— Привет!
— Ну привет!
— Как дела?
— Всё отлично:
любима и счастлива,
как ты хотел.
А ты?
— Всё путём!
Заработал прилично.
Устал. Успокоился.
Дома осел.
— Всё так же свободен?
— Всё так же свободен!
Никто не способен меня оседлать!
— Смешной ты и глупый…
Классический Овен.
— А ты всё такая же язвочка, мать!
— Да ладно, /смеясь/, кто помянет былое…
— Скучала немного?
— Да нет… а зачем?
— И я не скучал… всё вертелся юлою…
Но мы же с тобой не хотели проблем?…
Ты думаешь, правильно мы поступили?
— Конечно, всё к лучшему.
— Ну и ура.
А может увидимся?
— Лучше не… или?…
— И правда, не стоит.
Ну ладно, пора!
----—
А вечером он налакается в стельку,
Она задохнётся от слёз и тоски…

Вот так иногда и встречаются мельком
Все те, кто расстались любви вопреки…

Ду-ра-ки…

@темы: Грусть, Стихи

---

Старые раны уже давно не кровоточат, но они все же иногда чешутся. Таковы последствия пережитого опыта и моей первой яркой любви.
Оглядываясь назад я понимаю что чиста перед собой как снег в морозную ночь, ибо я сделала все чтобы вернуть и вернуться. А после того как не получилось у меня хватило сил уйти. Я ушла и желания вернутся вновь не появилось. Понимаю, что появись такой шанс я бы все равно ничего не захотела изменить. Мои нынешние отношения имеют право на будущее, на счастливое будущее, ведь я снова чувствую. Нет больше взрыва в груди и бешено колотящегося сердца. А есть теплая щемящая нежность и безмерная благодарность. Важно только здесь и сейчас. И страницы этого онлайн дневника лишь пережиток юности и попыток разобраться с той бурей что некогда сидела внутри меня. А сейчас мне просто хорошо и спокойно. Может это и есть счастье?

@темы: Жизнь, Личное

---

Еще совсем недавно казалось что мои чувства к тебе будут вечными, но что-то изменилось. Не сломалось, нет, просто ушло в никуда, оставив лишь отпечатки былых воспоминаний, как волна оставляет свой след на песке. Наше лето заметно стирается из моей памяти, образ притупляется, я забыла твой голос, но все еще помню твои глаза и взгляд, который уже не цепляет. Ты мне приснился, но я ничего не почувствовала. Словно пластмассовая кукла наблюдала за тобой. Я все время ждала этого момента, я молилась только чтобы моя любовь к тебе закончилась, чтобы я смогла жить дальше не оглядываясь назад, вспоминая, а как все было с тобой.
Я думала появившиеся равнодушие сделает меня счастливой, но оно лишь навевает скуку и интерес ученного. И неверие " А неужели я тебя любила?". Помню как замирало дыхание при виде тебя, как дрожали коленки когда ты целовал мои руки, как сводили с ума твои поцелуи, и это море слез тоже помню, эту боль от твоего "больше тебя не люблю". Все помню. Но как-то все равно. Мне даже как-то хотелось поговорить с тобой, а почему все так вышло, неужели мы и в правду ничего не чувствовали, а все было лишь иллюзией и игрой гормонов? Наверное. Но уже не хочется искать ответы, потому что они перестали быть жизненно нужными.
Как-то ненавязчиво ты напомнил о себе спустя время, когда мы вновь начали общаться. Я тогда помню заплакала. В последний раз я плакала за нас. Тогда я словно попрощалась с тобой, признав поражение, признав что уже ничего не вернуть.
Переболела наверное. Я смогла вырасти из своих чувств, сохранив в себе благодарность к тебе, и к тем моментам что у нас были. Наверное, пережив такую яркую первую любовь можно уже и умереть. Но жить сейчас мне хочется как никогда прежде. Потому что все теперь по другому, я другая и мое отношение. Я знаю наши отношения больше никогда не выйдут за рамки поздравлений на дни рождений и праздники. Может какая-то часть женского, ущемленного я когда-то хотела отомстить, но теперь это не нужно. Я все еще изредка вспоминаю о тебе, но эти воспоминания столь ненавязчивы и спокойны, что не задерживаются слишком долго в голове.
Прошел почти год и моя любовь к тебе умерла, намучившись сполна в своих страданиях. Все эти громкие слова, признания кажутся нелепыми теперь, но так все и есть.
И есть человек который волнует мое сердце. Нежно и трепетно прикасается к моей душе, заставляет меня принимать себя такой какая я есть, и при этом возможно он сможет полюбить меня такую, неправильную, взрослую девочку, которая пережила, то что переживает каждая юная девчонка - первую любовь. Может он научит меня любить?
Встретив его я поняла что больше не сравниваю его с былым, ушедшим в никуда тебя. Он мне близок и дорог, не как ты. А по своему, по особенному. С ним я вновь начала мечтать что могу просто стать любимой женщиной, мамой, что смогу подарить ему детей и оберегать наш семейный очаг. Поддержать его трудную минуту, разделить радость, и просто жить.
Я ничегошеньки не понимаю что со мной. Но это и не нужно просто хочется жить каждое мгновенье. Просто хочется любить.
Ты мое бесконечно любимое прошлое, неправильное. Но я уверено могу сказать что давно закрыла книгу наших с тобой отношений, в надежде вновь испытать чувство бесконечной эйфории от полета. Полета близости душ.

