое сердце отдав при этом себя. Он был моим откровением, он заставлял меня быть лучше. В его руках хотелось находится всю жизнь, и наверное в этом счастье, так как кажется ничего больше не нужно было. Помню это сумасшедшее чувство в груди, когда колотится сердце, как замирает дыхание когда ты слышишь его голос. С ним мне хотелось быть просто любимой женщиной, несмотря на все свои многочисленные амбиции. Никакой карьеры и в помине не нужно было. Я любила и жила. Жила им.
Но время прошло. Поступив в университет я переехала в другой город. Без друзей, без приятелей. Даже на учебу стала забивать ведь был он. Но было трудно осваиваться в коллективе, приспосабливаться к новому образу жизни. И тогда мой любимый исчез словно по мановению волшебной палочки превратившись в того человека, который стал мне делать намерено больно. Столько постов в дневнике посвящено ему, но все равно не передать того что было. И в один момент я решила что всё. Вроде все закончилось, но не моя любовь к нему. Больше полугода я тянулась к нему, как утопающий тянется к спасительному кругу. Но помощи не последовало. Пришлось научится плавать самой, осознавая что надеяться не на кого.
Даже слова, приобрели какую-то фальшивость, в которые, в свое время, я верила всем сердцем:
- Мы справимся, маленькая моя. Ты моя единственная.
-....
А спустя время:
- Ты мне уже не нужна. Я не любил тебя, а был лишь влюблен. Каждая моя девушка была единственной, но потом все менялось прямо на моих глазах. Твои недостатки вызывают у меня раздражение.
Ох, даже печатать это тяжело. Тогда что-то щелкнуло, и даже не смотря на боль, хотелось верить что все что было сказано ранее было правдой, а не то что было позже.
Я словно маленький ребенок надулась и обиделась. Но обида это скорее на саму себя. За глупость оказанного доверия. Свое сердце мне пришлось склеивать по кусочкам. Я его все еще люблю, и наверное всегда буду любить, но вот простить, у меня не хватит сил. Ни себя, ни его.
Сейчас, я разочаровалась в людях настолько что не хочу ни к кому привязываться. Те люди которыми я окружаю себя, не принесут мне разочарования, я готова к их уходу в любой момент. Быть одной мне не привыкать. Только порой ночами, хочется завыть от отчаяния, потому что не хочу этого. Хочется родных любимых рук и ласково-обнадеживающее:
- Все у нас будет хорошо.
Разум побеждает в схватке и твердит что не будет. Реальность слишком черства чтобы доверять кому-то кроме себя.
Даже секс по дружбе не такая аморальность и глупость как казалось ранее. Ни чувств, ни эмоций, просто банальное физическое удовлетворение. Не смотря на то что потом хочется рвать на себе волосы, когда ты знаешь что такое руки любимого мужчины.
Я боюсь, что в какой-то момент из меня исчезнет все то немного хорошее, что во мне осталось, и я стану черствой и безразличной, и пойду по судьбам людей, по их головам, только чтобы извлечь выгоду для себя, добиться хоть какого-никакого, но пародию на счастье. Финансовую обеспеченность, заботливого мужа красавца, холенного ребенка.
А счастье это просто быть любимой того, кого выбрало сердце. Но эти мечты уже похоронены. Земля еще влажная, и не от того что пошел дождь, просто совсем недавно мне удалось закопать это в себе, приговорить свое сердце к " не влюбляться". Но моя хоршесть заключается в том, что я пока плыву по течению, ни кого не трогаю. Но я знаю, еще один маленький удар судьбы, и миру несдобровать, мне станет плевать на всех. Слишком уж много во мне властности, амбиций, и как оказалось способности меняться и менять свои моральные устои. Даже совесть меня грызть не будет.
Люди в которых я полностью уверена - это мои родители. Но пускай я дли них всегда останусь маленькой наивной девочкой, которая так хочет дарить тепло. Им не нужно знать какая я другая, мне не хочется их разочаровывать. Вот пожалуй и все, это немногое что накипело в моей голове за последние пару дней, недель месяцев. И да, я теперь не верю ни в любовь, ни в дружбу.

