Я покрасилась, подстриглась и сделала себе классную чёлку, села на диету и начала учить французский. Все неплохо, но через два дня мне стукнет девятнадцать и я понимаю что начинаю стареть, и что на этот возраст себя совсем не чувствую. Даже подростковых бесшабашных поступков на моем веку не так уж много. Поэтому хочу составить небольшой план, чего хочу добиться за ближайшее пять лет, он немного сумасшедший, немного мечтательный, но все же:

1. Окончить ВУЗ и стать квалифицированным инженером-программистом.
2. Выучить английский, румынский, французский, немецкий и испанский.
3. Выучится на визажиста, парикмахера, маникюршу.
4. Пройти военную кафедру и получить звание младшего офицера.
5. Научится танцевать вальс и танго.
6. Окончить художественную школу, научится хорошо рисовать портреты.
7. Приобрести собственный автомобиль.
8. Побывать за границей: в Лондоне, в Париже, в Токио, в Чикаго.
9. Выйти замуж по любви или хотя бы за близкого человека, родить ребёнка.
10. Научится хорошо кататься на коньках.
11. Написать собственную книгу.
12. Устроится на хорошую работу.
13. Сделать временное тату.
14. Сделать пирсинг

@темы: Планы, Личное

---

В такие моменты я ненавижу себя. Нет никаких сил и желания жить. А слёзы не остановить. Какая же я все-таки дура. Осознание собственной глупости и наивности в прошлом, в настоящем делает очень больно. Я не могу так. Тяжело понимать что все во что ты когда-то верила было лишь ложью. Еще тяжелее, что ты одна. Есть родители, друзья. Но нет самого главного. И цели тоже нет. Жизнь как по инерции. Мне кажется я не смогу полюбить кого-то. Единственный человек которому я готова буду посвятить жизнь - это мой будущий ребенок. Надеюсь я смогу если не выйти замуж по любви, то смогу отдать эту любовь ребенку, которому она будет нужна.
А пока лишь боль и слезы. И желание прыгнуть и разбиться чтобы ничего не чувствовать.

---

Сегодня писала экзамен по математике. Помощи ждать было неоткуда. Все сама, парень сзади подчистую у меня скатал. Игорь из параллельной группы, с которым мы пишем третий экзамен подряд рядом. Но ничего. Пришлось вспомнить всю школьную программу и немного университетской. А потом, поняла что не так уж плохо и написала. Но результатов все равно боюсь. Однако впереди еще информатика, и кое-что придется выучить. Идя на программирование я шла из чисто логических выводов. Абсолютно все предметы в школе за исключением химии давались не так уж и трудно. А сейчас понимаю что хочу на биолога, но отступать уже поздно. Мне нравится в принципе программирование, но вот продержусь ли я дальше - не знаю.
После одногруппник предложил мне с Аурикой выйти погулять. И к восьми вечера были парке, недалеко от общежития. Съели по мороженному и попали под дождик. Слабо сказано просто дождь под ливень, даже лифчик промок. но было хорошо. Сидели на остановке и болтали о том, о сем. И только к одиннадцати в общагу пришла. Еще получила приглашение на день рожденье. Так что в воскресенье погуляю немного. Хорошо хоть деньги остались и можно будет подарок купить).
А еще решила сесть на диету. Благо всяких кашек и фруктов в холодильнике завались).
Завтра, посмотрим на погоду, может получится в зоопарк пойти. Было бы неплохо. Там красиво и компания соберется хорошая.