@темы: Жизнь, Обо мне, Личное

---

Здравствуй дорогой дневник. Пишу тебе о событиях ушедшего лета и только что наступившей осени.
Каникулы подошли к концу, но стоит отметить что это лето было не чуть не хуже предыдущего, а в чем-то даже лучше. Сердечные раны мне удалось кое-как зализать. И я приняла твердое решение пока избегать отношений даже от скуки. Никакого человека никем нельзя заменить. Просто все происходит в свое время. Наверное, осознание этого и сделало меня чуточку взрослее. Я съездила в этом году на море, после пятилетнего перерыва. Отдохнула просто шикарно. Даже какое-то время принимала ненавязчивые ухаживания Олега, и краткий курортный романчик не вышел дальше поцелуев. Но я смогла расслабится и чувствовать себя девушкой которой льстило двойное мужское внимание. Да и поцелуи были лучшими из тех что мне приходилось испытать, в техническом плане так это точно. Закончилось все мирно, мы решили остаться друзьями. Отношения на расстояние – это точно не для меня. Но было забавно общаться с парнем на языке которым я владею совсем чуть-чуть, румынский все же с его помощью я подучила. Иногда так важно просто быть привлекательной. Но твердо решив сделать перерыв в отношениях с кем-либо, я лишь волшебным образом удвоила количество парней которым я нравлюсь.
Но, а если говорить о самом отдыхе, то больше всего зацепила игра в бильярд. Да я просто балдею от этой не такой уж тяжелой игры. Даже того же Олега, опыта у которого больше чем у меня в этой игре, я смогла обыграть все в ничью. Хотя причиной моего проигрыша было лишь незнание некоторых правил. Но разве с меня убудет? Пусть тешит свое мужское самолюбие и наслаждается небольшим, но превосходством. Познав лучше мужскую психологию, я поняла что нужно иногда «случайно» проигрывать, ради большего выигрыша. Еще что запомнилось, так это то, что мне удалось поиграть в пляжный волейбол и добиться небольшой дозой восхищения. Да, мы молдаване умеем хорошо играть. Ах да, я все-таки попробовала коктейль «Секс на пляже». Понравилось. Итог морского отдыха вышел таким что я полностью отдохнула и смогла избавиться от навязчивых мыслей об одном человеке, без которого казалось не смогу жить. Но смогла. Даже наверное лучше чем прежде, иногда здорового быть не влюбленной, а просто трезво оценивающей ситуацию девушкой. Да и что говорить, я научилась жить играя, или скорее даже играть живя.
А теперь перейдем к рассказу более серьезному, повествующем о начале моего нового учебного года. Приехав 28 получать общежитие, я обнаружила что нужно явиться 30 числа августа. И прошедшая пятница была не самым лучшим днем жизни. Простояв в очередь больше часа, я наконец смогла оплатить квитанцию, и пойти разбираться с другими документами, на которых у меня ушло не более двух часов. Въехав в комнату я была приятно удивлена тем, что в комнате меня ожидает только одна соседка, да и та непонятно где еще пропадает. Так что я ценю уединение которое мне предоставили.
Но вот сегодня прошли мои первые пары. Проспав за ночь не больше трех часов, я отправилась в город и сразу на пары. Получилось так, что меня назначили старостой. Да, втайне я это в некотором роде желала, но не особо надеялась. И теперь под моим крылышком находится двадцать шесть человека. Дорвалась Мила до власти, что уж тут говорить. Завтра, если получится, и мы будем не слишком убитыми после пар можно будет пойти куда-нибудь отдохнуть с группой чтобы познакомится и узнать всех поближе. Но это уже как получится. Ибо предметы в политехническом не самые легкие. И завтра ждет встреча первой парой с самым страшным преподавателем. Все в общем хорошо. Я чувствую себя в своей тарелке и нет времени даже скучать. И соседки по блоку очень веселые девчонки. Я рада что все именно так как есть. Иногда нужно пережить что-то очень плохое чтобы дождаться вот такого вот периода тихого спокойного счастья. В глубине души я все еще скучаю по прошлому, но у меня хватает сил жить дальше. Да и что может быть ценнее собственного опыта?

@темы: Жизнь, Личное

---

Название: Моя Кира
Автор: Миланния (Melaminka)
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Кира, Алексей
Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Романтика, Детектив, Психология, Hurt/comfort
Предупреждения: Насилие, Изнасилование
Размер: планируется Миди
Статус: в процессе написания
Описание: Я не знаю чем она занималась все эти годы, мне даже трудно предположить, кем она сейчас стала. Но в одном я был уверен точно, что никогда её теперь не отпущу. Но, во что ты опять вляпалась, Кира?