@темы: Личное, Жизнь, Обо мне

02:07 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я покрасилась, подстриглась и сделала себе классную чёлку, села на диету и начала учить французский. Все неплохо, но через два дня мне стукнет девятнадцать и я понимаю что начинаю стареть, и что на этот возраст себя совсем не чувствую. Даже подростковых бесшабашных поступков на моем веку не так уж много. Поэтому хочу составить небольшой план, чего хочу добиться за ближайшее пять лет, он немного сумасшедший, немного мечтательный, но все же:

1. Окончить ВУЗ и стать квалифицированным инженером-программистом.
2. Выучить английский, румынский, французский, немецкий и испанский.
3. Выучится на визажиста, парикмахера, маникюршу.
4. Пройти военную кафедру и получить звание младшего офицера.
5. Научится танцевать вальс и танго.
6. Окончить художественную школу, научится хорошо рисовать портреты.
7. Приобрести собственный автомобиль.
8. Побывать за границей: в Лондоне, в Париже, в Токио, в Чикаго.
9. Выйти замуж по любви или хотя бы за близкого человека, родить ребёнка.
10. Научится хорошо кататься на коньках.
11. Написать собственную книгу.
12. Устроится на хорошую работу.
13. Сделать временное тату.
14. Сделать пирсинг

@темы: Личное, Планы

02:04 

Сумбурные мысли вслух

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Много думать - вредно. Наверное это так. Иногда завидую тем людям которые идут по жизни так легко и естественно не заботясь ни о ком другом. Я думаю, эгоисты - счастливые люди. Все только для себя. Но если задуматься... Может именно это любовь к себе попытка старой боли и так не заживших ран, нанесенных теми кого любили они сильнее себя? И все это лишь мишура для спасения собственной души. Человек, как известно, существо биосоциальное, и он нуждается в обществе, даже если общество не нуждается в нем. И эта любовь к себе как раз и делает человека неуязвимым. Я не раз слышала в свой адрес это чудесное слово - эгоистка, при чем от тех людей которые мне были дороже, и случись что жертва на которую я могла бы пойти ради них была бы слишком большой. Пойти на жертву заставляет не только любовь, но и сострадание, доброта, все то, что делает нас людьми. Пройдя такой небольшой путь в своей жизни я пришла к тому, что хорошие люди никому не нужны. Мало кто оценит, но еще больше тех кто этим воспользуется. А то чувство вины которое гложет нас, из-за какого-то оступка заставляет сделать то, о чем десять раз еще пожалеешь. Я не могу назвать себя доброй и хорошей. Мне далеко до таких громких слов. Единственное, в чем я уверена, что я настоящая, и чувств, какими бы они не были, я не скрываю. Порой это невыносимо, когда у тебя не хватает сил держать себя в руках играя по законам людей. Ведь быть человеком - значит чувствовать. И то, тебя назвали эгоистом, еще не говорит о том, что ты так уж плох, просто ты не оправдал ожиданий. Я зареклась давать обещания которые не смогу выполнить. Верность своему слову - пожалуй главное мое достоинство, и эта верность заключается не только в обещаниях сколько в возможности показать насколько ты честен с собой. Дорогих мне людей в этом мире можно пересчитать по пальцам, наверное даже пальцев одной руки и хватит. Но моя излишняя, взбалмошность, невозможность понимать намеков, не раз сыграли роль плохой шутки. Раньше мой мир был разделен преимущественно на черное и белое. Что говорить, но это не более чем юношеский максимализм. И роль как раз этого эгоизма - моя плохая и в то же время самая лучшая сторона. Чтобы чего-то добиться - надо быть эгоистом. Вертеться, хитрить, извиваться как только можно, при этом надевая маску добродетели и прикидываясь хорошенькой. Нет абсолютно хороших и абсолютно плохих людей. Но есть те, ради которых эгоизм отступает в сторону как что-то не нужное. И тогда стоит задуматься, а смогут ли люди отступится от своего эго, ради тебя?

