Знаете как говорят, жизнь это полоса черного и белого. И если до недавнего времени у все было серо, в различных оттенках, то сейчас это настоящая катастрофа, а точнее лишь черная бесконечная плоскость, раз я уже перешла на тему цветов. У меня не то что все валится из рук, не то что снова овладела осеняя апатия, или как умные люди говорят депрессия, у меня что-то пострашнее будет. Из мне не выбраться из этого.
Мне совершенно стали неинтересны многие вещи, которые восхищали меня ранее. У меня ничего не получается. Даже писать. Боже мой, я разучилась совершенно писать... Раньше когда открывала ворд за пару часов выходило что-то более менее нормальное. А сейчас я разве что открываю, и спустя какие-то десятки минут закрываю ворд пустым. Я не пишу с лета, даже стихов. Куда интересно это все делось? Испарилось что ли? Ушло в никуда? Но да я по-прежнему читаю. Конечно не что угодно, но и не то что прямо-таки необходимо. Различные книги, порой фанфики, иногда немного углублюсь в работы по психологии, которые действительно меня увлекают. Но все остальное. Я словно перешагиваю через себя проживая очередной неприятный, и даже ненужный день. Еще в школе на меня давят. Да я понимаю, что я не могу всем нравится, и тоже люблю поленится; но когда у меня действительно ничего не получается зачем на меня давить? Да я конечно подросток, пусть и привыкший считать себя старше своих лет, не внешне конечно, но подверженный видимо и эмоциональным перепадам, юношескому максимализму и безграничной, порой глупостью, граничащей с гениальностью. Но боже мой как мне все это, осточертело. Меня никогда не привлекали различные суб-культуры, может во всем виновато мое воспитание. Я никогда не чувствовала себя маленькой, и знала что многие вещи не позволены. Хотя когда внутри меня что-то безумно клокочет, так хочется выпустить это наружу, но все приходится запирать на многочисленные замки. Я слишком рано стала взрослой, потому что думала что тогда у меня будет больше доверия, понимания и прочего. Но нет меня стали понимать еще меньше. И требовать намного больше, если я позволю себе какую-то глупость, только в кругу самых близких, то слышу что-то вроде "ты же такая взрослая, а ведешь себя как ребенок". Да мне всего лишь 16. Да я всего лишь ребенок, который знает что в мире справедливости нет, что люди все эгоисты, и что любви тоже нет. Не просто потому что я в это не верю, а просто потому, что я этого не испытывала. Было разве что, как бы это сказать, сексуальное влечение без секса.
Но со всем этим справится тяжело. Хотя сомневаюсь что можно будет справится вообще. Редко когда мне удается выразить те чувства которые я на самом деле испытываю, но думаю хоть часть я точно сказала. Даже перечитывать, не хочу. Знаю что это бред. Знаю что это никому не интересно, а если и интересно то только из вежливости. Данный дневник не является скоплением только негативных эмоций, нет. Здесь есть столько все хорошего, всего то чем я хоть чуточку горжусь, пусть на это и никто не обратит внимание.