Глава 1
Девчонка смотрит в зеркало, строя забавные рожицы, а потом весело подмигивает самой себе. Такая уж она радостная сегодня. Ей исполнилось шестнадцать. Она почти взрослая. Длинные волнистые волосы доходящие до бедер, манящий взгляд и обворожительная улыбка. А еще счастье. Трудно представить сколько счастья томилось в этой девчонке.
- Кристина, - раздался женский голос из прихожей, - ну где ты там? Ты же знаешь, мы уже опаздываем.
- Уже иду, мамочка.
Именинница выбежала из ванной и стала второпях обуваться. Она не любила разочаровать маму, которую и так видела не слишком часто.
- Мы с папой приготовили тебе сюрприз, а ты возишься у зеркала полчаса, как так можно? – упрекающее высказалась женщина, уже полностью одетая и готовая к выходу.
Кристина не могла налюбоваться мамой. Высокая, статная и обворожительно красивая. В свои тридцать два она могла свести с ума любого мужчину. Но выбрала почему-то отчима.
Хотя вопрос почему был не уместен. У него были деньги, у неё красивая внешность и дочка с которой приходилось мириться.
Кристина никогда не считала его папой, слишком уж он был ей чужим и неприятным. Но ради мамы она улыбалась, принимала дорогие подарки и просто жила.
Сентябрь выдался на редкость дождливым, но зонтики не понадобилось доставать так как машина уже ждала у подъезда.
- А вот и наша очаровательная именинницы – как-то противно улыбаясь сказал мужчина лет сорока стоящий возле дорогой ауди, протягивая руки для объятий. Девчонка привычно нацепила улыбку на лицо и обняла в ответ. Было что-то в этом чересчур фальшивое.
Они подъехали в дорогущий ресторан полным гостей, большинство из которых Кристина даже не знала, но которые были приглашены. Но она была счастлива. Что еще нужно для счастья когда тебе шестнадцать, любимая мамочка пусть не долго, но рядом, и тебя почти искренно поздравляют?


Кира вздрогнула, сморщила лицо, как будто испытывала что-то неприятное и проснулась.
Окно было открытым, и ветер врываясь в комнату приятно холодил кожу девушки. Понадобилось несколько секунд чтобы осознать где она и каким образом здесь оказалась. Легче не стало. Однако почувствовала она себя значительно лучше.
Вспомнился такой далекий, родной человек из прошлого.
Она встала, прошла в коридор, гостиную и наконец на кухню, и поняла что осталась одна в этой просторной квартире.
Вытащив сигарету из пачки, Кира чиркнула зажигалкой подошла к окну и закурила. По улице оживленно сновали прохожие им не было дела до одинокой девушке в окне. Но все было знакомо, а значит безопасно. Родной город навевал воспоминания слишком много чтобы оставаться равнодушной. Сердце бешено заколотилось, в горле образовался ком, паника подступала быстро и неотвратимо. Сделав глубокий вдох, девушка задержала дыхание, а затем выдохнула. И так несколько раз. Стало значительно лучше. Этот простой прием который всегда помогал успокоиться, Кира проделала не в первые.
Пройдя на кухню, она обнаружила еще не остывший кофе, бутерброды оставленные на столе и записку. Девушка развернула листок бумаги и прочла:
«Мне надо срочно уехать. Будить не стал тебя, так как это было бы кощунством. Буду вечером.
P.S. Открой газету на странице 14, прочти.
P.S.S. Обязательно дождись меня»
Скорее по просьбе чем из любопытства Кира прочитала статью. Как все предсказуемо. Уже и здесь ищут её. Держать себя в руках стало трудно. Ей некуда бежать, её снова найдут.

- Нет, не надо я прошу вас! – Кристина кричит, а потные мужские руки прижимают её к холодной стене ванной.
Губы мужчины противно слюнявят шею, покусывают нежную кожу.
- Тише девочка, тише. Ты же не хочешь чтобы мама узнала как ты плохо себя вела? – насмехаясь, спрашивает мужчина.
Его пальцы жгут кожу под майкой, стискивают маленькие круглые соски, от чего становится очень больно. Зубы оставляют след на хрупкой девичьей шеи, от чего кажется, начинает выступать кровь.
- Прошу, пожалуйста, не надо! – умоляет девчонка.
А он и не слышит. Есть лишь его противные руки, которые каким-то образом оказались под юбкой. Она кричала, а мужчина и не слышал. Он упивался своей властью над юным телом которое оказалось у него в руках. Слез почти не осталось, лишь бессвязный шепот:
-Пожалуйста, пожалуйста…
- Тише девочка, будет совсем не больно, если не будешь сопротивляться, - сказал почти ласково мужской голос.
Он разорвал её трусики, расстегнул молнию на своих брюках, каким образом все равно продолжая удерживать одной рукой девчонку прижатую к стену. А потом вошел в неё. Грубо, резко, разорвав девственную плеву, а от того получив какое-то сумасшедшее наслаждение.
- Да, вот так, - протянул мужчина, проникая как можно глубже, не обращая внимания на появившуюся кровь.
А ей почему-то стало уже все равно, не смотря на мучительную боль.
«Мама, мамочка как ты могла оставить меня?» - было лишь в мыслях у Кристины.
Его толчки становились быстрее, глубже, он проникал в неё до конца. На спине наверняка останется не одна ссадина, а потом Девчонка потеряла сознание, из-за удара затылком о стену, когда мужчина схватил её за волосы. Еще пару минут, и он излился в неё, чрезвычайно довольный собой, несмотря на то, что Кристина в его руках как-то обмякла. Прорычав что-то неразборчивое прямо в шею девчонки, он постоял еще некоторое время приходя в себя, а затем подхватил её на руки и отнес на кровать, как-то бережно при этом уложив. Провел указательным пальцем от щеки до подбородка, наслаждаясь юной красотой и тем, что совсем недавно её поимел.