@музыка: Всё. что было связанно с нами

@темы: Жизнь

---

Сумбурные мысли вслух

Много думать - вредно. Наверное это так. Иногда завидую тем людям которые идут по жизни так легко и естественно не заботясь ни о ком другом. Я думаю, эгоисты - счастливые люди. Все только для себя. Но если задуматься... Может именно это любовь к себе попытка старой боли и так не заживших ран, нанесенных теми кого любили они сильнее себя? И все это лишь мишура для спасения собственной души. Человек, как известно, существо биосоциальное, и он нуждается в обществе, даже если общество не нуждается в нем. И эта любовь к себе как раз и делает человека неуязвимым. Я не раз слышала в свой адрес это чудесное слово - эгоистка, при чем от тех людей которые мне были дороже, и случись что жертва на которую я могла бы пойти ради них была бы слишком большой. Пойти на жертву заставляет не только любовь, но и сострадание, доброта, все то, что делает нас людьми. Пройдя такой небольшой путь в своей жизни я пришла к тому, что хорошие люди никому не нужны. Мало кто оценит, но еще больше тех кто этим воспользуется. А то чувство вины которое гложет нас, из-за какого-то оступка заставляет сделать то, о чем десять раз еще пожалеешь. Я не могу назвать себя доброй и хорошей. Мне далеко до таких громких слов. Единственное, в чем я уверена, что я настоящая, и чувств, какими бы они не были, я не скрываю. Порой это невыносимо, когда у тебя не хватает сил держать себя в руках играя по законам людей. Ведь быть человеком - значит чувствовать. И то, тебя назвали эгоистом, еще не говорит о том, что ты так уж плох, просто ты не оправдал ожиданий. Я зареклась давать обещания которые не смогу выполнить. Верность своему слову - пожалуй главное мое достоинство, и эта верность заключается не только в обещаниях сколько в возможности показать насколько ты честен с собой. Дорогих мне людей в этом мире можно пересчитать по пальцам, наверное даже пальцев одной руки и хватит. Но моя излишняя, взбалмошность, невозможность понимать намеков, не раз сыграли роль плохой шутки. Раньше мой мир был разделен преимущественно на черное и белое. Что говорить, но это не более чем юношеский максимализм. И роль как раз этого эгоизма - моя плохая и в то же время самая лучшая сторона. Чтобы чего-то добиться - надо быть эгоистом. Вертеться, хитрить, извиваться как только можно, при этом надевая маску добродетели и прикидываясь хорошенькой. Нет абсолютно хороших и абсолютно плохих людей. Но есть те, ради которых эгоизм отступает в сторону как что-то не нужное. И тогда стоит задуматься, а смогут ли люди отступится от своего эго, ради тебя?

@темы: Прочее, Личное

---

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю — это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались!

@темы: Стихи

---

Хочется развеется, совершить что-то безумное и неправильное. Только мозг ставит отказ и напоминает "а помнишь когда ты хотела влюбится к чему это привело?". Нет, дорогой, я так рисковать теперь не буду. Хочется с друзьями погулять и посмеяться, подурачится наверное даже, а может напиться. Но это так, всего лишь грезы. Ведь впереди еще четыре экзамены, а отмечать еще что-то рано. И велика вероятность что все же останусь в городу, поэтому пора подыскивать работу. Планы с поездкой в Москву сорвались, собственно как и с поездкой в Беларусь. Поэтому будем копошится на родине пытаясь чего-то достичь. Скучаю по Насте с Сашей. Здорово им. Хорошо что пишут. Им нравится в Америке. Не знают если вернуться. Но я за них очень рада.
А еще появился поклонник, очередной. Судьба словно испытывает мои моральные устои подсовывая богатеньких мальчиков, у которых полно денежек. Даже тошно становится, когда мне приходится считать каждую копейку.
Но могу себя поздравить я бросаю курить и отношения. Женя знает что я его не люблю, он хочет чтобы я была рядом. Влюбленный мальчишка. Только вот я так не могу больше. Его "скучаю" не задевает меня, разве что самолюбие увеличивает. Он милый и хороший, только вот ничего к нему нет. И та неделя которая будет расставит точки. Он уедет в Россию, я уже сказала то ждать его не буду и не собираюсь. Весьма жестоко. Но не верю я в отношения на расстояние. Да и ничего не стерпится и не слюбится. Не готова я еще любить.
Даже когда мы были в зоопарке, а я вела себя как капризная сука, не оттолкнули его, а я еще больше притянули. Мне его жаль. Но я не хочу быть с ним.
Вообще не хочу ни с кем быть. В этом мире только на самого себя можно полагаться. А ему будет больно если продолжить наши встречи. Я не хочу ему причинять боль как когда-то сделали мне.

