Наступают в жизни такие моменты когда ты понимаешь что все вокруг сплошное дерьмо. Да-да именно дерьмо. Может это говорит затянувшаяся депрессия, но именно в таком свете все мне видеться последние месяца три точно.
Я наверное из тех людей, которые хоть периодически и жалуются на свою проблемы и жизнь, то когда наступает полная задница то хочется просто сдохнуть от безвыходности, потому что разгребать все это дерьмо придется самостоятельно. Мне семнадцать, но я такая же обычная как и все другие, и понимаю что если хочу чего-то добиться, то придется сожрать свое гребанные принципы и засунуть свою доброту куда подальше. Закон жизни - выживает сильнейший. Ну или хитрейший. А еще тот, кому охрененно везет. Но первое, ни второе, ни третье мне не грозит. Единственное что у меня есть это мозги и кое-какие способности что-либо нормально делать, и это надо будет учится использовать. Потому что я ленивая задница за долбанные семнадцать лет так толком ничему не научилась, кроме как время от времени жаловаться на свою жизнь (которой многие бы позавидовали) и делать вид что я знаю больше чем есть на самом деле. А на такие тонкие материи как душевные качества, чувства, наивность, преданность всем глубоко плевать. Ну может не всем, но большинству точно. Слишком многие люди меня разочаровали, слишком многие ушли из моей жизни, при чем так неожиданно что я даже не понимаю почему. Но есть те которые остались. Они мне дороги особенно. А есть те которых я теряю и при этом ничего не могу поделать, как ни старайся. И теперь такой момент, когда я говорю будь что будет, при этом уже не собираюсь никак действовать, хотя в душе отчаянно кричу "Сделайте что-нибудь, останьтесь вы мне нужны!".
Мне иногда говорили что я сильная, но эти люди меня уважают, хотя при первой же возможности втаптают меня как можно глубже. На что я лишь лениво улыбаюсь, пи этом внутри все дрожит от страха и принимаю правила новой игры, вежливого, но мирного сосуществования. Этакого пародию на дружбу. Я просто знаю что больше не позволю принизить себя чем я есть, а если и позволю то потом все верну с лихвой. Одно из качеств моего характер это терпение. Гребанное терпение которое много перевешивает, но которого не всегда хватает. И етсь те вещи которых я добиваюсь, наперекор себе и окружающим, и те люди, расположение которых я получаю. Я далеко не так чиста как могу казаться. Я эгоистка. Но те люди которые попали в категорию "близкие" я для них сделаю если не все, то очень очень многое и плевать на долбанную гордость.
Но в такие моменты когда мне отчаянно плохо, я не могу с ними даже поговорить. Дело не в том что не поймут. Просто не хочется их грузить. Знаете как говорится, если захотят, сами все увидят. Потому что не так много нужно для этого. Всего лишь знать как я. Хотя черт, я слишком многого жду от них. Я вообще всегда жду слишком многого от многих. И эту гребанную привычку надо как-то искоренять. Потому что надеяться и целиком полагаться можно только на саму себя.
Я не знаю что меня ждет завтра. Хотя нет что ждет завтра, и вплоть до начала июля я знаю. А потом полная задница.
На меня давят. Школа почти закончена и надо куда-то поступать. И самое страшное что мне придется поехать одной
в большой город и кое-как пытаться выжить. Я понимаю что в Кишиневе больше перспектив, нежели в Тирасполе, но я не хочу туда. Честно, не хочу. Мне нужны те люди с которыми я смогу тупо поговорить. А новые знакомства всегда даются мне тяжело.
О как же это все бредово, вываливать все накопившиеся именно сюда. Но я просто не знаю что делать. Я так запуталась что можно вешаться.
Хотя, о чем это я? Самоубийство эта самая последняя вещь на которую я пойду.
Мила, ты ведь сильная девочка? Справишься? Ахах, конечно справлюсь куда я денусь. А пока заползу в свою раковину поглубже, нацеплю счастливую улыбку, и буду ждать когда все в моей душе утихомирится. Ах, да. Еще надо срочно прекратить реветь. Ведь слезами делу не поможешь. И учится, миллионпяцот раз учится. А дальше увидим что будет.
Лето 2012 многое решит. Осталось не так много ждать.