@темы: Творчество

---

Я сорвалась сегодня... снова.. слезы которые душат и пустота в груди от которой никак не избавиться. Принимать себя одиночкой порой невыносимо. Как сейчас. И я скучаю. Безумно скучаю по тем дням когда чувствовала что нужна.

@темы: Личное

---

И все-таки мы лучше!

Женщины водят автомобиль лучше, чем мужчины

Результаты проведенного в Великобритании исследования свидетельствуют о том, что женщины-водители чувствуют себя за рулем гораздо увереннее.

К такому неожиданному выводу пришли сотрудники ведущей компании по прокату автомобилей "Карренталс" (Carrentals). Всего в исследовании специалистов отрасли принимали участие свыше 700 человек старше 18 лет. Всем им предлагалось рассказать, когда и за что их останавливали сотрудники дорожной полиции, а также идентифицировать ряд дорожных знаков. В результате выяснилось, что мужчины гораздо чаще нарушают скоростной режим и попадают в ДТП, что в свою очередь ведет к более частому изъятию их водительских прав. Помимо этого, представители сильного пола оказались не так уж "сильны" и в теории вождения. В сравнении с женщинами их показатели по определению основных дорожных знаков "не выдерживают никакой критики", отметили в "Карренталс". При этом 57 % участников исследования мужского пола признались, что попадали в аварию один раз или больше. У женщин этот показатель гораздо ниже - 44 %. Кроме того, мужчины почти в два раза чаще нарушают скоростной режим и другие правила дорожного движения. Не удивительно, что объяснения полицейским инспекторам им приходится также давать на 50 % чаще. Согласно результатам исследования, тенденция не претерпевает изменений и с возрастом водителей. Так, в возрастной группе старше 66 лет лишь 30 % женщин попадали в ДТП. У мужчин же этот показатель в 2 раза выше - 60 %.

"Несмотря на то, что представители сильного пола продолжают считать себя лучшими водителями по сравнению с женщинами, итоги нашего исследования полностью опровергают это утверждение, - заявил директор "Карренталс" Гарет Робинсон. - Смотрите сами: разве можно чувствовать себя уверенно за рулем, если регулярно превышаешь скорость, нарушаешь правила и в конечном итоге платишь штрафы? Кроме того, мужчины уделяют меньше внимания теории вождения и в результате не всегда могут адекватно отреагировать на дорожные знаки". "Все это дает веский повод утверждать, что женщины водят автомобиль гораздо аккуратнее и, вопреки распространенным убеждениям, представляют меньшую опасность на дороге", - констатировал Робинсон.

@темы: Интересное, Статьи

---

Ты размазня, Мила! Хочется взять и навешать себе самой пару тумаков за такое отношение к жизни. Но в груди пусто, воспоминанию стали какие-то эфемерными, словно все было не со мной, даже боли не чувствуется. Но цели жить нет. Честно. Все пронизано дымкой одиночества, а сил пытаться что-то исправить нет. Я провела одна в городе почти две недели пытаясь разобраться в себе. Не помогло. Хочется вновь научится верить. Но не получается. Я наверное совсем плохая раз пришла к тому что имею, раз не могу даже себе простить своей любви и ошибки. Но жить дальше не получается. Близкие ничего не знают и я умело играю роль счастливой девчонки. Некоторые даже купились. Вон, даже друг брата в меня влюбился и замуж зовет. А мне просто все равно. Что-то методично меня грызет. Я сама во всем виновата в то что случилось, я сама все испортила. Но ведь если подумать, вина моя была после, того когда человек не оправдал своих слов, после того как предал меня, себя и свои обещания. Просто слишком верить - вредно. Я хорошенько усвою этот урок. А пока надо как-то выбираться из этого. Может учеба поможет.

@темы: Грусть, Личное

---

Психология. Статьи

Про искренность и открытость

Совсем недавно я переписывалась с одним знакомым и написала, что искренние и открытые отношения возможны только в том случае, если оба человека искренни и открыты по отношению к друг другу. Он написал, что никогда меня не обманывал. А у меня сложилось впечатление, что мы поговорили на разных языках. И сегодня я внезапно поняла почему у меня сложилось такое впечатление.

Обманывать - это значит говорить неправду, например: я приеду в 9 и не приехать или я перезвоню и не позвонить. А искренность - это говорить больше, чем правду, это говорить о своих чувствах и не бояться быть открытым. Например, я так боюсь, вдруг я вам не понравлюсь со своими умными мыслями и вы скажете 'фууу' и отвернетесь от меня и я почувствую себя ненужной. И мне будет больно, потому что для меня важно быть нужной такой, какая я есть. Пусть даже с путанными мыслями.