@темы: Личное

---

Сегодня ходили узнавали где будет проводится экзамен на бакалавр, с трудом нашли лицей. Пришлось в другой район города ехать, при чем не выспалась с утра. Но днем наверстала. Готовилась к румынскому, не очень люблю этот язык, но все же учу. Думала будет страшно перед экзаменом, да нет, спокойно как-то. Точнее все равно. Вообще удивляюсь куда все мое волнение исчезает. Сдам как-нибудь.
А еще одногруппник днем звал погулять, недавно с девушкой расстался, и со мной хотел поближе пообщаться, пришлось тактично отказать сославшись на прогулку с подругой, что в общем-то так и было. Правда, в кое-то веки группа решила собраться, и вечером посидели в парке. Меньше половины группы было, но все же. Я, Аурика, Сережа, Вова, Женя, Игорь, Андрей и Коля. Игорь забавные истории рассказывал, посмеялись весело. Вообще только убеждаюсь что в мужском коллективе намного легче и интереснее ужиться чем в женском. Вечер прошел хорошо. Приятно чувствовать себя девушкой. Да и лишнего мальчишки не позволяют. Как-то странно, но я привыкла что меня уважают, и здесь ничего не изменилось. Я рада. Хоть что-то могу вынести из себя прошлой. Депрессия кажется заканчивается, да она давно в принципе закончилась, я сама себя только в неё загоняла. На душе легко и свободно. Отношений не хочу это точно. А так все если не хорошо, то стабильно нормально.

@темы: Жизнь, Личное

---

О фильмах

Дело в том, что я всегда со скептицизмом относилась к русскому кинематографу, но недавно, решив посмотреть что-то до безобразия простое и не запутанное, я наткнулась на отечественную кинокартину «Детям до 16». И, мягко говоря, была приятна удивлена. Этот фильм меня поразил своим смыслом. Ничего особенного кроме реальной жизни, фильм про отношения, такие, какие они есть. Чем-то напомнил «Обещать – не значит женится», «Голая правда» из зарубежных картин. Нет, сюжеты совершенно разные, но все три кинокартины об отношениях в паре. И русский фильм стал почему-то для меня особенным. Четыре героя: Лея, Даша, Кира и Макс . Обычный треугольник в отношениях. Но не хочу раскрывать сюжет, просто скажу о своих впечатлениях. Кричащий постер предстающий перед нами не передает всей глубины фильма, выполнен он до откровения безобразно. А вот сам фильм. Сюжет излагается неторопливо и главное всегда сохраняется какая-то недосказанность, но ровно настолько, чтобы не запутать зрителя, а просто сохранить интерес. В фильме есть эротичные сцены. Правда назвать их эротичными можно с натяжкой. Не порнуха, но еще далеко не эротика. Правда актрису для главных сцен подобрали вполне приятную.

А теперь о героях:

Кира, это парень который любит, но любовь для него возможна только в страданиях, он не ценит того, что имеет. Он неуверен в себе, нерешителен и он не плохой, просто все его поступки, продиктованы невозможностью нести ответственность за риск. Даже к концу фильма мне трудно было понять как я к нему отношусь, слишком уж много в нем меня и реальности, и то, что меня в нем раздражает.

— Я люблю тебя.
— Ты не умеешь любить! Для тебя любить — это страдать… Не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь.

О Максе – его герой просто бабник, который любит только себя, но он замечательный отец, это в нем и нравится, а еще он не обманывает себя, он не плохой, он такой какой есть. Самая лучшая фраза характеризующая его:

– С двумя сразу встречаюсь.
– Зачем?
– Так проще: не привыкаешь ни к одной.

Если говорить о Леи, то я ею не то чтобы восхищаюсь, а просто уважаю. Она этого заслуживает. Она единственная кто умеет любить. Её чувства к Кире полны и искренне, и любит она так, что прощает многое. Она никого не обманывает. Но она становится лучше, растет, меняется. Она девочка которая любила, но без особой взаимности, она девочка которую бросили, но смогла пережить расставание, и ей хватило сил жить без своей любви. Лея честна и не обманывает себя. Той кем она стала в конце фильма, показывает её характер. Она одна кто смогла вырасти из всего этого.

...Я не злая. Я просто искренняя, понимаешь? Ты думаешь, а я говорю.