@темы: Личное, Прочее

01:39 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Хочется развеется, совершить что-то безумное и неправильное. Только мозг ставит отказ и напоминает "а помнишь когда ты хотела влюбится к чему это привело?". Нет, дорогой, я так рисковать теперь не буду. Хочется с друзьями погулять и посмеяться, подурачится наверное даже, а может напиться. Но это так, всего лишь грезы. Ведь впереди еще четыре экзамены, а отмечать еще что-то рано. И велика вероятность что все же останусь в городу, поэтому пора подыскивать работу. Планы с поездкой в Москву сорвались, собственно как и с поездкой в Беларусь. Поэтому будем копошится на родине пытаясь чего-то достичь. Скучаю по Насте с Сашей. Здорово им. Хорошо что пишут. Им нравится в Америке. Не знают если вернуться. Но я за них очень рада.
А еще появился поклонник, очередной. Судьба словно испытывает мои моральные устои подсовывая богатеньких мальчиков, у которых полно денежек. Даже тошно становится, когда мне приходится считать каждую копейку.
Но могу себя поздравить я бросаю курить и отношения. Женя знает что я его не люблю, он хочет чтобы я была рядом. Влюбленный мальчишка. Только вот я так не могу больше. Его "скучаю" не задевает меня, разве что самолюбие увеличивает. Он милый и хороший, только вот ничего к нему нет. И та неделя которая будет расставит точки. Он уедет в Россию, я уже сказала то ждать его не буду и не собираюсь. Весьма жестоко. Но не верю я в отношения на расстояние. Да и ничего не стерпится и не слюбится. Не готова я еще любить.
Даже когда мы были в зоопарке, а я вела себя как капризная сука, не оттолкнули его, а я еще больше притянули. Мне его жаль. Но я не хочу быть с ним.
Вообще не хочу ни с кем быть. В этом мире только на самого себя можно полагаться. А ему будет больно если продолжить наши встречи. Я не хочу ему причинять боль как когда-то сделали мне.

@темы: Личное

02:06 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Сегодня ходили узнавали где будет проводится экзамен на бакалавр, с трудом нашли лицей. Пришлось в другой район города ехать, при чем не выспалась с утра. Но днем наверстала. Готовилась к румынскому, не очень люблю этот язык, но все же учу. Думала будет страшно перед экзаменом, да нет, спокойно как-то. Точнее все равно. Вообще удивляюсь куда все мое волнение исчезает. Сдам как-нибудь.
А еще одногруппник днем звал погулять, недавно с девушкой расстался, и со мной хотел поближе пообщаться, пришлось тактично отказать сославшись на прогулку с подругой, что в общем-то так и было. Правда, в кое-то веки группа решила собраться, и вечером посидели в парке. Меньше половины группы было, но все же. Я, Аурика, Сережа, Вова, Женя, Игорь, Андрей и Коля. Игорь забавные истории рассказывал, посмеялись весело. Вообще только убеждаюсь что в мужском коллективе намного легче и интереснее ужиться чем в женском. Вечер прошел хорошо. Приятно чувствовать себя девушкой. Да и лишнего мальчишки не позволяют. Как-то странно, но я привыкла что меня уважают, и здесь ничего не изменилось. Я рада. Хоть что-то могу вынести из себя прошлой. Депрессия кажется заканчивается, да она давно в принципе закончилась, я сама себя только в неё загоняла. На душе легко и свободно. Отношений не хочу это точно. А так все если не хорошо, то стабильно нормально.

