Миланния
Жизнь странная штука, когда у тебя все карты на руках - она начинает играть с тобой в шахматы.
Еще совсем недавно казалось что мои чувства к тебе будут вечными, но что-то изменилось. Не сломалось, нет, просто ушло в никуда, оставив лишь отпечатки былых воспоминаний, как волна оставляет свой след на песке. Наше лето заметно стирается из моей памяти, образ притупляется, я забыла твой голос, но все еще помню твои глаза и взгляд, который уже не цепляет. Ты мне приснился, но я ничего не почувствовала. Словно пластмассовая кукла наблюдала за тобой. Я все время ждала этого момента, я молилась только чтобы моя любовь к тебе закончилась, чтобы я смогла жить дальше не оглядываясь назад, вспоминая, а как все было с тобой.
Я думала появившиеся равнодушие сделает меня счастливой, но оно лишь навевает скуку и интерес ученного. И неверие " А неужели я тебя любила?". Помню как замирало дыхание при виде тебя, как дрожали коленки когда ты целовал мои руки, как сводили с ума твои поцелуи, и это море слез тоже помню, эту боль от твоего "больше тебя не люблю". Все помню. Но как-то все равно. Мне даже как-то хотелось поговорить с тобой, а почему все так вышло, неужели мы и в правду ничего не чувствовали, а все было лишь иллюзией и игрой гормонов? Наверное. Но уже не хочется искать ответы, потому что они перестали быть жизненно нужными.
Как-то ненавязчиво ты напомнил о себе спустя время, когда мы вновь начали общаться. Я тогда помню заплакала. В последний раз я плакала за нас. Тогда я словно попрощалась с тобой, признав поражение, признав что уже ничего не вернуть.
Переболела наверное. Я смогла вырасти из своих чувств, сохранив в себе благодарность к тебе, и к тем моментам что у нас были. Наверное, пережив такую яркую первую любовь можно уже и умереть. Но жить сейчас мне хочется как никогда прежде. Потому что все теперь по другому, я другая и мое отношение. Я знаю наши отношения больше никогда не выйдут за рамки поздравлений на дни рождений и праздники. Может какая-то часть женского, ущемленного я когда-то хотела отомстить, но теперь это не нужно. Я все еще изредка вспоминаю о тебе, но эти воспоминания столь ненавязчивы и спокойны, что не задерживаются слишком долго в голове.
Прошел почти год и моя любовь к тебе умерла, намучившись сполна в своих страданиях. Все эти громкие слова, признания кажутся нелепыми теперь, но так все и есть.
И есть человек который волнует мое сердце. Нежно и трепетно прикасается к моей душе, заставляет меня принимать себя такой какая я есть, и при этом возможно он сможет полюбить меня такую, неправильную, взрослую девочку, которая пережила, то что переживает каждая юная девчонка - первую любовь. Может он научит меня любить?
Встретив его я поняла что больше не сравниваю его с былым, ушедшим в никуда тебя. Он мне близок и дорог, не как ты. А по своему, по особенному. С ним я вновь начала мечтать что могу просто стать любимой женщиной, мамой, что смогу подарить ему детей и оберегать наш семейный очаг. Поддержать его трудную минуту, разделить радость, и просто жить.
Я ничегошеньки не понимаю что со мной. Но это и не нужно просто хочется жить каждое мгновенье. Просто хочется любить.
Ты мое бесконечно любимое прошлое, неправильное. Но я уверено могу сказать что давно закрыла книгу наших с тобой отношений, в надежде вновь испытать чувство бесконечной эйфории от полета. Полета близости душ.

@темы: Обо мне, Личное, Жизнь