Про Дашу хочется сказать отдельно. Девочка. Искренняя как солнце и такая же светлая. Светлый персонаж. Я понимаю, почему Кира влюбился в неё. Понимаю, почему Даша не смогла бросить Макса. Она слабая, она женщина, которая боится потерять, любит того кто рядом. И в конце фильма она меня просто шокировала. Столько мудрости было в её поступке. Зная, об измене мужа, смогла так… обыграть разговор, стать ближе к нему, заставить Киру увидеть в ней нечто другое, а не просто пустоту. Она хорошая, пусть и не решительная.

Утром провожаю. Дождь идёт. Она вся мокрая. Смотрит на меня глазищами своими... молчит всю дорогу. Я её спрашиваю: «Что не так?». Она: «Всё нормально, всё нормально». А сама вцепилась в меня, как ребёнок. До подъезда довожу. Она меня разворачивает и говорит: «А ты меня теперь будешь меньше любить?».

Фильм для меня оказался поучительным и очень-очень близким. Он не станет моим любим, но он войдет в коллекцию, тех что стоит смотреть. Фильм учит реальности, фильм который показывает взросление и рост. Очень полезен молодежи.

@музыка: Duende – Осенняя песня

@темы: Фильмы, Рецензии

---

Чувства, мысли, я сама

Знаешь, мне кажется прошло слишком мало времени чтобы моя память смогла окончательно тебя стереть из моей головы. Я все еще вижу тебя онлайн, все еще интересно помнишь ли ты меня. Но я перестала узнавать что новое с тобой. Желание осталось, только в нем нет необходимости. Я наркоманка, которая оборвала свою дозу "тебя". Я перестала считать дни сколько мы не общались, я перестала считать недели сколько не слышала твоего голоса, перестала считать месяцы сколько мы по отдельности. Я помню как ты говорил что я твоя половинка, в то время как задыхалась от щемящей нежности, заботы и ласки, что хотелось тебе подарить. Как смеялось сердце, когда смеялся ты. Помню твои плечи своими пальцами, помню тебя касаниями. Прошел почти год как мы были счастливы. Год моих страданий, изменений, взросления. Мне нечем особо похвастаться. Я скучаю по той девочке которой была, но я нахожу в себе силы принимать себя такой какая я есть. Я думаю... если бы в тебе было достаточно любви ко мне, я бы не стала такой, каковой являюсь сейчас. Мой вздорный характер сыграл злую шутку со мной когда ты отказался сражаться за нас. За это я тебя обвиняю и, наверное, никогда не прощу. Я правда желаю тебя удачи и счастья, чтобы ты нашел ту девушку с которой смог бы стать настоящим мужчиной и отцом семейства. Но так же я желаю тебе повзрослеть и реализовать себя, научится принимать недостатки других, ибо у тебя их целая куча. Но, последнее, скорее всего, говорит лишь о затаенной обиде по отношению к тебе. Я стала девочкой которая сломалась, но смогла сшить себя по частям. Я стала той, которой думала никогда не стану, сделала то, что никогда бы не сделала. Я стала курить, когда на душе плохо, жадно вдыхая сигаретный дым в легкие, и выпуская его на волю вместе с мыслями которые кажутся уже не такими тяжелыми. Я всегда презирала девушек которые курили, а с собой оказалась не в силах ничего поделать. Я спала с другом без любви к нему и мне не было стыдно. Год назад я бы разорвала себя на части за такое, я теперь лишь спокойно улыбаюсь, вспоминая что секс был неплох, можно даже повторить. И еще я начала встречаться с парнем просто от скуки, от одиночества. И когда он целовал меня, я почему-то представляла тебя. Хотя нет, я вспоминала тебя. Ты был моим первым, а от того и самым лучшим. Сколько любви во мне тогда было, трудно даже представить. Я рассталась с парнем в тот же вечер, когда поняла то вижу в нем тебя, мне было легко, мне было феерично воздушно на душе. Только улыбка и смех. А через три дня когда мы увиделись, я увидела в его глазах, то что разглядела когда-то в тебе, он потерял голову от меня, только в подобную долговечность я не поверила. А вчера я позволила частицу своей нежности проявится. Я начала привязываться, я начала любить его душу. Но при этом сумев сохранить в себе то, что никогда никому не достанется, которое будет принадлежать лишь всегда тебе. Я уверена если мы встретимся когда-то, я виду не подам как когда-то сходила по тебе с ума, я покажу тебе как у меня все идеально хорошо складывается и буду счастлива за тебя. Ты моя душа, которая покинула меня, ты мое откровение, которое я заставила в себе ненавидеть. Я тебя ненавижу. Но я начинаю забывать о тебе по-настоящему. Ведь он поможет мне в этом. А наше лето, оно будет только нашим, пусть и никогда не повторится.