Фишка в том, что искренность обнажает душу человека и снимает защитный слой, который мы наращивали годами, потому что когда-то мы эту душу открывали направо и налево, а нам туда кто- то плюнул, а кто- то даже нагадить не постеснялся. И тогда мы приняли решение, что вход платный или долго надо подбирать ключик или вообще это уже и не дверь вовсе.

И вот живет мы под этими панцирями и отказываемся от возможности быть близкими и говорить о том, что чувствуем и показывать какие мы есть. И что нам важно и что больно тоже не говорим. Потому что велик риск того, что если мы будем искренними, то снова найдется тот, кто нагадит нам в душу. И наступит туда где больно и чувства будут совсем не важны. А на фиг надо. Плавали. Знаем.

С другой стороны, выглядывая из укрытия, становясь открытыми, мы становимся ближе к другим людям и имеем возможность быть собой и открыто говорить, что важно и чего хочется и постепенно вокруг остаются только те люди, которые принимают нас такими какие мы есть. И это позволяет быть любимыми и принятыми такими какие мы есть.

Автор статьи: Ольга Комиссарова

@темы: Психология, Интересное, Статьи

---

"Был у меня друг, да умер. Точнее человек-то остался, а вот сам друг умер. Такие дела..."

Такая банальная фраза, но в ней я чувствую много знакомого. Людей, которые мне были близки, я похоронила в себе. Они живут, продолжают дышать смеяться, радоваться, грустить, но для меня они мертвы. Пустое место и равнодушие - единственное верное отношению к тем кто когда-то был дорог. Я убедилась что проще их вычеркнуть из жизни будто их никогда и не было. А приятные воспоминания или боль, сослать на больную фантазию.
Даже не смотря на то, что ты безумно одинокий и в душе у тебя маленькое кладбище. Людей, носивших звание близких, для меня не существуют.
Я научилась сжигать мосты не оставляю ни единого шанса выстроить новый. Не помогу, не обернусь, не вернусь и не прощу. В этом сила, хотя непрощение удел слабых. Но для меня так будет правильнее.

@темы: Личности, Личное

---

В общежитие стало почти скучно так как все уже разъехались кто куда. Сейчас редко куда выхожу гулять. Но вечер прошел неплохо. Сосед по блоку (у нас 2 комнаты, в одной мальчишки, в другой девушки, коридорчик и ванная). И так случилось что с соседом Колей остались одни ( он милашка *__*). Начали говорить про бакалавр который оба завалили, в итоге пригласил в комнату, мило поболтали, нашли сходства в музыкальном вкусе(он обожает русский рок **), посмотрели квн и посмеялись. Но я дура, блин, одна же, практически за собой не ухаживаю, предстала в не самом лучшем виде, хорошо хоть не в самом худшем. А у него есть девушка, печалька... Мила грустит что всех няшек разобрали...

@темы: Жизнь

---

Статьи по психологии.

