Миланния
Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Знаешь, мне кажется прошло слишком мало времени чтобы моя память смогла окончательно тебя стереть из моей головы. Я все еще вижу тебя онлайн, все еще интересно помнишь ли ты меня. Но я перестала узнавать что новое с тобой. Желание осталось, только в нем нет необходимости. Я наркоманка, которая оборвала свою дозу "тебя". Я перестала считать дни сколько мы не общались, я перестала считать недели сколько не слышала твоего голоса, перестала считать месяцы сколько мы по отдельности. Я помню как ты говорил что я твоя половинка, в то время как задыхалась от щемящей нежности, заботы и ласки, что хотелось тебе подарить. Как смеялось сердце, когда смеялся ты. Помню твои плечи своими пальцами, помню тебя касаниями. Прошел почти год как мы были счастливы. Год моих страданий, изменений, взросления. Мне нечем особо похвастаться. Я скучаю по той девочке которой была, но я нахожу в себе силы принимать себя такой какая я есть. Я думаю... если бы в тебе было достаточно любви ко мне, я бы не стала такой, каковой являюсь сейчас. Мой вздорный характер сыграл злую шутку со мной когда ты отказался сражаться за нас. За это я тебя обвиняю и, наверное, никогда не прощу. Я правда желаю тебя удачи и счастья, чтобы ты нашел ту девушку с которой смог бы стать настоящим мужчиной и отцом семейства. Но так же я желаю тебе повзрослеть и реализовать себя, научится принимать недостатки других, ибо у тебя их целая куча. Но, последнее, скорее всего, говорит лишь о затаенной обиде по отношению к тебе. Я стала девочкой которая сломалась, но смогла сшить себя по частям. Я стала той, которой думала никогда не стану, сделала то, что никогда бы не сделала. Я стала курить, когда на душе плохо, жадно вдыхая сигаретный дым в легкие, и выпуская его на волю вместе с мыслями которые кажутся уже не такими тяжелыми. Я всегда презирала девушек которые курили, а с собой оказалась не в силах ничего поделать. Я спала с другом без любви к нему и мне не было стыдно. Год назад я бы разорвала себя на части за такое, я теперь лишь спокойно улыбаюсь, вспоминая что секс был неплох, можно даже повторить. И еще я начала встречаться с парнем просто от скуки, от одиночества. И когда он целовал меня, я почему-то представляла тебя. Хотя нет, я вспоминала тебя. Ты был моим первым, а от того и самым лучшим. Сколько любви во мне тогда было, трудно даже представить. Я рассталась с парнем в тот же вечер, когда поняла то вижу в нем тебя, мне было легко, мне было феерично воздушно на душе. Только улыбка и смех. А через три дня когда мы увиделись, я увидела в его глазах, то что разглядела когда-то в тебе, он потерял голову от меня, только в подобную долговечность я не поверила. А вчера я позволила частицу своей нежности проявится. Я начала привязываться, я начала любить его душу. Но при этом сумев сохранить в себе то, что никогда никому не достанется, которое будет принадлежать лишь всегда тебе. Я уверена если мы встретимся когда-то, я виду не подам как когда-то сходила по тебе с ума, я покажу тебе как у меня все идеально хорошо складывается и буду счастлива за тебя. Ты моя душа, которая покинула меня, ты мое откровение, которое я заставила в себе ненавидеть. Я тебя ненавижу. Но я начинаю забывать о тебе по-настоящему. Ведь он поможет мне в этом. А наше лето, оно будет только нашим, пусть и никогда не повторится.

@темы: Личное, Жизнь