@темы: Жизнь, Личное

---

Гуляла сегодня с Женей. Посидели в пиццерии, но общались как друзья, даже сами за себя платили. Вот так вот в общем. Вчера тоже с ним выходила вечером гулять ибо скучно было. Он скованно себя ведет, даже я смущаюсь, но он мне немного нравится. Правда хорошо что мы друзья. Вот. И еще словила себя на мысли что не думала о Нём. Отпустила. Оставила попытки. Тоже сказала оставить наше лето просто приятным воспоминанием.

@темы: Личное

---

Сегодня у Насти день рожденье. Вчера, ровно в 00.00 с Сашей её дружно за уши тянули. Вот). Правда до этого пришла наша любимая коменданта, и кальян обнаружила пока мы были у Саши в комнате. Но да ладно. Все ведь хорошо. Сейчас была в магазине и купила насте открытку и пакетик подарочный. Подарок у меня из косметики). Надеюсь ей понравится.

@темы: Дневник, Жизнь

---

Я сдала все задолжности. Тяжелее всего дался румынский. Теперь две недели учебы. Потом сессия. И 10 экзаменов да). Я в восторге). И продлится всё это середины июня. А так ничего нового. Начала читать популярную серию книг "50 оттенков". Первую книгу закончила. Вывод: средне, хоть и весьма неплохо. А еще Олег сказал что я ему не безразлична и он надеется что это взаимно. А мне было абсолютно все равно. даже если он исчезнет из моей жизни я этого не замечу.
А он, тот о котором спустя столько времени я не могу забыть, по-прежнему слишком далёк. И мы снова ругались. Где я точно поняла, что ему нахер не нужна.

@темы: Личное

---

Я не та, за которой мужчины — в огонь и под пули.
И не та, от которой скрывают грехи и пороки.
Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули.
Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

Я скорее из тех, что на «ты» и с луною, и с ветром,
Для кого шорох листьев осенних — почти серенада.
Я из тех, что столетья назад растерялись по свету,
Для кого горных троп не смогла заменить автострада.

Я из тех, что в толпе неприметны, как серые кошки.
Я из тех, кого ценят «подруги» как фон для знакомства.
Я из тех, для кого не бывает любви понарошку,
Для кого всё «как есть» — романтично, наивно и просто.

Я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя.
И не я неземной красотой вдохновляю поэтов…
Но я та, что — и в горе, и в радости — будет с тобою,
Если ты позовёшь прогуляться вдвоём на край света.

@темы: Стихи

---

День должен был быть обычным, но оказался довольно странным. Я позвонила ему. Потом болтали в скайпе почти два часа. Весело было, присутствовала какая-то непринужденность. Он сказал что хочет что бы я была такой как прошлой весной. А я подумала, что такой меня уже не будет. Поэтому просто промолчала. Ничто не вечно и ничто не возвращается. Мы меняемся и я уже совсем не та. Но я скучаю за ним, а этот разговор, словно звонок в прошлое, которое уже не напрягает. Я его в правду отпустила. Мне было чертовски тяжело. Но отныне разум за меня, а эмоции... они подождут.
Мне нравится ощущение этой свободы. Но в тоже время может какая-то частичка меня жалеет что так вышло.
А он ревнует. Заметил цветы подаренные Олегом. Просто сделала вид что ничего особенного. И песни пел, так что даже хотелось плакать от тоски которая переполнила меня в тот момент. Я скучаю по его голосу. Но зачем бередить старые раны? Все теперь по другому.