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

@темы: Психология, Интересное, Статьи

---

Совсем недавно я обнаружила в себе еще одну странную черту, я не умею прощать. Как это не банально, но прошедший год ясно показал мое отношение к людям и их ко мне. Если человек совершил ошибку - он совершит её вновь. Еще будучи маленькой девчонкой, лет так в 13-14 меня подставила одна "подружка", и при чем так хорошо, что тогда за мной закрепилось, пусть и недолго, звание белой вороны. Я даже дралась с ней как-то, помню здорово потянула её за волосы. Вот тогда я впервые ощутила на себе всю подлость человеческой натуры. Дети жестоки, но я была сильной девочкой, и даже не смотря на глупые слухи что я хочу покончить с собой, в то время как я подобном не мыслила, я смогла учится дальше. Не было слез почти, было лишь разочарование в человеке. Но чего греха таить, я и в правду была виновата, но меня предали. Вскоре у меня появилась лучшая подруга которая помогала мне в то время безумной ранимой девочке спасаться от насмешек. А предательницу, ну я о ней забыла, помню как слезно она вымаливала прощение, и я согласилась. Не сказать что мы вновь стали не разлей вода, мне просто было все равно. Уважения в коллективе мне удалось добиться без особых усилий. Я жила спокойно дальше. Были иногда небольшие стычки, но ничего серьезного. Определенный авторитет все же был. Мне даже не стоило прикладывать усилий прикидываясь какая же я на самом деле хорошая, я была одиночкой пусть и окруженная приятелями и приятельницами. Даже помню как-то забавно поддел одноклассник бабник:
- Ну ты и сука
-Спасибо, я знаю.
Окончив одиннадцатый класс я была вполне уверена, в том что нашла своего человека, свою любовь на всю жизнь. Тем самым перестав быть одиночкой. Даже в вечную дружбу как и в любовь мне тогда очень верилось. Сказалось наивность девичьей души. Но не прошло и года как все круто изменилось, что заставило меня только разочароваться.
Подруга не пришедшая на мой день рожденье, даже не отвечавшая на звонки, написала спустя некоторое время, вроде как ничего серьезного, но перемирие вышло неполным. А сейчас пообщавшись, я спросила куда делась дружба, на что получила ответ:
- Ты сама сделала выбора, возможно того не осознавая.
Сейчас это девчонка всего лишь знакомая. Она поступила честно. Детская дружба закончилась. Только не прощу никогда её за то что для неё ценность эта не имела значения.
А с той самой предательницей в прошлом, общение само собой сошло на нет, мы иногда видимся, поздравляем друг друга с праздниками желаем всего хорошего, но ничего более. Не было желания ей доверять. Так что все спокойно.
Моя двоюродная сестра всегда была лучшей подругой несмотря на разницу в возрасте почти в пять лет. Совместная игра в куклы, приключения, взросление, мальчики которые нравятся, первый поцелуй, первая любовь, первый секс. Все это мы делили между собой как самые близкие. Но проблемы начавшиеся в семье разделили семью на две ветви, не ненавидящих друг друга, но просто избегающих. Соблюдая нейтралитет наши откровенные разговоры само собой закончились, встречи стали редкостью, не больше одного-двух раз в год. У неё скоро будет своя семья. Может она просто из этого выросла? Мне она по-прежнему дорога, но делить таинства своей души уже не имеет смысла.
И был он. Тот кому я доверилась больше всего, кому преподнесла свое сердце отдав при этом себя. Он был моим откровением, он заставлял меня быть лучше. В его руках хотелось находится всю жизнь, и наверное в этом счастье, так как кажется ничего больше не нужно было. Помню это сумасшедшее чувство в груди, когда колотится сердце, как замирает дыхание когда ты слышишь его голос. С ним мне хотелось быть просто любимой женщиной, несмотря на все свои многочисленные амбиции. Никакой карьеры и в помине не нужно было. Я любила и жила. Жила им.
Но время прошло. Поступив в университет я переехала в другой город. Без друзей, без приятелей. Даже на учебу стала забивать ведь был он. Но было трудно осваиваться в коллективе, приспосабливаться к новому образу жизни. И тогда мой любимый исчез словно по мановению волшебной палочки превратившись в того человека, который стал мне делать намерено больно. Столько постов в дневнике посвящено ему, но все равно не передать того что было. И в один момент я решила что всё. Вроде все закончилось, но не моя любовь к нему. Больше полугода я тянулась к нему, как утопающий тянется к спасительному кругу. Но помощи не последовало. Пришлось научится плавать самой, осознавая что надеяться не на кого.
Даже слова, приобрели какую-то фальшивость, в которые, в свое время, я верила всем сердцем:
- Мы справимся, маленькая моя. Ты моя единственная.
-....
А спустя время:
- Ты мне уже не нужна. Я не любил тебя, а был лишь влюблен. Каждая моя девушка была единственной, но потом все менялось прямо на моих глазах. Твои недостатки вызывают у меня раздражение.
Ох, даже печатать это тяжело. Тогда что-то щелкнуло, и даже не смотря на боль, хотелось верить что все что было сказано ранее было правдой, а не то что было позже.
Я словно маленький ребенок надулась и обиделась. Но обида это скорее на саму себя. За глупость оказанного доверия. Свое сердце мне пришлось склеивать по кусочкам. Я его все еще люблю, и наверное всегда буду любить, но вот простить, у меня не хватит сил. Ни себя, ни его.
Сейчас, я разочаровалась в людях настолько что не хочу ни к кому привязываться. Те люди которыми я окружаю себя, не принесут мне разочарования, я готова к их уходу в любой момент. Быть одной мне не привыкать. Только порой ночами, хочется завыть от отчаяния, потому что не хочу этого. Хочется родных любимых рук и ласково-обнадеживающее:
- Все у нас будет хорошо.
Разум побеждает в схватке и твердит что не будет. Реальность слишком черства чтобы доверять кому-то кроме себя.
Даже секс по дружбе не такая аморальность и глупость как казалось ранее. Ни чувств, ни эмоций, просто банальное физическое удовлетворение. Не смотря на то что потом хочется рвать на себе волосы, когда ты знаешь что такое руки любимого мужчины.
Я боюсь, что в какой-то момент из меня исчезнет все то немного хорошее, что во мне осталось, и я стану черствой и безразличной, и пойду по судьбам людей, по их головам, только чтобы извлечь выгоду для себя, добиться хоть какого-никакого, но пародию на счастье. Финансовую обеспеченность, заботливого мужа красавца, холенного ребенка.
А счастье это просто быть любимой того, кого выбрало сердце. Но эти мечты уже похоронены. Земля еще влажная, и не от того что пошел дождь, просто совсем недавно мне удалось закопать это в себе, приговорить свое сердце к " не влюбляться". Но моя хоршесть заключается в том, что я пока плыву по течению, ни кого не трогаю. Но я знаю, еще один маленький удар судьбы, и миру несдобровать, мне станет плевать на всех. Слишком уж много во мне властности, амбиций, и как оказалось способности меняться и менять свои моральные устои. Даже совесть меня грызть не будет.
Люди в которых я полностью уверена - это мои родители. Но пускай я дли них всегда останусь маленькой наивной девочкой, которая так хочет дарить тепло. Им не нужно знать какая я другая, мне не хочется их разочаровывать. Вот пожалуй и все, это немногое что накипело в моей голове за последние пару дней, недель месяцев. И да, я теперь не верю ни в любовь, ни в дружбу.

@темы: Жизнь, Обо мне, Личное

---

Цветовой тест Люшера =)

Практически все совпадает:

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Вторая выборка

Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.