@темы: Жизнь, Личное

15:06 

Чувства, мысли, я сама

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Знаешь, мне кажется прошло слишком мало времени чтобы моя память смогла окончательно тебя стереть из моей головы. Я все еще вижу тебя онлайн, все еще интересно помнишь ли ты меня. Но я перестала узнавать что новое с тобой. Желание осталось, только в нем нет необходимости. Я наркоманка, которая оборвала свою дозу "тебя". Я перестала считать дни сколько мы не общались, я перестала считать недели сколько не слышала твоего голоса, перестала считать месяцы сколько мы по отдельности. Я помню как ты говорил что я твоя половинка, в то время как задыхалась от щемящей нежности, заботы и ласки, что хотелось тебе подарить. Как смеялось сердце, когда смеялся ты. Помню твои плечи своими пальцами, помню тебя касаниями. Прошел почти год как мы были счастливы. Год моих страданий, изменений, взросления. Мне нечем особо похвастаться. Я скучаю по той девочке которой была, но я нахожу в себе силы принимать себя такой какая я есть. Я думаю... если бы в тебе было достаточно любви ко мне, я бы не стала такой, каковой являюсь сейчас. Мой вздорный характер сыграл злую шутку со мной когда ты отказался сражаться за нас. За это я тебя обвиняю и, наверное, никогда не прощу. Я правда желаю тебя удачи и счастья, чтобы ты нашел ту девушку с которой смог бы стать настоящим мужчиной и отцом семейства. Но так же я желаю тебе повзрослеть и реализовать себя, научится принимать недостатки других, ибо у тебя их целая куча. Но, последнее, скорее всего, говорит лишь о затаенной обиде по отношению к тебе. Я стала девочкой которая сломалась, но смогла сшить себя по частям. Я стала той, которой думала никогда не стану, сделала то, что никогда бы не сделала. Я стала курить, когда на душе плохо, жадно вдыхая сигаретный дым в легкие, и выпуская его на волю вместе с мыслями которые кажутся уже не такими тяжелыми. Я всегда презирала девушек которые курили, а с собой оказалась не в силах ничего поделать. Я спала с другом без любви к нему и мне не было стыдно. Год назад я бы разорвала себя на части за такое, я теперь лишь спокойно улыбаюсь, вспоминая что секс был неплох, можно даже повторить. И еще я начала встречаться с парнем просто от скуки, от одиночества. И когда он целовал меня, я почему-то представляла тебя. Хотя нет, я вспоминала тебя. Ты был моим первым, а от того и самым лучшим. Сколько любви во мне тогда было, трудно даже представить. Я рассталась с парнем в тот же вечер, когда поняла то вижу в нем тебя, мне было легко, мне было феерично воздушно на душе. Только улыбка и смех. А через три дня когда мы увиделись, я увидела в его глазах, то что разглядела когда-то в тебе, он потерял голову от меня, только в подобную долговечность я не поверила. А вчера я позволила частицу своей нежности проявится. Я начала привязываться, я начала любить его душу. Но при этом сумев сохранить в себе то, что никогда никому не достанется, которое будет принадлежать лишь всегда тебе. Я уверена если мы встретимся когда-то, я виду не подам как когда-то сходила по тебе с ума, я покажу тебе как у меня все идеально хорошо складывается и буду счастлива за тебя. Ты моя душа, которая покинула меня, ты мое откровение, которое я заставила в себе ненавидеть. Я тебя ненавижу. Но я начинаю забывать о тебе по-настоящему. Ведь он поможет мне в этом. А наше лето, оно будет только нашим, пусть и никогда не повторится.

@темы: Личное, Жизнь

22:14 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Гуляла сегодня с Женей. Посидели в пиццерии, но общались как друзья, даже сами за себя платили. Вот так вот в общем. Вчера тоже с ним выходила вечером гулять ибо скучно было. Он скованно себя ведет, даже я смущаюсь, но он мне немного нравится. Правда хорошо что мы друзья. Вот. И еще словила себя на мысли что не думала о Нём. Отпустила. Оставила попытки. Тоже сказала оставить наше лето просто приятным воспоминанием.

@темы: Личное

22:17 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Я сдала все задолжности. Тяжелее всего дался румынский. Теперь две недели учебы. Потом сессия. И 10 экзаменов да). Я в восторге). И продлится всё это середины июня. А так ничего нового. Начала читать популярную серию книг "50 оттенков". Первую книгу закончила. Вывод: средне, хоть и весьма неплохо. А еще Олег сказал что я ему не безразлична и он надеется что это взаимно. А мне было абсолютно все равно. даже если он исчезнет из моей жизни я этого не замечу.
А он, тот о котором спустя столько времени я не могу забыть, по-прежнему слишком далёк. И мы снова ругались. Где я точно поняла, что ему нахер не нужна.