@темы: Жизнь, Личное

---

Ух. Ну и погодка сегодня выдалась. С утра вроде тепло и солнечно было, потом похолодало так что руки начали неметь после часа прогулки. Встретилась с Олегом. Вечная проблема с парнями они практически все моего роста. Сегодня я была на каблуках и он был ниже меня. Чёрт. Следующий раз надо будет обувь на плоской подошве искать. А вообще если говорить о встрече-свидании, то я довольна. Я сначала перенесла встречу на пятнадцать минут, потом опоздала на десять, и мне подарили три розы. Это меня удивило. Да и Олег милым оказался. очень интересным собеседником. Я находилась в пассивной позиции слушателя что мне больше всего и нравилось, но при этом говорила и я. было заметно что парень волновался. Провел до общежития так как мне нужно было идти за передачей, а сначала цветы оставить. И сказал что надеется что это не последняя наша встреча. Подвожу итог. Всё это довольно мило. Даю второй шанс на еще одно свидание. Только пускай следующий раз погода более благоволит.

@темы: Жизнь, Обо мне, Личное

---

Писал Олег. Предложил встретится. Странное волнение какое-то в груди. Ведь Олег так похож на него. Но попробовать стоит. Вдруг он тот кому я смогу подарить второе свидание? Ведь те кто были раньше... они просто были. Был Сережа, Дима, Женя, Дима, Сережа, Дима. Хоть какое-то разнообразие.

---

Как же это знакомо, до каждой буковки...

Я тебя отпустила... Спустя долгое время... Больше не плачу по ночам.. Не сжимается сердце от боли при виде тебя..он-лайн..на улице..на фото...да неважно где. Главное что я наконец смогла выкинуть тебя из своего сердца... Да, я тебя не забыла, но стало легче дышать, а значит больше нет любви, нет ненависти.. Ничего нет... И я этому рада... Остались лишь воспоминания. Но от этих воспоминаний больше не бросает в дрожь, больше нет сожаления, нет желания вернуться в прошлое... Я теперь живу настоящим...а прошлое это всего лишь отдельная страница книги моей жизни, которую я пусть с трудом и несмело, но перелистнула... И не смотря на то, что ты сделал мне невыносимо больно и я за это тебя ненавидела, но зато теперь могу с легкостью сказать тебе спасибо, спасибо за то что был в моей жизни и преподал мне огромный урок, просто научил меня быть сильной.. И пусть любовь была несчастой и невечной, но именно ты научил меня любить и за это тебе благодарна...

(с)Валентина Пашко

@музыка: Макс Барских – По Фрейду

@темы: Жизнь, Личное

---

Любимые стихи

***

И мы смеёмся с ним примерно дважды в год

И мы смеёмся с ним примерно дважды в год,
По праздникам и часто без причины.
Он мне рассказывает всё про свой развод,
А я – про то, что не пишу уже картины.

И мы с ним видимся от силы пять минут
Раз в месяц, по субботам, после часа.
Он говорит мне, что его не ждут
Везде, куда б он только не примчался.

И мы с ним курим каждый божий день
На перерывах и в квартирах у знакомых.
Он говорил мне, что ему чертовски лень
Заучивать любимых телефоны.

Я говорю ему: «Ещё не родила.
Нет кандидатов, доноров и денег.
Ну, расскажи мне, как твои дела,
Невыросший и спившийся бездельник?»

Он говорит: «Топлю в бокале грусть.
Сестра вот вышла замуж где-то с месяц…
А я, наверно, никогда и не женюсь,
Хотя по бабам стёр в песок ступени лестниц».

И мы смеёмся так же дважды в год
И так же одичало, без причины.
Он мне рассказывает всё про наш развод,
А я – про то, что не пишу ему картины.

***

Я прошла не одну - много разных дорог

Я прошла не одну - много разных дорог,
Я над пропастью шла, забывая о риске,
Я узнала, что мир и красив, и жесток,
А у счастья не взять гарантийной расписки.
Я сгорала в пожарах бессонных ночей,
Замерзала я в глыбах сомнений и боли.
Запирала себя на сто тысяч ключей.
И опять отпускала с рассветом на волю.
Я твердила себе, что душа умерла,
Что во мне не осталось ни искры желаний,
Что построю я замок себе из стекла,
Из осколков разбитых своих ожиданий.
И вокруг его стен посажу я цветы -
Пусть врачуют мою беспокойную душу.
А мятежные сны и безумство мечты
Мой хрустальный покой никогда не нарушат.
Научившись едва жить с собою в ладу,
Одиночества шалью укутавши плечи,
В мир разбитых иллюзий неспешно иду
Проверять - может время действительно лечит.
***

Никогда не звоните людям, которым Ваш
голос не нужен

Никогда не звоните людям, которым Ваш
голос не нужен,
Им до Вас - никакого дела, они просто не
будут слушать.