Вторая выборка

Одарен богатым воображением и чувственен, ждет выхода этим качествам - особенно в присутвии кого-нибудь столь же чувственного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.

Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.

Коротко

Требование независимости и совершенства.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).

Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.

Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

Вторая выборка

Оказывает сильное сопротивление внешним воздействиям и каким-либо посягательствам на его свободу самостоятельно принимать решения и строить планы. Старается создать положение себе и упрочить его.

@темы: Обо мне

---

Пересмотрела пару серий сериала "Барвиха" и поняла что влюбилась в однокурсника. Один из главных героев - Антон, очень уж похож на одогруппника. А они такие милашки) Их бы обоих к себе *____* У обоих просто божественный голос) Я наверное немного фетешистка, но когда нахожу то что надо - теряю голову) Фантазия разыгралась не на шутку)))

@темы: Бред

---

Название: Моя Кира
Автор: Миланния Melaminka
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Кира, Алексей
Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Романтика, Детектив, Психология, POV, Hurt/comfort
Предупреждения: Насилие, Изнасилование
Размер: планируется Миди
Статус: в процессе написания
Описание: Я не знаю чем она занималась все эти годы, мне даже трудно предположить, кем она сейчас стала. Но в одном я был уверен точно, что никогда её теперь не отпущу. Но, во что ты опять вляпалась, Кира?

Пролог

Кира, прислонившись спиной к стене, медленно сползала вниз, пока не оказалась сидящей на полу. В её длинных тонких пальцах была зажата сигарета. И поднося её к своим сухим обветренным губам, она вдыхала дыма столько, что казалось, можно было задохнуться. Я смотрел и не предпринимал попыток как-то вмешаться. Это наша первая встреча за столько лет и чтобы уловить произошедшие в ней изменения, я пристально изучал её.
Длинные волнистые волосы когда-то доходившие ей до пояса, превратились в забавный ёжик, даже челка все время норовившая залезть в глаза – исчезла. Лицо, как и тело приобрело какую-то болезненную худощавость, вызывая желание накормить, заменив ушедшую приятную стройность, которая сопровождалась вздохами восхищения. Под глазами виднелись синяки от недосыпа. Все это привело меня к выводу, что ей, в последние годы было не легко.
Бывшая красавица класса и группы, сейчас напоминала забившуюся девушку-подростка, хотя было ей около тридцати.
Так странно.
Глаза у Киры были сухие, хотя казалось она еще немного и заплачет. Но я был уверен, что этого не произойдет, она всегда была сильной девочкой.
Спустя какое-то время, она наконец произнесла:
- Я не могла иначе, не могла, понимаешь? – убеждала она скорее себя, чем меня. Я лишь кивнул, хотя даже не представлял о чем может идти речь. Она была другой, и что именно случилось, можно было только догадываться.
Сигарета в её хрупких пальцах наконец потухла, но Кира не сдвинулась с места, также и продолжая сидеть, глядь каким-то пустым бессмысленным взглядом.
- Она была совсем крохой, а я…
На этом её голос затих, и по идеи должен был последовать всхлип, но она молчала.
Я больше не мог оставаться безучастным, поэтому подошел к ней и присел рядом с ней на корточки. Протянул руку, погладил по волосам, щекотавшим мою ладонь, и притянул к себе. Знал что не оттолкнет. Дань прошлому – когда-то мы были очень близки, и сейчас ей был необходим кто-то родной.
Почти десять лет минуло и вновь я прижимаю Киру к себе, а она по-прежнему стесняется своих слез. Глупая моя девочка, как же я по тебе скучал.
- Тише, милая, тише – шептал я куда-то в пустоту, потому что она меня кажется не слышала.
Я гладил её по спине, продолжал шептать какую-то чушь, а она лишь кивала время от времени и оставалась такой же холодной, как и пару часов назад, когда я случайно встретил её.
Спустя какое время Кира положила свои маленькие ладошки ко мне на плечи притянула к себе, и обняла. Очень нежно. И отчаянно. Так умела обнимать только Кира.
Находясь так близко я вглядывался в её заострившиеся черты лица, отмечая, что осталось прежним, а что изменилось. Заметил тоненькую нить шрама прямо под бровью. Сердце от чего-то болезненно сжалось. Что же с тобой сделали, моя девочка?
- Я её убила, понимаешь? – наконец всхлипнула Кира и долгожданная слезинка скатилась по её щеке, а затем и подбородку, оставив за собой лишь мокрую дорожку. Так было легче.
- Плачь моя хорошая, плачь.
И она плакала. Долго и от того еще более изнывающе.
Мы так и сидели на полу.
Спустя десять лет. Она даже не сказала привет. Но что-то случилось, и мне предстояло узнать что именно.
Долгожданный рассвет не был радостным, но дарил какое-то освобождение. От кошмаров прошедшей ночи и о ней, моей Кире.
Девушка лежала на кровати, тихо посапывая, подперев ладошкой щеку, прям как маленький ребенок. Она была расслабленна, ибо чувствовала себя защищенной. Отправившись на кухню сварить кофе, я приметил рюкзак, оставленный моей девочкой у двери. Он был совсем новенький, словно в нем хранилось нечто важное. Но мне удалось подавить волну любопытства. Я не знаю чем она занималась все эти годы, мне даже трудно предположить, кем она сейчас стала. Но в одном я был уверен точно, что никогда её теперь не отпущу.
А еще эти следы на руках. И шрамы, просто множество шрамов. Как и раньше Кира оставалась для меня загадкой, но она вновь была в моей жизни.
Включив телевизор и убавив звук до минимума, я принялся за готовку завтрака. Холостяцкий образ жизни не подразумевал под собой большой роскоши в холодильнике.
Но такие бытовые мысли были прерваны, словами что доносились из ящика, и которые заставили меня просто застыть на месте:
- Внимание, разыскивается опасная преступница, девушка. Возраст около 20-25, невысокого роста. Стрижка короткая, волосы темные. Особые приметы: шрам от запястья до локтевого сгиба и татуировка в виде буквы «К» спине. Всем кто обладает какими-либо сведениями просим немедленно сообщить в полицию.
И все бы ничего, но я понял о ком идет речь, ведь эту самую «К» делал лично я.
Чайник начал закипать.
Во что ты опять вляпалась, Кира?