@темы: Личное

23:17 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
День должен был быть обычным, но оказался довольно странным. Я позвонила ему. Потом болтали в скайпе почти два часа. Весело было, присутствовала какая-то непринужденность. Он сказал что хочет что бы я была такой как прошлой весной. А я подумала, что такой меня уже не будет. Поэтому просто промолчала. Ничто не вечно и ничто не возвращается. Мы меняемся и я уже совсем не та. Но я скучаю за ним, а этот разговор, словно звонок в прошлое, которое уже не напрягает. Я его в правду отпустила. Мне было чертовски тяжело. Но отныне разум за меня, а эмоции... они подождут.
Мне нравится ощущение этой свободы. Но в тоже время может какая-то частичка меня жалеет что так вышло.
А он ревнует. Заметил цветы подаренные Олегом. Просто сделала вид что ничего особенного. И песни пел, так что даже хотелось плакать от тоски которая переполнила меня в тот момент. Я скучаю по его голосу. Но зачем бередить старые раны? Все теперь по другому.

@темы: Личное, Жизнь

19:48 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ух. Ну и погодка сегодня выдалась. С утра вроде тепло и солнечно было, потом похолодало так что руки начали неметь после часа прогулки. Встретилась с Олегом. Вечная проблема с парнями они практически все моего роста. Сегодня я была на каблуках и он был ниже меня. Чёрт. Следующий раз надо будет обувь на плоской подошве искать. А вообще если говорить о встрече-свидании, то я довольна. Я сначала перенесла встречу на пятнадцать минут, потом опоздала на десять, и мне подарили три розы. Это меня удивило. Да и Олег милым оказался. очень интересным собеседником. Я находилась в пассивной позиции слушателя что мне больше всего и нравилось, но при этом говорила и я. было заметно что парень волновался. Провел до общежития так как мне нужно было идти за передачей, а сначала цветы оставить. И сказал что надеется что это не последняя наша встреча. Подвожу итог. Всё это довольно мило. Даю второй шанс на еще одно свидание. Только пускай следующий раз погода более благоволит.

@темы: Жизнь, Личное, Обо мне

00:41 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Как же это знакомо, до каждой буковки...

Я тебя отпустила... Спустя долгое время... Больше не плачу по ночам.. Не сжимается сердце от боли при виде тебя..он-лайн..на улице..на фото...да неважно где. Главное что я наконец смогла выкинуть тебя из своего сердца... Да, я тебя не забыла, но стало легче дышать, а значит больше нет любви, нет ненависти.. Ничего нет... И я этому рада... Остались лишь воспоминания. Но от этих воспоминаний больше не бросает в дрожь, больше нет сожаления, нет желания вернуться в прошлое... Я теперь живу настоящим...а прошлое это всего лишь отдельная страница книги моей жизни, которую я пусть с трудом и несмело, но перелистнула... И не смотря на то, что ты сделал мне невыносимо больно и я за это тебя ненавидела, но зато теперь могу с легкостью сказать тебе спасибо, спасибо за то что был в моей жизни и преподал мне огромный урок, просто научил меня быть сильной.. И пусть любовь была несчастой и невечной, но именно ты научил меня любить и за это тебе благодарна...