Никогда не пишите людям, не вникающим в
Ваши строки,
Они не дочитают до точки, не узнают, как
Вам одиноко.

Не надейтесь на счастье с теми, у кого и без
Вас есть счастье,
Это просто, увы, бесполезно, как бы не были
Вы несчастны.

Не тоскуйте ночами и днями по тем людям, с
которыми поздно
Начинать, что-то сначала - это будет, увы,
несерьезно.

Всех, кто боль причинил - забывайте(и
плевать,что это не просто),
Вы по-новому жизнь начинайте. Всё
наладится. Рано. Не поздно.
***

Я ненавижу такие встречи

Я ненавижу такие встречи,
Приветы прошлого, без которых
Меня, как будто бы, время лечит...
А тут увидишь — и целый ворох
Таких ненужных воспоминаний,
Что накрывают, как сход лавины.
Предпочитаю тень расстояний
С несостоявшейся половиной.
Я редко плачусь о слишком личном,
Но ненавижу себя за слабость
Сдавать ему всю себя с поличным.
С его претензией на масштабность
Дрожат колени и я рискую
Упасть, как немощная под ноги.
Я до сих пор иногда рисую,
Как мы идем по одной дороге...

***

Отпускаю тебя без истерик и жалости

Отпускаю тебя без истерик и жалости,
Без пустых и ненужных обоим интриг,
Но шепчу про себя «Возвращайся, пожалуйста»
Ты уйдешь и мой голос сорвется на крик.

Крик погаснет в секунду и легче задышится.
Ты уйдешь, унося моё счастье с собой…
Я тебя отпускаю! И ты не ослышался…
Я уже не зову тебя больше «судьбой»

Отпускаю тебя чередой повседневности.
Всё проходит и это, конечно, пройдет.
Будет сложно начать всё по-новой, по первости,
Но и это потом отболит, отомрет…

А со мной будет тот, кто разбудит вселенную.
И сведет мои страхи и боли к нулю,
Кто полюбит меня очень сильно, наверное,
Несмотря на «прости.я тебя не люблю»

И начнется история та с уважения,
И глубины другие и воздух иной,
И отстроятся заново все разрушения,
И весь мир в одной фразе: «Я буду с тобой!»

***

видимо я не из тех,которых нежно целуют в лоб

видимо я не из тех,которых нежно целуют в лоб,
что есть силы сжимают руками,
от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб.
я наверно из тех,которых всегда убивают словами.

видимо я не из тех,от которых страстно пьянеют
будто по венам струится электрозаряд,
от которых так часто люди любовью болеют.
я наверно из тех,что от боли сами скулят.

видимо я не из тех,что так резко врезаются в память,
за которыми по всему свету в отчаянье бродят.
от которых душа в минус сорок может растаять,
я наверно из тех,которых хочется оставить.

***

Я прежняя, но всё-таки не та

Я прежняя, но всё-таки не та,
Я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
Я больше не сломаюсь никогда!
Не сдамся просто так, без боя!

Врагам в лицо - смеюсь! Вам не сломать...
Вам не сломать меня, и лучше не пытаться.
И если вы хотите воевать...
То так и быть, но до конца сражаться!..

Но мне уже, поверьте, всё равно...
Я вам не нравлюсь? - это не смертельно.
Нет, это даже очень хорошо!
Я всем вокруг быть другом - не хотела...

Ведь друг - не тот, кто улыбается тебе,
А за спиной... да в принципе не важно,
Друг - тот, кто не предаст в беде
Друг никогда в поддержке не откажет.

А те, другие, якобы друзья,
Они где были в трудную минуту?
Когда я в помощи нуждалась, и ждала.
Ну, где они, когда мне было трудно !

Я не берусь ни осуждать, ни обвинять,
Я для себя давно уже решила...
Я поняла, что в этой жизни каждый сам
И я - сама, и это мне по силам!