@темы: Творчество

---

Иногда самое трудное осознавать что потратил время зря. Вложил в человека душу, а все оказалось напрасно. Он и не стоил этого. Просто оказался дешевкой, разменной монетой, которая так идет в руки к первому встречному у кого глаза загорятся при виде такой находки. И когда проходит время, чувствуешь какое-то отвращение к своему выбору. Те же слова, что были сказаны тебе говорятся другому, поведение льстиво-приторное, что хочется задушить. Мерзость. Противно от самой себя что можно было это верить. Три года. Три года я вложила в тебя. Чуть больше половины души. И вера каждому слову. А то что осталось, омерзительно. Даже от себя. Иногда так бывает. И если бы сейчас каким-то чудодейственным образом можно было вернуть все назад я бы не была такой искренней. Душа испоганена тобой, чувства изношены как прошлогодний плащ. И обида, страшная обида, которая дерет все изнутри что можно задохнуться.
Я не знаю смогу ли простить саму себя за такую чудовищную ошибку.

---

Я больше не могу плакать, думая о тебе. Раньше была какая-то боль и отчаяние, а то что сейчас, какое-то болезненное безразличие. Недаром говорят когда чувствуешь только холод, наступает какое-то равнодушие. Кажется оно наступило и у меня. Вообще если говорить честно, то мне уже как-то на все равно, даже на саму себя. Не спасает ничего. Лишь скука и безразличие ко всему.

@темы: Грусть

---

Вот и наступил мой девятнадцатый день рожденья. Страшно подумать, что уже девятнадцать, а это значит взрослее, самостоятельнее, и еще на год дальше от детства и поступков, о которых можно не думать. Хочется написать о том, чего мне удалось достичь и что изменилось. Прежде всего мне удалось поступить в вуз политехнического университета на один из самых сложных факультетов ЭВМ. И продержаться год. Стать настоящей студенткой, узнать что такое бессонные ночи перед сессиями и пересдачами, а между этим молодежные пьянки за городом. Я приобрела уважение одногруппников и людей с которыми проживаю в общежитие. Даже забавное прозвище получила: рыжий чертенок, за свой дерзкий и колкий язык, но при этом с милейшей улыбкой. У меня появились люди которые стали мне близки, и в то же время за этот год я многих потеряла. Потеряла свою первую любовь, а вместе с ней и девственность. Но я ни о чем не жалею, ведь такой счастливой как тогда, я не была никогда и навряд ли буду. Лето 2012 года было бесбашенным, переполненным юной и страстной влюбленности. В свои восемнадцать я успешно сдала на права и научилась сносно водить машину. Я научилась нести ответственность за саму себя и свои поступки. Я выросла уничтожив детские идеалы, оставив болезненные следы на их месте и пустоту, которую реальность заменить не может. Я стала другой. Смотрю свои старые фотографии, перечитываю старые переписки, и такое ощущение что это другой человек. Той, которой я стала сегодня с трудом понимает ту которой я была когда-то. Целый год. Год который поменял меня саму. Невозможно представить как жизнь может менять все в один миг. Но перемены нужны. Может завтра они пойдут на пользу? А пока, с днём рождения меня! С праздником который пахнет детством и который я отмечу лишь в кругу семьи.

@темы: Жизнь, Обо мне

---

Ты однажды проснешься один
И поймешь, что душа зачерствела.
Что внутри – целый айсберг из льдин,
И что хочешь тепла… ее тела,

Ее запаха длинных волос,
И парфюма на мягкой подушке.
Вспомнишь, как не могла сдержать слез,
Когда ты убивал… равнодушьем.

В подсознании снова всплывет
Разговор и последняя встреча;
Твоих слов - обжигающий лед,
Ее руки, и губы, и плечи…

Сколько боли ты ей причинил,
Наконец-то теперь осознаешь.
Только где она черпала сил,
Никогда-никогда не узнаешь…

Номер ты ее вновь наберешь,
Голос нежный услышать захочешь.
А услышав ее, вдруг поймешь -
Без тебя она счастлива… очень!

автор: Светлана Чеколаева

@темы: О любимом, Стихи