(с)Валентина Пашко

@музыка: Макс Барских – По Фрейду

@темы: Жизнь, Личное

21:52 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ох да, давно хотел сделать запись об этом.
Так случилось что судьба в этот год свела меня с двумя парнями-бабниками Димой и Павлом. Дима одногруппник моей подруги, Павел - брат парня подруги. Естественно мы пересекаемся на вечерах и всяких отмечаний. И так получилось что пару раз когда была у Димы на квартире, приходилось спать с ним в одной кровати, не в смысле интима, а в смысле, просто сна, ибо места больше не было. В первый раз, он даже меня не касался. Никаких приставаний (себе дороже, он знает хД), но при этом такая забота, укрывал каждый раз когда я раскрывалась, чтобы я не замерзла. В следующие разы так получилось что проснулись просто в обнимку. Но при этом никакого интима, даже поцелуя. Вот). Уважают меня все-таки или бояться. А с Павлом такой случай был.
Я и раньше с подругой ездила в город её парня, в первый раз старый новый год отмечали, второй - его день рожденье. Так в первый раз. Хотя нет, стоит рассказать о нашей встречи, когда встретив мой поток сарказма, он сжал мне руку, что почти пришлось заплакать. Потом стоял на коленях и целовал мои руки. А я с насмешкой на всё это смотрела. В общем не самое лучшее первое впечатление о нём. А потом я приехала к нему домой. Так получилось что спали мы в одной комнате. Он на кресле, а я как королева - на кровати, его кровати хД. Павел высокий и обаятельный, но на кресле он помещался с трудом, даже утром просился пустить на кровать ибо "Спина болит" - по его словам. Не спорю правда. Но я не пустила. И в итоге он обозвал меня заразой, а все поржали с этого. А во второй раз когда я поехала все-таки пришлось пустить. Так спали в обнимку, да я чувствовала что нравлюсь ему своей недоступностью, но свои мужские инстинкты он сдерживал. У него есть девушка, а я могу ответить так, что на невинную девочку уже точна не похоже. Но я лежала у него на плече, и он гладил меня по волосам. Было что-то в этом безумное эротичное. Потом когда делали шашлыки на улице, стояли в обнимку, ибо холодно было. Но между нами ничего нет.
Дима же меня два раза на массаж уломал, один раз на квартире, когда таблетку дал ибо голова очень болела, второй раз у Павла дома. Мы же там всей компанией отмечали. И все строго по времени, 3 минуты, хотя началось с десяти, даже секундомер включила. Он так кайфовал. А мне что жалко? хД
И спали мы тогда с ним вместе, Павел уехал тогда, пришлось с Димой. Тоже обнимал очень ласково. Чувствую что симпатична ему.
Но они бабники. Правда чего грешить, я пользуюсь своей властью над ними, иногда капризничаю. Но при этом я просто друг. Парни-бабники - хорошие, только главное не влюбляться в них. Ни за что.

@темы: Жизнь, Личное, Обо мне

14:42 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Здравствуй, дорогой дневник. Впервые я пишу сюда с более менее нормальным настроением, когда в жизни всё относительно спокойно. Вспоминания о лете 2012 года, и о нём, о нас, все это теперь мне кажется сном. Видимо я слишком долго жила воспоминаниями. Могу поделится новостью. Мы почти помирились. По моей инициативе. И подумали что будем вместе, если не это чертово расстояние, а пока торопится не стоит. Да нет, того прежнего общения и ощущения сводящей с ума эйфории, но есть нечто такое, что нельзя объяснить словами. Это расставание помогло мне осознать как он мне дорог, помогло повзрослеть так, как этого никто не ожидал. Теперь я уверено могу сказать что я другая. И что странно... мне кажется что всё не случайно и не случайно мы с ним встретились. Кто мы сейчас друг для друга друзья-собеседники, а в прошлом любовники и возлюбленные. М.. даже осознавать это необычно. Все-таки жизнь трясет нас порой по полной. И последний год перевернул мою с ног на голову. Не хочется теперь кидаться с головой в отношения, требовать от человека идеала, просто хочется быть рядом с ним, не более. Все те жалобы что здесь изложена, на этих онлайн-страницах, не более чем попытки жалеть себя, говоря какие люди плохие что так поступают. Теперь трезво оцениваю ситуацию, я вижу и свои ошибки. Как сказал Ницше "То что не убивает нас, делает нас сильнее". То что меня не убило сделало меня сильнее, я возвращаюсь к прежней жизни. Хотя не так, я возвращаюсь к своей жизни, теперь не жалея о прошлом.

@темы: Личное, Жизнь

19:14 

Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Ну здравствуй, милый. Как ты там?
Забыл меня? Нашел в другой спасенье?
Иль по прежнему ты сам?
Но знаешь, мне не нужны твои мученья.

А как я? Да тут рассказывать и нечего.
Живу, дышу, и не нужно больше вечного.

Все просто. Жизнь устроена.
И я одна, но не сама.
Есть те, кто поддержат в горе,
Но не хватает все равно тебя.

Но я справлюсь, обещаю!
Научусь как прежде жить;
И снова верить буду, знаю.
Только б, мне тебя забыть.

А ты живи, счастливым будь.
Дыши как будто боль забыта.
на мои слова не обессудь.
Ведь дверь ко мне уже закрыта...

@темы: Творчество, Личное, Дневник

~Открытая книга жизни~

главная