Я всё смогу! Я знаю, всё смогу!
Преграды на пути мне не помеха!
И если буду падать - поднимусь!
Я не боюсь ошибок и насмешек!

Идти вперёд, назад не возвращаясь!
Бороться, не сдаваться, побеждать!
И выполнять, всё то, что обещаешь!
Ну а врагов своих - уметь прощать...

@музыка: Adele – Skyfall

@темы: О любимом, Стихи

---

Ох да, давно хотел сделать запись об этом.
Так случилось что судьба в этот год свела меня с двумя парнями-бабниками Димой и Павлом. Дима одногруппник моей подруги, Павел - брат парня подруги. Естественно мы пересекаемся на вечерах и всяких отмечаний. И так получилось что пару раз когда была у Димы на квартире, приходилось спать с ним в одной кровати, не в смысле интима, а в смысле, просто сна, ибо места больше не было. В первый раз, он даже меня не касался. Никаких приставаний (себе дороже, он знает хД), но при этом такая забота, укрывал каждый раз когда я раскрывалась, чтобы я не замерзла. В следующие разы так получилось что проснулись просто в обнимку. Но при этом никакого интима, даже поцелуя. Вот). Уважают меня все-таки или бояться. А с Павлом такой случай был.
Я и раньше с подругой ездила в город её парня, в первый раз старый новый год отмечали, второй - его день рожденье. Так в первый раз. Хотя нет, стоит рассказать о нашей встречи, когда встретив мой поток сарказма, он сжал мне руку, что почти пришлось заплакать. Потом стоял на коленях и целовал мои руки. А я с насмешкой на всё это смотрела. В общем не самое лучшее первое впечатление о нём. А потом я приехала к нему домой. Так получилось что спали мы в одной комнате. Он на кресле, а я как королева - на кровати, его кровати хД. Павел высокий и обаятельный, но на кресле он помещался с трудом, даже утром просился пустить на кровать ибо "Спина болит" - по его словам. Не спорю правда. Но я не пустила. И в итоге он обозвал меня заразой, а все поржали с этого. А во второй раз когда я поехала все-таки пришлось пустить. Так спали в обнимку, да я чувствовала что нравлюсь ему своей недоступностью, но свои мужские инстинкты он сдерживал. У него есть девушка, а я могу ответить так, что на невинную девочку уже точна не похоже. Но я лежала у него на плече, и он гладил меня по волосам. Было что-то в этом безумное эротичное. Потом когда делали шашлыки на улице, стояли в обнимку, ибо холодно было. Но между нами ничего нет.
Дима же меня два раза на массаж уломал, один раз на квартире, когда таблетку дал ибо голова очень болела, второй раз у Павла дома. Мы же там всей компанией отмечали. И все строго по времени, 3 минуты, хотя началось с десяти, даже секундомер включила. Он так кайфовал. А мне что жалко? хД
И спали мы тогда с ним вместе, Павел уехал тогда, пришлось с Димой. Тоже обнимал очень ласково. Чувствую что симпатична ему.
Но они бабники. Правда чего грешить, я пользуюсь своей властью над ними, иногда капризничаю. Но при этом я просто друг. Парни-бабники - хорошие, только главное не влюбляться в них. Ни за что.

@темы: Жизнь, Обо мне, Личное

---

Отсидела все 4 пары. Завтра пересдача по румынскому. Последняя. Но есть еще неделя. Выбора кроме как сдать - нет. Сегодня после пар перепутала троллейбус, и покаталась до Петрикан. Час времени потеряла. А еще... пришло спокойствие. И скучать фактически некогда. Особенно если время всё забито. Сплю по 4 часа ночью, 2 днём. Эти четыре недели будут тяжелыми. Как бак сдавать буду - без понятия. А так всё хорошо. Решила почитать нашумевшую книгу "50 Оттенков серого", до десятой главы дошла, не впечатляет пока. Зато пару недель назад приобрела книгу которую искала полгода, А. Голден "Мемуары гейши". Она шикарна, поэтому читаю её медленно, растягивая удовольствие. Я прочитала её пару лет назад, и почти позабыла о чем она, но мне это нравится.

@темы: Жизнь